Описание Гюго от Ручной Совы

Описание Гюго от Ручной Совы

Описание Гюго от Ручной Совы

Дисклаймер: данный текст представляет собой старую версию описания модели Гюго.

Первая функция — Черная этика

Есть настроение — захады дарагой, кюшай шашлык! Нет настроения — ПОШЕЛ НА ХЕР ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ!!!!! А уж какое у них сегодня настроение зависит буквально ни от чего, и сделать с этим ни—че—го нельзя.
Они. Очень. громкие.
Приходя на работу в отличном настроении (если конечно он не директор) гюго будет веселиться и балагурить, подшучивать, подхихикивать, в общем всячески заполнять собой пространство. Впрочем, если с утра он встал не с той ноги, заполнять собой пространство он продолжит, но вам это по вкусу не придется.  А если он директор — то эмоции он постарается не демонстрировать, потому что будет до краев полон чувством собственной важности, на другое места не останется, хотя нет, шанса наорать не упустит.

Справедливости ради стоит заметить что плохое настроение у них случается не очень часто, так что впечатление мрачных орущих сволочей они не производят. Если, конечно, не знать их достаточно близко. Тогда вы сможете вкусить все прелести стремительного, беспощадного и непредсказуемого перепада эмоций, который и у бывалого Максима вызывает желание дать в репу.
Поскольку тип Гюго подразумевает под собой женскую матрицу поведения — т.е. игнорирование личной ответственности и эмоциональность, то мужики в таком виде выглядят весьма комично.
Строго говоря, что про дюму, что про гюго, если с детства их не научили контролировать свои эмоциональные перепады — то это мрак и ужас, бегите в панике, пусть Робеспьеры и Дон Кихоты в сияющей броне бросаются на эти орущие баррикады. О, я кажется уже слышу возмущенные вопли «ДА Я ДАЖЕ ГОЛОСА НИКОГДА НЕ ПОВЫШАЮ!!!» от возмущенных чтением гюг.

Рабочая — Белая сенсорика.
Бог с ними, пусть пока кричат, я расскажу про их вторую функцию. Б.с. у нас как известно отвечает за все мягкое, теплое, вкусное и секс. Так вот, Гюго любят все мягкое, теплое, вкусное и секс. И охотно готовы поделиться со своим партнером всем мягким, вкусным, теплым и сексом. И не только с партнером.
Из всего социона, Гюго — самый сексапильный тип (больше и чаще всех хочет). Впрочем хотением тут не ограничивается, едва завидев движение на горизонте Гюго оглушают цель воплем, набрасывают, и делятся сексом. Утрирую, конечно, но иногда и такие экземпляры попадаются.
Любят кормить. В гости к ним приходят, из гостей уползают, ибо идти с таким животом ну никаких сил нет. Дома у них всегда есть Еда и Бардак. Это их два веселых и не очень воображаемых друга.
Гюго любят всех трогать (и обниматься), и поэтому обычно хорошо делают массаж, потому что под предлогом массажа можно безнаказанно всех трогать (и иногда обниматься).
Поскольку б.с. у них сильная, они не всегда мыты и пахнут фиалками, потому что им индифферентно в общем-то мыты ли они и чем от них пахнет. Но до терминальных стадий дело конечно не доходит. Хотя могут быть прыщавы и/или толсты, но что характерно совершенно этого не стесняются.
Не любят тесную обувь, лишние украшения, лишнюю косметику бездомных детей и мертвых щеночков
Фраза, вкраце объясняющая суть работы первых двух функций гюго (да и вообще первой квадры) — «За любой кипиш, кроме голодовки»

