Типирование часть 20 или «Это что за покемон?»

Типирование часть 20 или "Это что за покемон?"

Просмотр блоггеров с ютьюба не проходит бесследно (видели бы вы сейчас мою предложку, это кошмар), так что тема с блоггерами продолжается.

Как и обещал — гость выпуска Эльдар Джарахов. Рэппер, блоггер и черт знает кто еще.

Типирование часть 20 или "Это что за покемон?"

В данном случае был подвох, потому что с этими блоггерами такая беда, что они вроде бы известные, а интервью две штуки и оба по полторы минуты, так что будем выкручиваться

Вот тут видео с ответами на вопросы (видимо в перископе)

 

Вот есть интервью с какого-то сайта, но там надо читать буквы.

Зато есть куча видео где он сам про себя рассказывает, ну что, это тоже полезно, хотя вам будет непривычно.

Или вот есть видео где Эльдар проходит психологические тесты:

Если вдруг найдутся фаны Джарахова и принесут какие-то другие его влоги, где, по вашему мнению, он рассказывает что-то полезное для нас — кидайте в каменты, я обновлю пост.

Ну и напоследок пара клипов, чтобы понимать формат творчества нашего визави:

И мое любимое:

В общем вот вам развлечение на ближайшее время. А я пока сделаю кое-что интересное.

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

В погоне за хайпом и отчаянных попытках увеличить число подписчиков этот раз я решил посвятить свой пост видеоблоггерам отечественного сегмента Ютуба. Во-первых, на них очень удобно смотреть: почти каждый блоггер, помимо каких-то проектов имеет свой влог (это что-то типа «смотрите как я порю всякую чушь на видео пока иду пожрать или в магазин»), где можно за ними преотлично наблюдать и оттачивать навык. Во-вторых, это сейчас очень популярно, почти все слышали про пятнадцатый год или версус (стихотворная дуэль, если это можно назвать стихами, конечно) Оксимирона и Гнойного.

К сожалению, в процессе подготовки этого поста, я был вынужден посмотреть десятки, сотни видео, гораздо больше, чем хотелось бы, и, честно скажу, моя психика этого не выдержала, поэтому если я посреди текста поеду кукушечкой, не удивляйтесь — меня довел ютуб.

Начнем с девочек.

Саша Спилберг

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

Начинала она, насколько я понимаю, с бьютиблогинга, т.е. красилась на камеру. Сложно определить культурную ценность видео, в котором кто-то красится, но очевидно на это есть спрос, так-что девушка набрала хреналиард подписичков, после чего начала снимать клипы, стримить игры, записывать мудовые видео а-ля «Мои страхи».

Её отец — Александр Балковский, венчурный инвестор и совладелец студии Z-Agency. Z-Agency — подразделение кинокомпании Тимура Бекмамбетова «Базелевс», которая занимается рекламой и продвижением в социальных сетях и видеохостинге YouTube (интересно, это как-то сказалось на её «карьере»?).

В общем это обычный развлекательный контент, насколько вообще слово «развлекать» применительно к Драйзеру.

Вот один и примеров не зря потраченных 4 минут.  А, еще забыл, также Саша выступала на заседании Госдумы. Зачем? Ну а зачем вам видео про её страхи?

 

Максим «+100500» Голополосов

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрелМаксим занимается тем, что показывает на ютубе смешные видео и смешно их комментирует. Хуже видео, которые он показывает, только его попытки «обыграть» происходящее в них. Обсуждать эти нелепые потуги, выдаваемые за юмор, у меня нет никаких сил, смотреть это совершенно невозможно. Однако он имеет значительный успех в виде 8 миллионов подписчиков.

Обычно от юмора Бальзаков хочется вешаться, потому что ребята они в целом довольно мрачные, а здесь вы скорее умрете от тупой травмы лица ладонью.

 

Юрий Дудь

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

Ведущий передачи Вдудь (каламбур, кстати, так себе) выгодно выделяется на фоне остальных ютуб блогеров тем, что не насилует подписчиков своим мнением или личной жизнью или еще какой-нибудь чушью. Вместо этого он приглашает в студию людей различной степени известности и спрашивает у них всякое. Вопросы он задает порой интересные, но пишет, скорее всего, не сам или сам, но не всё. Потому что Гамлет. Особенно сильно он теряется на фоне приглашенных белых логиков, впрочем передача все равно любопытная, прежде всего гостями. Например, вот. Познер к нему еще приходил, тоже вышло интересно.

 

Евгений Баженов

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

Бэдкомедиан. Тут редкий случай, когда название полностью отражает происходящее. Действительно комедиан (по крайне мере хи из траинг) энд бэд (вери бэд, трагикли бэд). Позиционирует себя как «кинообзорщика». Я хз че эт такое, я знаю кинокритика и кинорецензента. Оба, по сути, выполняют простую функцию — дают вам рекомендацию, смотреть кино или не смотреть. Так вот, Евгений, коль скоро вы Габен, я, по доброте душевной, поделюсь с вами несколькими хорошими идеями. Во-первых, кинообзор не должен по хронометражу приближаться к самому фильму. Потому что задача рецензента кратко сформулировать основные тезисы «почему да» или «почему нет», а не устраивать дерьмовую кинопародию. Если я захочу посмотреть дерьмовую кинопародию, я обращусь к фильмам Шина Убийца или Операция мертвый снег 7. Во-вторых, Евгений, завязывайте с шутками, юмор это реально не ваше, пойдите в КБ или на завод, так всем будет гораздо легче жить. Ей-богу ни за что бы не стал так грубо писать, если бы не пришлось сквозь кровавые слезы смотреть это убожество. Так долго избегал и так трагично потерял веру в человечество.

Видео не будет, во избежание психических травм.

 

Амиран Сардаров

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

Дневник хача это в общем-то передача ни о чем. Есть Амиран, он хач, ему 30 лет (эт я щас описание с ютуба цитирую), он любит шаурму и записывать видео. Если вам интересно посмотреть на распальцованного Бальзачка — вперед. О чем он рассказывает не знаю, терпения смотреть не хватило.

 

Юрий Хованский

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

Вот Хованский — блоггер так блоггер. Король блоггеров, я бы даже сказал. Мне прям нравится! Не смотреть конечно, боже упаси, а сам подход. Стримы, сидение на диване, обзоры на полторашки пива. «Пьет пивко и читает рэп» — кто-то так про него написал. Хотите посмотреть на Габена в естественной среде обитания? Вперед.

Я думаю, можно ли внести Хованыча в палату мер и весов как эталон Габена, но пока еще сомневаюсь.

 

Дмитрий Ларин

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

Ларинпротив — так называется его передача на ютубе. Ларин против буквально всего, насколько я понял, он пытается выстроить себе имидж интеллектуала и одновременно доебать каждого до кого руки дотянутся  критиковать, ну, буквально все. При этом Дмитрий демонстрирует то ли скверную обучаемость (два раза ходить на версус и два раза так скверно выступить, причем проиграть кому? ХОВАНСКОМУ, он же бухарь, господи), то ли у него имидж такой (обоссыте только не бейте).

В одном каком-то видео он просто открывал чужие видео и искал несоответствия, натурально типа «вот тут он говорил вот так, а теперь вот так, АГА». Щет, ну ок, дальше что? С первого взгляда на Соболева всё понятно? Нет, давайте БУДЕМ РАЗБИРАТЬСЯ ПО ФАКТАМ. Что взять с Штирлица.

Среди его родов деятельности так же значится «стэндап комик», но я уверен, что не переживу этот ебаный стыд.

(честно говоря, уже к этому моменту я сам начал чувствовать себя Лариным, потому что я сижу и тупо обсираю всех подряд, но у меня есть ряд достоинств: я не картавый, я не читаю рэп и не стригусь под гестаповца).

 

Стас Давыдов

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

Зис из хорошо. Так как Стас латыш (или латвиец?), он видимо не в курсе, что есть хорошее русское слово «это», которым можно заменить англицизм, тем более, что никакой функции он не выполняет.

Шоу, которое делает Стас ничем не отличается от того, что делает +100500, за исключением того, что у Стаса задник гораздо симпатичнее. Потому что Стас — Максим, у него есть чувство вкуса, но нет чувства юмора. Если вы хотите все то же самое только без вырвиглазного леопардового задника и кривляющегося Бальзака — шоу для вас.

 

Мирон Янович Федоров

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

Он же Оксимирон. Рэп звезда интернета. Писал альбомы, фристайлил, много конфликтовал с разными рэпперами. Особенно мне понравился конфликт с Кастой:

Во время тура «Октябрьские события» 2010 года появился слоган «На хуй „Касту“!», который позже будет олицетворять Vagabund. Основная версия появления данного лозунга следующая: во время выступления Шокка и Окси в одном из клубов Украины в соседнем клубе города предстояло выступление группы «Каста». Украинский монополист-организатор русских рэп-концертов «Нота» пытался помешать выступлению Окси и Шокка из-за страха того, что последние уведут часть аудитории с концертов «Касты». Как раз после этого Schokk и Oxxxymiron на всех своих совместных концертах и даже в треках скандировали вышеизложенный слоган. Это быстро подхватили и их фанаты. 21 июля 2012 года, уже после ухода из Vagabund, Оксимирон принял участие в музыкальном фестивале «Пикник „Афиши“». Одновременно с ним на «Пикнике» участвовал рэпер Влади из группы «Каста». Как рассказывает участник «Касты» Шым, Мирон извинился перед группой за высказывания в их сторону и пожал всем руки.

Что важно знать про Оксимирона, особенно в контексте вышесказанного? Что весь его брутальный образ это именно что образ, а на самом деле он вон, как на фото выше. Потому что Есенин. Кто Слава КПСС не знаю и знать не хочу.

 

Сергей Дружко

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

Он же автор как минимум полусотни мемов из передачи по рен-тв. Широко известен благодаря передаче «Необъяснимо, но факт» и «Дружко шоу» на своем канале ютуб. Блоггером его называть сомнительно, так как его шоу было сделано спецами с телеканала Лайф, но поскольку он плотно обосновался в блогосфере, я решил, что и про него тоже надо.

Мне периодически пеняют, что я не люблю Габенов. Отнюдь, вот Дружко — Габен и мне он вполне себе нравится. Да и шоу у него поначалу было угарное.

 

После просмотра версус баттла я остался в недоумении. 10 миллионов просмотров за два дня, это ли не мистика?

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

 

Эльдар Джарахов

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

Я хотел было и про Джарахова написать в этом обзоре, но решил, что он тут будет лишним. Давайте лучше потипируем его в отдельном посте, это должно быть интересно. Так что ждите отдельного выпуска «Типирование Эльдара Джарахова».

В обзор так же не вошли: Катя Клэп, потому что я так и не понял кто она, Ивангай, потому что сил моих больше нет, Славный Друже и Коля Соколов, потому что и так понятно.

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

Comedy woman от Ручной Совы

Comedy woman от Ручной Совы

В преддверии нового сезона известной передачи Comedy Woman на телеканале ТНТ, хотелось бы рассказать о девушках и юношах, которые принимают участие в этом унылом балагане.

Наталья Андреевна

Comedy woman от Ручной Совы

Наталья Андреевна Еприкян — «Божество на ножках», автор идеи, продюсер проекта, ведущая и распорядитель этого художественного кружка — Гексли. Самодурство, злоупортебление служебным положением, все как надо. Очень уморительно наблюдать за тем, как Гексли командует целым парадом разнообразных этиков. Впрочем, пара логиков там тоже есть, а самое поразительное, что не только черных логиков.

 

Екатерина Варнава

Comedy woman от Ручной Совы

Катенька Варнава главный оппонент Натальи Андреевны в различных сценках, собственно тех немногих, которые еще похожи на юмор, а не на самодеятельность в сельском театре в ДК им. Петухова. Правда мотив шуток всегда один и тот же (это я для тех кто не смотрел) — Еприкян мелкая, Варнава страшная.

Мне лично очень любопытно, кто додумался дать Гексли роль женщины-вамп. Ну не знаю, Гюго бы взяли, или там Наполеона, Максима на худой конец. Но Гексли?! Впрочем за счет несоответствия образу тоже достигается некоторая комичность. Кстати сказать, Гекслей тут цельный рассадник, так что это не последняя.

 

Мадам Полина

Comedy woman от Ручной Совы

Ленинградская поэтесса, светская алкогольвица Мадам Полина это, конечно, пять. Стопроцентное попадание актрисы в образ, да и тип подходящий — Бальзак. Я же обещал вам логиков.

 

Екатерина Скулкина

Comedy woman от Ручной Совы

Скулкина обычно играет разнообразных бабищ и имеет для этого все подходящие данные, ведь она — Дюма. Да, я знаю, что она похудела на миллион килограмм. Нет, я её не по габаритным размерам определял. Вот такая у Дюмы первая функция — захотела и похудела. Просто они обычно не хотят, любите, говорят, меня такой, какая я есть.

Собственно вот, я даже нашел фото торжества здравого смысла над Дюмьим упрямством.

Comedy woman от Ручной Совы

 

Марина Федункив

Comedy woman от Ручной Совы

Федункив тоже играет разнообразных бабищ, но, если вы обратите внимание, образы Федункив и Скулкиной сильно отличаются. Потому что Федункив — Гюго. Опять же, стопроцентное попадание в образ.