Болевая — Белая интуиция.
По природе своей Гюго — атеисты. Рок, судьба, бог — все это фигня. Однако ж с завидным упорством верят в гороскопы. В театры ходят.
Гюго много и беззастенчиво врет. Отчасти потому что болевая выпендривается (фантазирует) отчасти потому, что хочет выглядит значительнее. Уличать их во лжи хоть и легко, но бесполезно и бессмысленно, ибо они начнут орать.
Музыку любят потяжелее или вообще электронное тыц-тыц. Что такое гармония представляют плохо, поэтому одеваются достаточно нелепо.
А еще они опаздывают. Опаздывают постоянно и самозабвенно, совершенно не считаясь с чужим временем, и очень не любят когда им об этом напоминают.
Гюго считают, что они уникальны. Вообще—то много кто считает, что он уникальный, но, как обычно, это не так. Однако если остальные люди смиряются с этой  нетаковостью, то Гюго остервенело борется с теми кто подверг его (чаще всего её, конечно) уникальность сомнению.

Ролевая — Черная логика.
Руками работать не очень любят, но умеют, и при необходимости могут, но лучше подробно объяснить технологию.
Не любят зануд, но любят позанудствовать. Иногда. Легче всего с ними спорить оперируя фактами, тогда они не находятся что соврать и начинают орать (или обижаться).
Для того чтобы донести до них что они что—то делают не так, надо обладать нешуточным авторитетом.

Кайф — Белая логика.
Как мы все помним (мы все помним?), 5я функция работает по принципу «дайте мне».
Гюго любят выглядеть значимыми. Лучше быть, но хотя бы выглядеть, на худой конец можно наврать что-нибудь. Хотя строго говоря откровенно сочинять с потолка это не их кредо, они преувеличивают. Например что выключатели в их квартире куплены на заказ в Италии за 200 тыщ рублей, или что у них есть достаточно дорогая машина, которая совершенно случайно разбивается и продается на запчасти, так никем и не увиденная, очень жаль, что поделать, но она была, честно—честно. К слову сказать, они действительно добиваются значительных успехов в жизни, имеют хороший статус и достаточное количество денег (не все конечно). Но про выключатели все равно наврут.
Любят дружить со значительными и значимыми людьми, от этого их статус тоже как будто бы повышается. Не терпят неуважения, все должны их уважать (за что, почему? не понятно).
Ну и естественно, слабая функция, ответственность они перекладывают на кого угодно, так что, естественно, все кругом пидарасы, а они — Харатьян Д’Артаньян.

Полукайф — Черная интуиция.
Гюго можно и нужно хвалить за то что они умные. Они отчаянно стараются, только чтобы люди заметили какие они умные и похвалили их. Ну пожалуйста. Не любят делать что—то в чем не видят смысла (т.е. практически все кроме еды и секса) поэтому смысл им надо объяснять. К чести их можно сказать что они не говорят о вещах в которых не разбираются. зато фонтанируют потрясающими, по своей бессмысленности, идеями. Обладают неплохой памятью, любят аккумулировать информацию, и при возможности ей делиться.
Любят выходить замуж за перспективных людей.

Пристройка — Черная сенсорика.
В принципе, денег им много не надо. Нужно зарабатывать больше — да пожалуйста, не нужно ну и не буду. никогда не станут пилить за недостаточность денежных средств, за что их очень любят Робеспьеры. Не трусы, если ситуация складывается так, что нужно драться — будут. Любят игровые виды спорта.

Игнорация — Белая этика.
Любовь, дружба — что это? Не понятно. Зачем говорить что вы меня любите — докажите. Легко рвут отношения.
Фраза «насколько ты меня любишь?» в их исполнении превращается в «На сколько ты меня ценишь и уважаешь?»
В отношениях могут вести себя довольно хамски, просто потому что чужие чувства их как раз не заботят от слова совсем.
Естественно это никак не отслеживается. «А чо такова то?!»

Описание Гамлета от Ручной Совы

Описание Гамлета от Ручной Совы

Описание Гамлета от Ручной Совы

1) Основная — Этика эмоций.

Собственно поскольку функция у нас первая — значит что хочу то и ворочу. Хочу — буду плакать, и хрен вы чего со мной сделаете, испортить настроение тоже надо постараться. В отличие от Гюго, которые взрываются в момент контакта, — у Гамлетов развито чувство уместности.