 

Дмитрий Хрусталев

Comedy woman от Ручной Совы

Но что мы все о дамах? В камеди вумен, помимо них, есть еще два молодых человека. Один из них — Митя Хрусталев из кавээна. Они там все из кавээна, но большинство из них смешные, в отличие от Митеньки. Самое ураганное, что помимо прочего, Митя явно считает себя мачо среди толпы жриц. Хотя он больше походит, конечно, на хуячо, потому что ну какое мачо из Габена? Такое же, как из Гексли, к слову, но это камень в сторону одного патлатого из Камедиклаба. А еще Хрусталев был женат на Варнаве. Теперь вы знаете, почему этот брак, со стороны выглядящий как межвидовое скрещивание, вообще был возможен.

 

Наталья Медведева

Comedy woman от Ручной Совы

Наташенька играет роль девочки слабоадекватной, что выглядит действительно странно, потому что причем тут Наполеон и неадекватность. Наполеон вообще один из самых адекватных окружающему миру типов. А они вона че. Взяли бы Есенина, было бы смешнее.

 

Елена Хульевна Санта-Мария Герра

Comedy woman от Ручной Совы

Ака Елена Борщева. Вот этот персонаж для меня остался самой большой загадкой, потому что нужен он в передаче ни зачем, шутки у неё не смешные, единственный козырь — это её внешний вид, который, конечно, ни в какие ворота. Есть версия, что её образ был напрямую транслирован из команды Пятигорск, где она ранее выступала в этой же роли. Мне кажется, для Гексли можно было найти более затейливое применение.

 

Наденька

Comedy woman от Ручной Совы

Она же Надежда Сысоева, она же Типичная Блондинка. Очень убедительно играет непроходимую дуру. Судя по её выступлению в шоу «Импровизация» на ТНТ, в жизни она из образа не выходит. Активно помогает ей в этом внутренний этико-сенсорный интроверт — Драйзер. Её можно легко спутать с Есениным, но нет, Драйзер.

 

Татьяна Морозова

Comedy woman от Ручной Совы

Ну а теперь две строчки о роковой медсестре Карине о самом большом «непопаде» в образ из всего камедивумен. Играет Морозова т.н. Простую Русскую Бабу, со всем исконно-посконным бредом, который попросту называется клюква. Мне не понятно, почему нельзя было на такую роль взять Гюго? Та же Федункив встала бы здесь как влитая. Или еще кто, вариантов масса. Вместо этого, играть простонародную женщину взяли Максима. Что изрядно портит вообще всё, потому что роль эта Максиму подходит так же, как Мите Хрусталеву роль мачо.

Вы только гляньте на фото! Это фирменная улыбка, от которой становится страшно. То ли ей весело, то ли щас будет убивать. Так только Максимы и умеют. Вернее они не умеют никак по-другому.

 

Мария Кравченко

Comedy woman от Ручной Совы

Мария играет в шоу Гопника. Выбор Наполеона на роль гопника, на мой взгляд, довольно спорный. Нет, оно конечно достаточно натурально выходит, но быковать и наезжать это все-таки не про Наполеона. Дюму бы взяли или Габена, было бы органичнее. Но и так неплохо.

 

Надежда Ангарская

Comedy woman от Ручной Совы

Про неё ничего особенно не скажешь, она там, в основном, поет. Поет неплохо, она  Дюма. Они ж все творческие личности, через одного, многие неплохо поют.

 

Александр Гудков

Comedy woman от Ручной Совы

Он же Гудок. Оставил на сладкое, потому что если вы смотрели камедивумен, то вы могли оттипировать его кем угодно, кроме того кто он есть. Просто потому что в это сложно поверить, тем более что он активно и небезуспешно косит под Бальзака. Но вообще-то это Максим. Как? А вот так. Откройте фотку и посмотрите внимательно, можете интервью посмотреть. Я хотел было его на типирование повесить, но решил, что это слишком.

На этом всё. Включайте себе камедивумен и развлекайтесь.

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

Описание Жукова (СЛЭ)

Описание Жукова (СЛЭ)

Описание Жукова (СЛЭ)

Первая функция — черная сенсорика.
Если сравнивать Ж. и Наполеона, то конечно же оба они очень любят деньги и власть. Собственно «трагическая и поучительная история о Мальчике Бобби» — как раз про Жукова, хотя все черносенсорные могут сэкономить на еде, есть такое.
Если же говорить об отличиях Ж и Н, то Н обычно толст и позолочен, в то время как Жуков силен и подтянут (хотя тоже бывает позолочен). Жуковы ценят силу, как физическую, так и моральную, а Н «и так красивый». Помимо силы, Жукову также не занимать энергии, очень такие, знаете, живые люди, из них энергия прямо фонтаном хлещет. Впрочем нежные чувства к деньгам тоже хлещут и это вечная трагедия Ж: «борьба достоинства с жадностью». Для себя, естественно, все самое лучшее, для других «и так сойдет».
Обычно у жукова ЧС развита настолько, что они в принципе игнорируют все функции в угоду ЧС. Оттуда же вечное «а что я за это получу».
Естественно большая воля это большая ответственность упертость, так что спорить с жуковым довольно тяжело.
Жуков, сука, хитрый, и всегда наблюдает и оценивает и вас, и что от вас можно получить, и у него это неплохо получается, поэтому из них хорошие сотрудники УБ. Спортсмены из них тоже хорошие, особенно в тех видах спорта где нужна железная воля, выносливость четырех буйволов и жадность десяти прапорщиков.

Вторая функция — белая логика.
Отлично понимает что такое иерархия и подчиненность, спокойно выполняет требования системы, т.е. армия это прямо для них: и кто главный понятно, и стать главным можно (хотя им не надо), и силу можно проявить, и людей убивать.
Несмотря на всю свою быковатость с системой не спорит. Партия сказала надо, значит надо, подчиняется приказу вышестоящего. Впрочем если вы его начальник, а зарплата у вас меньше, всерьез вас не воспримет, ибо меряет по деньгам. Любая функция воспринимается через призму 1й (как у всех впрочем, просто тут очень наглядно), так что уважение он воспринимает через страх, не уважает трусов и тех кто его боится. Т.е. побаиваться можно, но бояться нельзя. Он почует ваш страх.
Естественно любит все большое и масштабное. Тут и простор, и стоит дорого, ну то есть демонстрация, ага.

К чести Жукова, стоит отметить, что те неимоверные деньжищи, о которых он мечтает, старается заработать, а не упереть или кинуть кого-нибудь. Половить рыбку в мутной воде он, правда, тоже не дурак, но это скорее ваш косяк, надо чистить воду, ставить фильтры, а лучше не подвергать соблазну.

Третья функция — белая этика.
Что касается болевой, то много тут не скажешь. Отношения строят с трудом, рвут тоже с трудом, обо всей этой чепушне говорить не любит. Не может сбежать из навязанных отношений (дети). Женятся потому, что им признались в любви и их разбил паралич. С девушками та же история.

Четвертая функция — черная интуиция
Как и у всех, без пинка не заводится, т.е. чтобы Жуков начал что-то придумывать. нужен какой-то внешний стимул, напоминание, какая-то чужая мысль. Хотя в сторону зарабатывания баблишка Жуков и так роет отлично.
Несмотря на всю свою энергию сам идеи реализовывать не станет — ему нужны подельники соратники.
Если вам надо быстро перерыть большой объем информации — займите этим Жукова, главное он не выделит, но зацепит много, дальше сами разберетесь.