Если уж вам приспичило посмотреть именно на хохочущего Гама — напоите его. Два стакана и веселье обеспечено. Поэтому они обычно не пьют (девочки как минимум). Что еще можно добавить… А, если им покажется что ваше поведение не уместно — будут вас одергивать. Ну а их собственное поведение целиком зависит от настроения. Не любят когда лезут им в душу, поэтому спрашивать «а че у тебя случилось?!» бесполезно. Если на них наорали, они еще расскажут. А если они сами накосячили, то… они уже забыли в чем собственно был косяк, поэтому допытывать из них детали — только еще больше раздражать. Память на то что они делали плохая. Но об этом дальше.
Хотя при всем при этом Гамлет крайне злопамятная сволочь. Он не помнит, ЧТО вы именно сделали, но помнит, что сделали это, именно ВЫ, и тут, если у них есть хоть какое-то влияние, вам не поздоровится.

2) Рабочая — интуиция времени.
Вторая — значит социальный заказ. Что, как мне кажется от меня требуют — то я и выдаю.

У Гамлетов существует мнение, что они должны всех предостерегать. Даже пугают, я бы сказал.

Постоянно.
По любому поводу.
Просят их или нет.

Максимов это в общем-то не раздражает, как раз наоборот, а вот всех остальных неиллюзорно достает. Хотя их привычка во всем видеть негатив утомляет даже позитивных Максов.

Другое дело, что постоянный негатив доводит до изнурения самого Гамлета, для которого придумать проблему и по этому поводу страдать — самое обычное дело. У всего будет плохой финал, вас бросят, потом собьет машина, потом вы сопьетесь и вас доедят кошки, которых вы заведете от одиночества.

Они очень пунктуальны, чего кстати и от других требуют. Опоздаете — будут злить. Но если вы, не дай бог, сказали им «Заходи ко мне как-нибудь, как тебе будет удобно» — то сначала вы их ждать три года будете, потому что когда угодно ж сказали, а потом и припереться могут ночью, по той же, кстати, причине.
Любят эстетов и любят эстетствовать. Взгляд иногда кажется надменным, не путайте, это интеллигентный взгляд.

3) Болевая — белая сенсорика.

Поскольку Гамлет — паникер, выглядеть больным он боится панически. Им, как и всяким белым интуитам свойственна весьма милая особенность забывать о том, что у них существуют конечности и вообще физическое воплощение, отсюда, иногда, весьма странная координация и манера двигаться.

Всё, что связано с телом, вкусом, чистотой, здоровьем и сексом — причиняет неудобства. Причем как болезнь неудобна, так и к доктору идти не хочется. Ходят больные, распространяют инфекции, пока их метлой в больницу не загонят.

Они боятся крови, нервно реагируют на всяческие прочие выделения человеческого организма. Если у них завалена рубашка и им об этом сказали, краснеют, бледнеют, зеленеют и т.д.

Но ровно насколько они нервничают когда речь идет об их болезнях — настолько же они выпендриваются болевой когда вы заболеете. И таблетки-то только они знают правильные, и как компрессы делать, хорошо хоть не говорят, что полный мочевой пузырь полезен для скорейшего выздоровления, и больным писать ни в коем случае нельзя.

Несмотря на то, что у них вкусовые рецепторы — как у алкоголика координация, весьма привередливы в еде. Если их с детства не приучили к экспериментам, будут есть только то, что знают.

4) Ролевая — деловая логика.
Как я уже сказал на детали и «что я делал 10 минут назад» память у них короткая, не настолько конечно, как я утрирую, но все же.
Поскольку функция это нормативная, т.е. «помню делаю, не помню не делаю» они не любят переделывать сделанную работу.

Быстро теряют навыки если перестают их использовать. Этакие «профессоры» в узкой области, и еще и постоянно совершенствуются в ней.
Память достаточно быстрая, но, как я уже сказал, дырявая. Запоминают достаточно хорошо, удерживают по мере использования.