Пятая функция — белая интуиция
Асрологи, хуёлоги, гадалки, приметы, предсказатели всех мастей — это все про Жукова. Вообще Ж. любимый клиент евнухов и фокусников всех мастей и видов, деньги приносит охотно и регулярно, получает «сакральное знание», и до следующего раза (Габен зверь еще более лакомый, но это секрет, разводить Габена магией это браконьерство). Если вам нужна хорошая гадалка, серьезно, спросите знакомого Жукова, я думаю он вам вариантов 5 предложит, и даже по каждой отзыв даст, потому что у всех уже был. Хотите посмотреть как выглядит толпа Жуковых узнайте где принимает очередной Алан Чумак или победитель битвы экстрасенсов. Останется только отличить Ж. от Н. и все ок.
Если у вас уже загорелись глаза как бы срубить по легкому баблишка, то я вас немного разочерую, Ж не нужны предостережения и дурные предсказания, он хочет только позитива, а если вы не предскажете ему позитив, он вас заставит, или заявит, что вы шарлатан.
Но будьте осторожны, если вы решите спросить про все это Жукова который есть в вашем офисе но вы с ним знакомы шапошно — безнадёга, он открестится и все. Еще бы, такой брутальный чувак ходит по гадалкам — смех да и только.
Заливают замечательно, не считает, что врать это плохо. Способен оценить красивое вранье. А если вы наврали, а оно сбылось, то все, пиздец, вы просто Оракул (на чем Есенины и ездят, ггг)
А так, конечно, люди мечтательные. У Акунина был такой эпизодический персонаж, кажется в «Пиковом Валете».

Шестая функция — черная этика.
Жуков старается быть адекватен окружающим эмоциям, а если вы им неадекватны, вы его расстроите. Ж слабо различает ЧЭ и ЧС, чуть громче кричите, и он уже вопринимает это за наезд (привет гюгам и дюмам). Жуковы на удивление не подвержены общей эйфории, могут стоять камнем посреди толпы.
Собственно чужие негативные эмоции их бесят, что тут еще скажешь.

Седьмая функция — черная логика.
На Жукове пахать можно. А можно не пахать. Можно вообще что угодно им поручить, могут делать любую работу. Память отличная, характер нордический, женат (так вышло).
Следственный комитет по ним плачет, и с удовольствием выкинул бы всех унылых Габенов и Дюм, да взял бы Жуковых, но увы, у меня они не консультируются, а без меня им не осилить.

Восьмая функция — белая сенсорика
Разговаривать с ними естественно бесполезно, но жрут за обе щеки. Голодный Жуков — злой Жуков, кормить его это реальный шанс избежать насилия.
Здоровы ровно до такой степени чтобы выглядеть красиво. Лечатся радикально, отрезать, залить спиртом, зашить, хардкор в общем.
Сексом занимаются как спортом, демонстрируют свою силу (не кулаком по спине, нет).

Мне тут в упрек ставили, что я слишком много нюхаю людей, так вот, в отличие от многих, не будем показывать пальцем кого (хотя это был слоненок), Жуковы моются… Моются, но не стираются, так что солевые разводы подмышками — это норма.
Больных не любят, сами не жалуются и не стонут, переносят болезнь стоически (в отличие от Максов, которые только и делают, что стонут)

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

Типирование часть 18 или Еврейка, атеист и гей

Типирование часть 18 или Еврейка, атеист и гей

Обещал я вам Ксенью Собчак, вот она. Медиа звезда, ведущая, автор таких замечательных книг как «Энциклопедия Лоха» и «Замуж за миллионера» (а в процессе гугления выяснилось, что вышла еще одна книжечка — «философия в будуаре», надо бы ее прочесть, первые две, как ни удивительно, я читал).

На этот раз я предлагаю вам немного по новому подойти к типированию, а именно, посмотреть на Ксюшеньку в роли интервьюируемой, а затем сравнить, как она берет интервью у других. Я помню, что многим запало в душу её интервью с Жириновским, окей, вот вам для контраста её интервью с погашенцем Жириновского — Басковым. Погнали.

P.S. Название поста восходит к цитате Ксении Анатольевны «Ненавижу, когда притесняют по признаку расы, религии или ориентации. Раз это происходит в моей стране, то считайте что я еврейка, атеист и гей.» — я хохотал как сумасшедший.

Описание Наполеона (СЭЭ)

Описание Наполеона (СЭЭ)

Описание Наполеона (СЭЭ)

Основная функция — Черная Сенсорика.

Наполеоны любят когда дорого. Не то что бы они денег не считали, как раз наоборот. Они будут грызьтся за каждую собственную копейку, они любят дорого выглядеть. Поэтому их часто можно встретить обвешанными вообще всем золотом, которое есть в доме, если в моду войдет носить на шее люстры, они купят хрустальную с позолотой и обязательно нацепят. В случае наполеона всегда делайте поправку на моду: поскольку золото нынче не в фаворе, они обвешиваются серебром. Одеваются наполеоны, опять же, самым разнообразным образом, их можно даже в толстовке-джинсах встретить, но это скорее нонсенс. Спортивные вещи это к белым сенсорам, черные все-таки понимают КАК это выглядит за пределами тренировочного корта. Если говорить о девочках, то практически невозможно встретить наполеона с немытыми волосами.

Ребята они довольно тяжелые, особенно если решили с вами поконфликтовать, а конфликтовать Наполеон ой как любит, тем более залив за воротник (чего он тоже большой любитель). Мужики не дураки подраться, девушки обычно обходятся оскорблениями.

Рабочая — Этика Отношений.

В принципе, название абзаца довольно ярко иллюстрирует их отношения с окружающими. Вы им выгодны — с вами будут общаться, вам будут улыбаться, вас будут хвалить — до тех пор, пока вы выгодны. Они любят поговорить по душам, но их говорение, обычно, ограничивается стремлением влезть в чужую душу и не пустить никого в свою. Так легче манипулировать людьми и поддерживать выгодные отношения.

Заступаются и борются за близких людей, за выгодных людей, и за тех, от которых зависят. Остальные — извините.

Хорошо умеют говорить нужные слова, вне зависимости от того, что они думают. Интриганы, любят запустить какой-нибудь слушок и смотреть кто и как из за него поссорится.

Если вы общаетесь с Наполеоном не очень близко, то они очень милые и приятные ребята. Вам надо, чтобы они смеялись, они смеются, если надо чтобы шептали — будут шептать, поинтересуются как у вас дела, как вы живете, потихонечку постараются процарапать дистанцию на поближе. Строят отношения на всякий случай, вдруг пригодится.

Девочки без проблем пустят слезу выкручиваясь из какой-то передряги, куда они по дури влезли.

Болевая — Белая Логика.

Наполеоны обычно необразованны. Они не видят смысла в том, чтобы умнеть, если конечно это не поможет заработать (достать, замутить) денег, впрочем в эту сторону у них голова и так хорошо соображает. А вот что касается образования и кругозора, обычно у них с этим туго, однако некоторым особям в голову иногда стучится мысль, что если они поумнеют, то денег урвут гораздо больше. Тогда они даже учиться начинают, хотя большинство, конечно, этим не увлекается. Боятся тех кто умнее, боятся тех кто выше социально,  а тех кто умен и статуснее, боятся вдвойне.

Опаснее всего Наполеону в ролевых отношениях, если тут встретится какой-то белый логик, Н. будет практически беззащитен.

Понятно, что при случае Наполеон с удовольствием козырнет регалиями или должностью. Естественно, статус=деньги.

Ролевая — Интуиция возможностей.

Функция работает по остаточному принципу, но если им в голову несколько раз залетит, что общаться с умными людьми выгоднее, чем с неумными, они будут стараться отлавливать именно их. О последствиях своих решений обычно не задумывается, надеется, что пронесет если что. От этого жизнь Наполеона обычно насыщена разными интересными событиями (обычно из той категории, о которых весело рассказать, но не весело участвовать).

 

Кайф — Белая интуиция.

Верят в экстрасенсов, бога, чакры, снятие венца безбрачия, судьбу, реинкарнации, это все по желанию и в любых возможных смесях.

Считают себя людьми с тонкой душевной организацией, которые ценят искусство. В лучшем случае их знания об искусстве заканчиваются на знании стоимости произведений искусства, но это не мешает считать себя тонкими ценителями.

Любят поговорить о прошлом. Или о будущем. Или о вещих снах. В принципе, если сделать томный вид и заявить, что у вас есть предчувствие, что Наполеона ждет удача/свадьба/горе/собака/летающий говорящий кирпич — они скорее всего купятся (как и жуков, но ему надо потоньше). Главное говорить тихо, проникновенно, и объяснять это чутьем, интуицией или тем, что ваша бабка — колдунья в третьем поколении.

Верят во всякие «знаки», чем Бальзаки невозбранно пользуются, на ходу эти знаки придумывая.

Не особенно понимают что такое время и как его контролировать, поэтому опоздать на полтора часа могут запросто. Объяснять, увещевать и угрожать бесполезно, просто рассчитывайте на их опоздание. Строго говоря, чем лучше ваши отношения, тем более вольно будет чувствовать себя Наполеон.

Полукайф — Черная логика.

Не любит работать руками, особенно когда дело касается бытовых вопросов — стирки-глажки-готовки-мытья. Легко и с удовольствием пользуется и ищет технологии, которыми можно пользоваться как готовым инструментом. В этом смысле очень хорошо и быстро отлавливают технологию построения отношений, берут не мытьем так катаньем. Доказывают свою любовь подарками (фактами), делают это легко и непринужденно.

 

Пристройка — Черная этика. 

Не сказать, что бы они эмоциональны или не эмоциональны. Как хотите так и будут. Могут умеренно посмеяться или похихикать. Соответствуют фону: если в компании принято ржать в голос будут ржать в голос. Если нет — нет, в этом смысле очень подвижные. Шутки наполеона обычно довольно интересные, и неплохо заходят особенно если сам он интеллектуален, возьмите например Гарика Мартиросяна.

Любитель вечеринок и прочих увеселений, но всегда считает, были ли полученные эмоции сопоставимы с затратами.

Игнорация — Белая сенсорика.

Несмотря на то, что выглядят они ухоженно, с точки зрения красоты (как проявления черной сенсорики), как правило они толсты. Зачастую выглядят неопрятно, как они пахнут им до лампочки. Много едят, не заморачиваются за удобность одежды и обуви. Главное, чтобы было красиво (и дорого — прим. авт.)

Не любят и не хотят выполнять работу по дому, не желают заботиться о ком-то по долгу, могут только по любви.

О здоровье заботятся постольку, поскольку это отражается на внешнем виде, если не отражается, то и черт с ним.

Могут быть неплохими врачами, но в силу собственных особенностей неизбежно уплывают в области связанные с биорезонансным чем-нибудь и торговлей порошками из рога единорога.

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

Описание Робеспьера (ЛИИ)

Описание Робеспьера (ЛИИ)

Описание Робеспьера (ЛИИ)

Белая логика

Вследствие обостренной белой логики, Робеспьеры категорически не приемлют панибратства и когда им навязываются в друзья. Друзей у них вообще немного, несмотря на то, что они большие охотники до веселых кампаний. Друзья, как правило, заводятся в школе или институте и с течением жизни если и прибавляются, то крайне редко. Хотя друзьям позволяют многое, с остальными людьми ведут себя холодно. Всегда выдерживают дистанцию, и если вы совершили что-то, с точки зрения роба вам недозволенное, он очень возмутится (где-то внутри себя), но ничего особенного не сделает, потому что это выше его достоинства.

Как и максима, Робеспьера бесполезно убеждать в том, что они поступают нелогично. Робеспьер ВСЕГДА поступает логично. А если он поступает нелогично, значит он поступает логично, вы просто не видите в этом логики, а она есть.

Робеспьеры ответственны. Пожалуй, это самый ответственный тип в соционе, может в силу хорошо развитых БЛ и ЧИ, но в основном потому, что они знатные лентяи и просто не берут на себя лишнего. Робеспьер не хочет никому понравиться, поэтому рассчитывать на его помощь особенно не приходится. Другое дело если вы его близкий друг, тогда, конечно, он вполне способен расшибиться в лепешку, но ему все равно будет лень.

Разум Робеспьера хоть и инвариантен, но статичен. Единожды разработав правильный алгоритм, они не будут от него отходить ни за что, пересмотр возможен только под влиянием объективных нестыковок. В целом, вся жизнь Робеспьера проходит в поисках этого самого правильного алгоритма, более того, увлекшись поисками и оптимизацией, Робеспьер зачастую не доходит до самого действия, только и делая, что прикидывая варианты исходов и последствий.

У них достаточно крепкая и основательная система ценностей, которая не склонна к изменениям. Прогнуть их не получится, только сломать.

Напоминаю для яркости иллюстрации — Доктор Хаус — Робеспьер (актер, кстати, тоже)

Черная интуиция

Робеспьеры умны. Чертовски умны, они соображают медленно, зато цепко. Они всегда совершенствуются интеллектуально, в основном потому, что книжки — это уютный домик, где нет плохих злых сенсоров, которые все время хамят и разводят какой-то произвол.

Своих детей воспитывают строго. Заставляют учиться, не любят необразованных людей. Ну то есть как заставляют… Робепьер же за свободу личности, он никого ни к чему не принуждает. Они пару раз попытаются что-то с ребенком поделать, а если он не будет втыкаться, его классифицируют как «опездала», и будут над ним угорать при случае. Если ребенок у Робеспьера не Дюма и не Гюго воспитан он чаще всего очень не очень.