5) Кайф — системная логика

«Хочу ходить весь такой важный», «хочу быть главным», «хочу командовать» говорят гамлеты (парни преимущественно, да и не говорят, но точно думают), но вот когда оказывается, что «главные» не только упиваются собственной важностью, но еще и ответственность несут — тут-то и начинаются проблемы.
Поскольку функция работает по принципу «дай мне» — гамлеты всегда рады спихнуть свою ответственность на кого-нибудь другого, хотя свои обязательства стараются выполнять. Парням, конечно, приходится её нести — половая принадлежность обязывает, но вы бы знали чего им это стоит.
Имеют очень интеллигентный вид, даже если мордой лица похожи на гопника с окраины.
Если уж самим сильно значимыми стать не получается, тогда гордятся своими «друзьями-директорами».
Если вы для них не значимы и статусом не обладаете, поздравляю вас, вы увидите, что Гамлеты — гнусные, мелочные, злопамятные интриганы. Лечится такое их отношение — приобретением статуса. Удачи!
Основной лейтмотив жизни, который портит кровь и им и окружающим «шобы не хуже чем у соседа», отсюда и вся дурь, в духе «мне надо срочно жениться/замуж», «мне надо срочно повышение» или «мне надо срочно машину». А поскольку Гамлет негативист, он не думает «Что же мне сделать чтобы…», он думает «если у меня коровы нету пусть корова сдохнет у соседа». А зависть, мальчики и девочки, это плохое чувство.

6) Полукайф — черная сенсорика.

Помним да, что полукайф отрицательной информации не выносит?

Гамлеты физически страдают, когда в кошельке нет денег. Отсюда стремление что-нибудь скопить, чтобы всегда звенела монета в кармане. «Нет денег» = «нет настроения» = «нет настроения у всех в радиусе 50 метров».

Очень любят получать и делать подарки и сами любят их делать. Особенно дорогие. Особенно получать. С наполеонами им, конечно, не сравниться, но тоже любят. Если вы подарите девушке Гамлету одну розу, может и обидеться, лучше 20 гвоздик. Хотя сам факт дарения уже засчитывыается.

Да, кстати, если Гамлет скажет, что ему вообще ничего дарить не надо, он подарки не любит, особенно дорогие — это ловушка! Они существа меркантильные, вплоть до того что могут посчитать насколько хорошо вы к ним относитесь исходя из примерной цены подарка.

Девушки не любят, когда вы платите за них потому, что не хотят быть обязаны, но и за вас заплатить смогут со скрипом, не волнуйтесь, вы его услышите. Мальчики за девушку заплатят без вопросов (я ж мужик) но в мысленном гроссбухе пометочку сделают (мужик же, а не олигарх)

Вкуса в одежде и предметах обстановки дома не имеют, если им не привили с детства, поэтому стараются одеваться и обставляться по принципу «чтоб не хуже, чем у остальных».

Силовым видам спорта предпочитают игровые.

7) Пристройка — черная интуиция.

Легко воспринимают советы. Даже просят чтобы их учили. Им можно и нужно советовать. Не любят выглядеть глупо, поэтому с радостью прочитают то, что вы посоветуете, и поймут это так, как вы объясните (смекаете, да, кто виноват будет?). Тогда из них получаются умные люди, с приличным кругозором. А что бы самому что-то почитать, фиг, не дождетесь.

8) Игнорация — белая этика.

К словам «Любовь, дружба», относятся настороженно. Если вы вытащили из Гамлета фразу «я тебя люблю» можете собой гордиться, но ближайшие пару лет вы её больше не услышите, поэтому всем чернологичным тут ловить нечего.

Иногда может создаваться впечатление, что у них много друзей, а вот нифига. Друзья — это ответственность, а ответственность Гамлет что? Правильно, не любит. Поэтому вы со мной давайте подружите, а я посижу повыбираю, кто мне из вас больше нравится. Поэтому частенько остаются одни.