В изучаемом предмете обычно разбираются достаточно глубоко, но если им лень (или они считают, что не им это не надо), не разбираются совсем.

Если вам нужна парочка хороших идей, вы обратились по адресу. Они периодически о чем-нибудь думают и что-нибудь придумывают. Так и проходит жизнь.

Не делают бессмысленных вещей. Если только это не весело.

Если Робеспьер что-то сказал, значит он над этим подумал, основательно подумал, проанализировал, и вам стоит их послушать.
Если вы хотите с ними разговаривать и не выглядеть идиотом — имейте обоснованную точку зрения. Потому, что они имеют.

Черная сенсорика

Робеспьеры стараются одеваться максимально нейтрально, чтобы не вызвать никаких оценок со стороны. В молодость возможна всякая дичь, вроде рваных джинс, красных волос и цепей на косухе, но с возрастом это все переходит в джинсы-поло-ботинки-невнятного-фасона у мальчиков и блузка-юбка-туфли-на-низком-каблуке-идиотский-головной-убор у девочек. Ну как идиотский, веке в 18-19 сошел бы за модную вещичку.

Вообще, самый лучший способ высадить Робеспьера — сказать, что он дешево одевается. Даже если он не подаст виду и никак не выразит эмоций, потом он будет долго переживать.

Наезды, давление переживают плохо, нервничают, замыкаются в себе. Любят помечтать об изощренных формах казни, если вы их бесите, но деться им от вас некуда.

Хотя если они сработают своими первыми функциями и сформулируют для себя постулат «я должен получить эту должность, чтобы иметь возможность развиваться» — вполне возможно эта мотивация пересилит все препятствия. (но это ж додуматься еще надо)

Белая этика

Нормативная белая этика подразумевает, что они не самые милые и обходительные ребята.Если вас нет рядом — про вас забыли. Бесполезно им рассказывать про любовь и дружбу, для них это непонятные слова, им понятны «ответственность» и «доверие»

И не то что бы они были прямо совсем нелюдимы и не имели много друзей. Бывает, особенно по молодости, когда социальный контракт навязан родителями и обществом, и еще выполняется, а вот по мере взросления он уже без проблем дифференцирует людей на «нужных» и «ненужных»

Довольно популярна среди Робеспьеров стратегия «обнести себя забором, повесить на него колючую проволоку, сесть посреди этого великолепия и ждать когда через забор полезут дружить люди». Легкий способ завести друзей, да.

Другом Робеспьеру можно стать или если вы перспективны, или если с вами весело.

Несмотря на свою внешнюю холодность, разрыв они будут воспринимать болезненно. Но не потому, что они вас «любили», а потому, что их мироощущение есть система, ваш уход оставляет в этой системе дыру, а это неправильно. В таком случае от них вы услышите «Ты меня подвел».

Легко сходятся с людьми, но неохотно начинают им доверять.

Черная этика

Робеспьеры люди весьма ведомые в плане эмоций, они там где весело. Любят музыку двух видов, либо умную и глубокую — это для ума, либо тяжелый метал, рок и подобное — это для души, это эмоционально. На рок концертах всегда много Робеспьеров, Максимов, Штирлицев, Драйзеров и Гюго (каждый по своим причинам)

Общаться с Робеспьером надо только на эмоциональном подъеме, заряжайте их эмоциями, тогда с ними будет весело. Ну или делитесь интересной информацией — на безрыбье (безэмоциональе?) сойдет.

Робеспьеры любят безумно отрываться, но делают это только среди «своих». Хотя опять же, чем безудержнее веселье — тем больше кругом «своих», ггг. Тусят, как в последний раз, на утро особо не переживают.

Белая сенсорика

На секс Робеспьеры соглашаются легко, но не фантазии ни задора. Фантазия, задор и все остальное — это с вас. Им в конечном итоге не важно заниматься сексом или нет. Но заниматься конечно лучше. На худой конец сгодятся обнимашки, без обнимашек Робеспьер становится грустный и злой.
Любят кушать, вкусно и необычно, на эксперименты соглашаются без проблем. А под большую веселуху съедят вообще все, что подсунете.

Собственное удобство в одежде для них важнее чем внешний вид, хотя конечно их можно научить одеваться и удобно и  красиво. Рубашки любят больше чем футболки. Ну на худой конец поло.

Если вы видите, что Робеспьер выглядит больным, его лучше полечить, чем давать советы. Но при этом надо быть профессионалом, да и то ваше мнение в лучшем случае «примут к сведению», но и то, скорее всего все ваши варианты отметут, как неподходящие, а потом одним из них воспользуются. Попадать в больницу они предпочитают на скорой, хотя это сложно назвать словом «предпочитают», так обычно получается, хотя бывает и  в обратную сторону — «у меня болит горло, наверное это рак гортани».

Белая интуиция

В театр и на выставку обычно не ходят, разве что там есть буфет. Если буфет есть, могут даже и в оперу и в балет, и им даже понравится.

Из них выходят неплохие художники и музыканты (БГ, Бутусов, Сурганова)

Они не опаздывают, но если Робеспьер шел вам на встречу и по дороге встретил Гюго, неизвестно на сколько он опоздает.

Любят мечтать на тему спасения мира но благоразумно не пытаются. Хотя бывали случаи.

Не чувствуют времени. Не в том смысле, что не в состоянии посмотреть на часы, нет, просто ход времени для них незаметен, неощутим, считают, что всегда можно подождать еще, продумать больше вариантов, чтобы не ошибиться. Так и проходит жизнь. А поскольку редкий Робеспьер не убежден в своем бессмертии, так они и не особенно переживают.

Черная логика

Считают, что каждый должен заниматься своим делом.

Не любят когда им нудят в ухо и вообще не любят, когда нудят. Не любят работу по дому. Не любят работу руками. Старательно пытаются всего этого избежать, и валяться в пыли среди аккуратно отсортированных вещей.

Не любят технический прогресс, так как он заставляет их разбираться во всех этих изменениях и нововведениях, а им лень и у них не получается.

Не любят длинные словоблудные фразы.

Достаточно ленивы в плане выполнения каких-то рутинных однообразных действий. Придумывать это они сколько угодно, а вот встать и пойти сделать, это такааааая проблема.

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

Аспекты и функции

Елена Мамаева

Нынче в этой нашей соционике есть много проблем. Люди спорят насчет типов известных личностей, как типировать правильно, а как неправильно, отдельные граждане доходят до вопроса «а есть ли мальчик вообще модель А?». До такой вакханалии мы опускаться не будем. Вот что я вам скажу: в основе всех этих споров лежит самый обыкновенный дефицит элементарных знаний. Но ведь согласитесь, нельзя писать книгу по классификации живых существ, если вы не отличаете крокодила от жирафа (а многие и не отличают). Чтобы не выглядеть глупо, предлагаю вам в очередной раз прочитать, повторить и закрепить самые базовые соционические понятия — аспекты и функции.

Давайте начнем с чего попроще, с аспектов. Их существует 4 штуки — 4 фигурки, каждая из них может быть экстра- или интровертирована.

Экстравертированный аспект направлен вовне субъекта, интровертированный, соответственно, внутрь. Экстраверт воспринимает окружающую действительность непосредственно, объективно. Не стремится менять объекты (или людей к примеру), а меняет отношения с ними. Точно так же не любит менять себя, свои внутренние установки. Экстраверт продуцент энергию. Под энергией в данном случае понимаются не торсионные поля, а самая обычная энергия психики, дающая возможность к действию.

4 аспекта — интуиция (треугольник равнобедренный или равносторонний), сенсорика (круг), логика (квадрат) и этика (квадрат без правого верхнего угла.

Аспекты и функции

Берем любую из геометрических фигур, назначаем ей интровертность —экстравертность — и вот у нас уже 8 аспектов. Экстравертные — закрашены — «черные» логика, этика, сенсорика и интуиция. Интровертные — «белые».

Цветовая градация в данном случае не имеет никакого скрытого смысла, типа Плохая черная логика и хорошая — белая — интуиция. Это не так. Если среди читателей таки найдутся дебилы которые скажут, что я заявил что у них в основной функции «плохая» черная сенсорика — я вас зарэжу расстрою, у любого типа в его структуре есть «плохие» черные аспекты.

Белая этика.
Восприятие притяжения-отталкивания. Субъективные отношения одного человека к другому и предметам (симпатия и антипатия, любовь, дружба), этичность (как этикет), мораль, чувства, желания (кого-либо).
Чувства, которые во мне, слабо проявляются в среду.

Черная этика
Она же этика эмоций. Существуют внутренние переживания — чувства (белая этика), и внешние — эмоции. Любовь — это не эмоция, любовь — чувство. Эмоции — радость, грусть, злость, смех. Черная этика проявляет эмоции. То, что обычно называют чувствами — это белая этика, эмоциями — черная. При этом у белых этиков нет эмоций в соционическом смысле, а у черных этиков чувств.

Белая логика
СООТНОШЕНИЕ — главное слово белой логики. Структурные связи, иерархии, системы, статус. Все в чем выражается белая логика. Любая упорядоченная система — белая логика, структура власти — белая логика. Сравнение предметов (отсюда вытекает иерархия). Т.е. у белого логика есть некая система в которую включены все люди с которыми он общается, и «друг» в ней — не этическое обязательство, а место положения в системе, статус, с обязанностями и правами. Кстати, добрый совет — никогда не трогайте вещи белого логика без его спроса, они нервные и начнут дергаться.

Черная логика
Действие — главное слово ч.л. Любе действие это черная логика. Методики, технологии процессов, соотношение затрат — это все для того чтобы выполнить действие. Кроме того, ч.л. это логика текущего процесса, логика последовательная, отсюда следственно причинные связи. Еще раз, белой логике плевать на следственно причинные связи, это все про черную логику. Ч.л. последовательна, если из рассуждения выкинуть звено — все сломается, связи не будет. Ну и конечно же, ч.л. это всяческие мелочи, составные части. Белая логика — в целом, черная логика — в частности. Если рассматривать пазл, то б.л. – это сама картинка, а ч.л. – детальки, б.л. видит что шире, дверь или вы, ч.л. необходимо сопоставление.

Белая интуиция
Она же интуиция времени, она же интуиция гармонии, она же капитан черная борода. Время, своевременность, гармония. Так же в этот аспект свалена вся ненужная и антинаучная херня такая как: торсионные поля, всемирный заговор сионистов, православная (и вообще любая другая) вера (хотя церковь сама по себе — это белая логика, система ж.), бог, астрал, фэншуй, рок, чаще всего злой, предчувствие, чаще всего чего-то плохого. Искусство — все белая интуиция, и музыка, и живопись и поэзия. Белая интуиция эйфорична, это ощущение мира вне собственного тела.

Черная интуиция
Свойства объектов, потенциал, способности, суть. Сведе́ние большого объема информации к нескольким ключевым словам. Максимальное количество смысла. Если Белая интуиция это образ предмета, то Черная — это главное в предмете. У кружки есть форма, а есть смысл. Более того, если вы возьмете кружку в виде усеченого конуса, нальете туда непрозрачной жидкости и посмотрите на нее в проекции сверху, б.и. воспримет кружку как конус, игнорируя тот факт, что конус нельзя поставить на стол, ч.и. в свою очередь позволяет отсечь заведомо невероятные варианты.

Белая сенсорика
Или сенсорика ощущений. Прежде всего это ощущения тела. Тепло-холодно, удобно-неудобно, вкусно-невкусно, причем не только себе, но и окружающим. Чувство объема, но это и к черной относится. Ощущение тела и владение телом. Белые сенсоры хорошо видят тонус мышц, состояние кожных покровов. БС глядя на человека видит его тело, объем.

Черная сенсорика
Восприятие формы и цвета (хотя цвет еще и через б.и.). Сила, власть, деньги, воля. Деньги, мать его запомните пожалуйста, деньги это черная сенсорика. Внешний вид, шмотки, машины, красота. Внешняя красота это ведение черной сенсорики. ЧС глядя на человека видит во что он одет, насколько у него правильные черты лица, насколько фигура соответствует стандартам.

Теперь несколько слов о функциях.

О функциях в первую очередь стоит понимать вот что: это такое упрощение, отображающее иерархию аспектов в восприятии типа. Иначе говоря, по тем аспектам, которые зашиты в блоке ЭГО человек потребляет информацию легко и приятно, а по СУПЕРЭГО нелегко и крайне неприятно. Тут следовало бы сделать проекцию функций на определенные отделы мозга, но к таким откровениям мир пока не готов.

Ну так вот, о функциях. С моей нумерацией уже все знакомы, но на всякий случай приведу картинку.

Аспекты и функции

1 — Программная функция, она же первая, она же основная.
Каждый тип думает в первую очередь через свою первую функцию, это способ познания мира и его отражения в сознании. Эта функция уверена в себе, не любит советов. Она очевидна, поэтому человек как правило даже не отдает себе отчета что пользуется ей. Функция то что вы есть, то как вы думаете, то как вы не можете не думать. С этой функцией человек может договориться и работать ей как угодно. К примеру Дюмы предпочитают лечить зубы без анестезии. Проще договориться с первой и перенести боль, чем утратить чувствительность.
Недостаток информации не ведет ни к чему.
Избыток информации практически невозможен.

2 — Творческая, она же рабочая.
Выполняет заказ социума, легко обучаемая, легко отдает информацию, легко набирает, ей очень просто работать. Реакция типа на раздражитель. Доносить информацию по ней бесполезно.
Недостаток информации ни к чему не ведет.
Избыток информации воспринимается спокойно.