Требуют от человека (не вербально конечно, хотя всякое бывает) доказательство любви (и дружбы) в виде поступков. А если им в уши лить «солнышко, ты у меня такая замечательная, я тебя так люблю», то  их вытошнит вам на ботинки, хотя терпеть будут долго.

Легко рвут отношения, если их капитально достать. По поводу разрыва переживают бурно, но недолго.

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

P.S. Если вы вдруг дочитали досюда и подумали «эээ, а где про бесконечные страхи-то?», то я напомню, что картинка выполняет функцию передачи образа, а не содержания статьи.

Есенин от Ручной Совы

Есенин от Ручной Совы

Есенин от Ручной Совы

Первая функция Есенина представлена белой интуицией.
Белая интуиция это фантазии, в них-то Есенин чудесно живет поживает да добра наживает. Непросто объяснить что такое воспринимать мир как сказку, но как-то так оно и есть. Есениным везет, они действительно что-то чуют в смысле интуиции. Конечно же Е, так же как и Б, абсолютно уверены что им все должны уже по факту их рождения, т.е. это не какое-то логическое измышление, а изначальный императив (категорический, в некоторых случаях).
Как и каждый тип, Е. прекрасен в своей первой функции, а именно в навешивании лапши. Лапшу Е, раздают тоннами, не жалея и не скупясь, придумывают, фантазируют и врут. Т.е. не врут в полном смысле этого слова, то, что они несут, это обычно преувеличенная ересь и они в неё действительно верят. Спорить с Е бессмысленно, это существа из воды и ветра, скорость их переобувания достигает 6-7 пар обуви за шаг.
Ну а еще, конечно же, Есенин это восхитительный наглец. Наглец не как Наполеон или там Дюма, но это существо абсолютно беспардонное, настолько, что иногда челюсть отвисает при общении с ними. Такие заходы в духе «Мне вот очень надо то что вы делаете, но денег у меня нет, отдайте так?». Самое интересное, что это не от хамства врожденного, а человек реально не отражает, а чо такова? Поведение ИЭИ шикарно иллюстрируют собственно стихи С.А. Есенина, и именно переходы от «ты жива еще, моя старушка?» к «Ебите баб на свежем сене, с приветом к вам, Сергей Есенин». И даже если он последнего ни разу не писал, я бы легко в это поверил.
Склонны к алкоголизму.

Вторая функция — Черная этика

Шумные, заводные, легко включаются, легко выключаются. Орут, хамят, шутят, за базар не отвечают, не обижаются. Человек вечеринка, организовывает тусовку на ровном месте из любых ингредиентов. Интересно, что праздники в их исполнении и правда получаются классные.

Третья функция — Черная логика
Есенин не понимает инструкций и плохо разбирается в технике. Работают мало, плохо и неохотно. Впрочем у медали две стороны, и боязнь сделать что-то неправильно, может заставить их стать хорошими специалистами в одном каком-то узком деле. Есть такие, да. Главное не оценивать технологию их действий (весьма хаотичную). Хотя «повторение мать учения» это не про них, Е это единственный тип, который повторяя одни и те же действия может добиваться все более плохого результата. Понятно почему, да?

Быть Есениным хорошо и приятно (и даже они сами это признают, когда знакомятся с соционикой ближе), потому что несмотря на вроде бы ужасную болевую, с которой что ни сделай можно нарваться на втык, воткнуть вам в Есенина ничего не удастся. Почему не удастся? А потому что все в их мире «не факт» и даже факт — не факт. Первая функция творит чудеса. Особенно хорошо позиция «факт — не факт» работает в соционике, где, по словам одного широко известного в узких кругах Есенина, считающего себя Джеком — всё неоднозначно.