3 — Болевая, она же МНС.
Страхи и комплексы вашего типа. Функция выпендривается, пока в неё не ткнут вилкой. Обучается с трудом и дискомфортом. В один ряд по крутизне с первыми двумя никогда не встанет.
Недостаток информации вызывает беспокойство, фрустрацию.
Избыток информации воспринимается с трудом, быстро утомляет.

4 — Нормативная.
Работает по принципу «помню — делаю, не помню — не делаю». Обучаемая, но информацию удерживает с трудом, надо постоянно напоминать. Функция рабочая, достаточно сильная, но быстро выключается без напоминания.
Недостаток информации радует, снимает раздражение.
Избыток информации вызывает отторжение.

5 — Суггестивная функция, она же Бесконечный Кайф.
Кайф ненаполняемый, потребляет столько информации, сколько доступно в окружающей среде. Информация не надоедает. В отсутствии положительной информации, употребляется отрицательная. Отсутствие информации губительно. Наесться досыта невозможно, сколько ни наливай, не будет хватать, чем больше льете, тем больше хочется. Поскольку наесться кайфом невозможно — прожить всю жизнь в погоне за ним довольно глупая идея. По этой же функции люди думаю какие они есть и какими их воспринимают.
Недостаток информации вызывает снижение когнитивных функций, утомляемость, меланхолию.
Избыток информации приводит в неописуемый восторг.

6 — Полукайф.
Тоже кайф, но этот может надоесть и надоедает. Кроме того потребляет только положительную информацию. Негативная информация злит, вызывает отторжение, в памяти не удерживается. (поэтому, к слову, Максимы такие жизнерадостные кретины).
Недостаток вызывает тоску.
Избыток вызывает раздражение.

7 — Пристройка.
Самообучаемая функция, хорошо накапливает информацию, гибкая, может использоваться, может не использоваться. Легко набирает информацию, работает по запросу, легко регулируется самим типом.
Недостаток информации может остаться незамеченным.
Избыток информации переваривается без проблем.

8 — Игнорация.
Название говорит само за себя. Информация игнорируется, отторгается, работа, связанная с этой информацией раздражает. Советы по 8й не воспринимаются.
Недостаток информации нервирует
Избыток информации пресекается.

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

Внутривидовые различия

Внутривидовые различия

Один из самых частозадаваемых вопросов, звучит как «А почему я такой-то тип, я вообще не похож на описание?». Я, честно говоря, уже устал говорить, что пишу усредненную версию каждого типа, и если вам не лег на душу какой-то мой текст целиком, то это не я соционику не знаю и вообще Габена живого в глаза не видел, а вы росли не в той среде, где рос мой воображаемый Габен. Я понятно изъясняюсь? В общем я решил собраться с силами и на пальцах объяснить раз и, надеюсь, навсегда, почему Павел Воля не похож на Владимира Познера. Предположим вы Максим. Потому что мне давно хотелось какую-нибудь гадость про Максимов написать. Итак. Если вы обычный среднестатистический Максим, то вы похожи на мое описание, а ваша моделька выглядит как-то так:

Внутривидовые различия

Но это если вы развиты примерно одинаково и все ваши функции работают как задумала природа. Но давайте предположим, что вы росли в какой-то иной среде, и там была большая потребность в вашей первой функции, допустим, для простоты, что только в ней, так бывает, но редко. И вы её усиленно качали, развивали, несли отвественность, определяли людей через свою систему, строили карьеру. Прошло несколько лет и теперь ваша модель выглядит вот так:

Габен

Вы хотели стать отвественнее, построить карьеру, для этого вам пришлось много работать. Осталось ли у вас время на то, чтобы стать умнее? По вашей профессии да, в остальном ваш кругозор весьма поверхностен. Любите ли вы веслиться? Да не очень, шумные компании наводят ужас, хочется быть в центре, а как вы не знаете, вы уже забыли как развлекаться. Похожи ли вы на стандартного Максима? Отчасти да. Скучный ли вы человек? Очень.

Внутривидовые различия

Эрик Форман, как хороший пример Максима-упертого-в-карьеру

Кстати если эту схему докрутить до абсурда и заблокировать работу 5й функции напрочь, то такой вариант развития типа называется акцентуация. Предположим, теперь, что вы росли в совершенно другой среде, где никто не требовал от вас отвественности, а только чтобы вы зарабатывали деньги, вас не учили и не заставляли работать. Тогда ваш тип выглядит как-то так: Габен (Как вы понимаете, я не беру диаметрально противоположные варианты, этот просто другой) Итак, вы знаете как достать денег, можете договориться с кем угодно о чем угодно, любите развлекаться и отдыхать. Если вы женщина, то вы стремитесь стать содержанкой (КАК, МАКСИМ СОДЕРЖАНКОЙ, А КАК ЖЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ). Впрочем при таком раскладе содержанкой может быть и мужчина. Такой Максим красив, подтянут, «кремом вымазан, гелем вылизан». Плевать хотел на карьеру и работу, человек рожден для счастья, надо развлекаться, живи быстро умри молодым ну и прочая чепуха.

Внутривидовые различия

Просто московские мажоры для демонстрации внешнего вида.

Если вам удалось перекачать функции в другой паттерн, тут появляются истории про «я стал другим человеком» — в определенном смысле это правда, но тип остался на месте. Отдельно надо отметить, что такой вариант развития не делает из Максима Жукова. Почему? Да, в любви к деньгам они сойдутся, но Максим предпочтет работать где-то, а Жуков открыть что-то свое. Кроме того 4я функция Максима гораздо мобильнее и более открыта, чем 3я Жукова. В общем Максим останется Максимом, просто немного сдвинутым вправо. И это только два варианта, а сочетание сильных и слабых функций может быть любым. Конечно, некоторые паттерны развития встречаются чаще, чем другие, некоторые реже. Но все это находится в пределах одного и того же типа. И так с любым типам. Дюма может быть уперт в свое желание жрать и быть жирным как Джабба Хат, а может быть укушен в голову фитнес-тренером, и стать копией статуи Геракла. Бальзак может быть полностью погружен в свои фантазии о собственной божественности, а может быть сосредоточен на своей работе и быть феноменальным специалистом (медленным, но тем не менее). Достоевский может существовать вокруг своей первой функции и всю жизнь провести в заботах о своем клане, а может упереться во вторую функцию и окончательно обезуметь на почве какой-нибудь идеи. Как же со всем этим жить, спросите вы? Так и жить, если соционика нужна вам для себя, не лезть в эту муть, если вы хотите заниматься этим профессионально, то активно лезть во всю эту муть. В конце концов, все это зашито в схему, нужно просто разобраться. (ха-ха) Надеюсь, теперь понятно, как я обхожусь без костылей вроде признаков рейнина, психософии, социономики и прочей белиберды?

Автор душевно здоров и надеется,
что это все достаточно понятно.

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.