Четвертая функция — Белая сенсорика
Помним, все, да, что функция работает по принципу «все побежали, и я побежал»? Е. может работать на износ (физически), потому что сам износа-то и не чувствует. Самый страшный тренер по любым физическим упражнениям. Постоянно собирает собой предметы по ходу движения, потому что в пространстве не ориентируется.
Могут есть, могут не есть, чтобы быть красивым лучше не есть. К приготовленной Есениным еде стоит относиться как к тайским жареным тараканам: если любите экзотику, то на свой страх и риск, вас предупреждали. Может обойдется, и понравится, а может и нет.
Дома не чисто, а только выглядит чисто.
Характерный признак женщины Е. — прическа «я упала с сеновала, тормозила головой» (которая, к слову, бывает и у Дюм), характерный признак мужчины Е. — тюремные наколки или милицейская фуражка. Да, Есенины удачно формируют собой и спрос и предложение в сферах работы МВД. Чтобы поймать преступника надо мыслить как преступник, вот это всё.

Пятая функция — Черная сенсорика.
Е. невозможно завалить подарками, сколько не дай, дай еще столько же. То, что дали вчера, было вчера. В красоте не разбираются, стараются следовать моде. Не может оценить глядя в зеркало, красиво он оделся, или нет, красивый он или нет, каков его ранг. Шестерки женятся на шестерках, допустим люфт в один уровень. Есенин не понимает, двойка он, валет или ладья, он в любом случае ломится к тузу. Оценивают выгоды, которые можно получить с партнера, держатся за выгодного.
Слишком сильно нахамить или обидеть Е. невозможно. Он разозлится, только если вы хорошенечко вжарите по шестой.
Дали денег и не оговорили что в долг и когда вернуть — считайте подарили. Опять же тут не теряет только Жуков, который за свои сто рублей будет рубиться до посинения.

Шестая функция — Белая логика
Требуют безусловного априорного уважения к себе, кичатся знакомыми и связями, всячески демонстрируют какие они важные. В то же время на чужой статус плевали с высокой башни. На-гле-цы.

Все, что сделано партнером — их заслуга. Он благодаря мне бросил пить, нашел работу, стал зарабатывать — типичный заход.

Седьмая функция — Белая этика
Всех люблю, всех согрею. Очень жалостливые. Седьмая функция в компании с первой дают дикие сочетания, типа вегетерианства, спасения бурых коал, участи в акция гринписов, подбирании котят на улице и прочей невменятине, особенно если это все можно сделать за чужой счет, или быть содержанкой.
Активные, завязывают беседу легко, контактные, но в самих отношениях ничего не делают. Преданные, но на этом и все.
Если смотрите сериал «Кухня» (а если не смотрите, то начните, серьезно) — рыжая девочка официантка Есенин, бармен Жуков. Похоже знающие люди героев прописывали.

Восьмая функция — Черная интуиция
Не имеют плана, стратегии и цели. Слышь ты че умный самый? Не умничай давай. Именно этой фразой лишают дара речи несчастную первую квадру, и если Дюма еще хоть как-то может порубиться, но проиграет, другие капитулируют сразу же.
По возможности старайтесь не иметь дела с Есениным, если дело не касается похода в клуб. Нет, он не станет вас обманывать или целенаправленно вредить, просто в какой-то момент он что-нибудь забудет или потеряет. Или забудет и потеряет. Не специально. Вышло так.

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

Максим от Ручной Совы

Максим от Ручной Совы

Максим от Ручной Совы

Основная — Белая логика.
Максимы — ответственные ребята.
Максим хорошо понимает, что такое отвественность, и отвечает за базар умеет её нести.
Максим легко встраивается в систему и принимает правила игры. Если правил игры нет, чувствует себя некомфортно, и может от этого установить свои правила. Проблема будет в том, что правила он не напишет на бумажке, так что измениться они могут самым непредсказуемым образом. К слову, макиавеллевское «своим всё, врагам — закон» как раз отсюда.
Максимы любят системы. Даже если Максим сам из себя раздолбай-бардачник, у него все равно есть система. Любят, когда все и всё находится на своем месте, и очень не любят, когда кто-то не хочет это самое место занимать. Тут можно заметить, что у Максимов и Робеспьеров по этому поводу возникают конфликты, потому что Максим излишне гибок, а Робеспьер излишне жёсток. Так что, по мнению одного, второй «безответственная бестолочь», а, по мнению, второго первый «размазня с сомнением и самомнением». Так и живут.
Помним, да, что первая функция у нас всегда находится в состоянии «что хочу, то и ворочу»? Так что «правило: никаких правил» и «мой план — не иметь плана» тоже сюда. Можно сказать, что Максимы бывают раздолбаями, но всё-таки их можно призвать к порядку, от первой функции никуда не денешься.
За-ну-ды. Не то, что бы как Штирлицы. Но зануды. Любят повыпендриваться разносторонностью знаний, но поскольку знания не глубоки, делают это недолго. Любят красивую стройную речь, поправляют несущественные ошибки, чем страшно раздражают первую квадру. По сути (извините за каламбур) они придираются к форме высказывания.
Еще Максимы очень любят лидировать и взваливать на себя ответственность, и зачастую не могут остановиться. Потому что Максим — человек крайностей. Либо всего должно быть много (в том числе и маразма), либо по минимальному минимуму минимализма.
Любят соревноваться и сравнивать себя с другими, что иногда загоняет их в дремучие дебри отчаяния и самоистязания.

Рабочая — Черная сенсорика.
Поскольку это у нас социальный заказ — значит Максим всегда одевается сообразно окружающей обстановке. Т.е. он хорошо ощущает уместность собственного внешнего вида. Стремятся зарабатывать, но между статусом и баблом выберет статус. А если он вдруг по какой-то причине выберет бабло, то потом он выберет статус, ну, если догадается, от чего это ему так погано.
Обычно Максимы мирные ребята, даже если вы наступили им на ногу и послали в недалёкое, но унизительное путешествие. Но вот если вы сделали то же самое с его другом, Макс вас на куски порвет и угрызений совести не испытает.
Опять же, если заговорили за друзей — у Максимов понимание дружбы такое же, как и у Робеспьеров. Т.е. если вы вписаны в их систему — то ради вас все, что угодно — огонь, вода, чугунные трубы и последняя рубашка. А если нет — пальцем не пошевелят, нету у них белой этики. Другое дело, что из системы Робеспьера вылететь практически невозможно, а из системы Максима дело двух минут. Но и попасть к одному, практически невозможно, а ко второму — дело двух минут.
Опять же, за других будут драться, за себя — их надо сильно доканать.
Если у Максима есть много денег — он растопыривает пальцы (не от большого ума, надо сказать), причем, растопыривает так, что не во всякую дверь потом может пройти.
ЧС для Максима как Колдрекс: семь бед — один ответ (на самом деле нет), но другого инструмента Максим не знает и предпочитает трясти там, где можно было бы отойти и подумать. А думать Максим не любит.

Болевая — Черная интуиция.
Максимы боятся выглядеть глупыми. Или показаться глупыми, что для них однохренственно. Часто включаются в спор, не разбираясь толком в теме. Вам кажется, что тут кроется противоречие, но они просто не продумывают план так далеко, чтобы понять, что их могут поймать на незнании. Несмотря на явность проблемы, Максы редко занимаются повышением своего интеллектуального уровня. Часто распространенная ситуация:

Кто-нибудь: -Я тут читал про Большой адронный коллайдер…
Максим перебивает: — А! Это который чтоб бозоны хиггса изучать?
К-н: — Ну да, наверное, а что такое бозон хиггса?
М: — Нуу… эээ… такое… (краснеют, синеют, заикаются)

В некоторых случаях применяют слова и обороты, не понимая их значения:
«Узлов полтораста наматывая за день» © В.В. Маяковский (перепутаны морские единицы скорости и длины). В отличие от черных этиков первой квадры, которые тоже любят ввернуть «умное» словечко, Максиму за свои промахи очень стыдно.
Любят выпендриться болевой (хотя все любят, чего уж там). Если Максим в чем-то разобрался — он всем будет об этом рассказывать. По поводу и без. Зачастую переводя беседу в неожиданное русло.
Максимы вообще болтуны (и такие громкие, господи), им лишь бы найти свободные уши, куда можно что-нибудь рассказать. К сожалению, с этим не борются.

Данная дичь проистекает из естественного желания Максов нравиться всем подряд. Хотя сто раз было говорено про сто долларов. Не, не слышали.

Ролевая — Белая этика.
Помню — дружу, не помню — не дружу. В отличие от Робеспьеров, Максимы стараются поддерживать с людьми ровные отношения, и стараются не обижать за зря. Но попробуйте с ними поссориться, и вы вылетите из его БЛ пробкой.
Девиз Максима: нет человека — нет проблемы, поэтому межличностные конфликты иногда решают радикально. При первой встрече очень обходительные и мягкие ребята. Но это как раз тот случай, когда говорят «мягко стелет — жестко спать». А чего вы хотели от базовой белой логики?
Легко переносят одиночество (отсутствие партнера/друга) если сами это выбрали, но если их бросили — переносят тяжело.

Кайф — Черная этика.
Поскольку функция суггестивная (дайте мне), Максиму необходимы эмоциональные вливания, лучше всего, когда они пошутили, а вы смеетесь. Шутят кстати плохо. Плоско, неумно, однообразно. Рассказывают старые анекдоты без выражения и очень торопливо. Но Гамлеты смеются.
А если Максим испытывает дефицит эмоций — он будет провоцировать людей на крик, писк, истерику, чтобы было хоть что-то. Что угодно, только не отсутствие эмоций. Если эмоций хронически нет — впадают в меланхолию. Впрочем 5-я так работает у всех.
Парадокс здесь в том, что Максим с одной стороны не нуждается в людях (в отношениях), а с другой очень любит Тусовку (эмоции).

Полукайф — Белая интуиция.
Не любят когда к ним опаздывают, да и сами стараются не опаздывать. Любят когда все в срок, своевременно. Большие любители авралов.
Любят эти ваши театры, кино и музыку. Музыку любят всякую, но не всякую. Блатнячок, тыц-тыц-тыц и «Муси-пуси-я-вся-во-вкусе» их заставить слушать довольно сложно. Ну, разве что они совсем тупы.
Фаталисты.
Любят людей без перегибов (потому что сами с перегибами). Считают, что у них развита интуиция и предчувствие (а это не так, господи, как же они ошибаются), и что они отличаются от других (хотя надо постараться найти человека, который более, чем Максим, старается быть «как все»)
Всю жизнь ждут чуда. На этой почве просирают все полимеры и спиваются. Но чуда все равно ждут. Чудвищно оптимистичны, я как-то рассказывал анекдот про «жизнь налаживается», так это сущая правда.

Пристройка — Белая сенсорика.
Пристройка — она и есть пристройка. Хотите чтобы я готовил — ну буду, чтобы вкусно — да пожалуйста. Как хотите, так и буду. У них нет острой потребности в сексе, как хотите, так и будут этим заниматься.
К врачу пойдут когда боль станет адской и невозможной, это вообще основной диагностический критерий любого заболевания у Макса.
Аппетит приходит во время еды — это про них. Если из их поля зрения убрать всю еду, они ооочень нескоро вспомнят, что у них есть потребность в еде.
Кстати, есть хороший способ поднять Максиму настроение. Дайте че-нибудь вкусное. Вообще, пока Максим жует — он благостен и добр. Очень любят шакалить по кухне, вместо того, чтобы сесть и нормально поесть.
Избирательно брезгливы.
А еще, у каждого Максима есть маленький заеб, который окружающим кажется довольно странным. Кто-то перчатки не носит из-за клаустрофобии, кто-то шарф на лицо наматывает и не может разговаривать. Идиоты.

Игнорация — Черная логика.
Не любят мелкие нюансы, факты, вообще всякую мелкую и занудную штуку. Не любят людей, которые любят все вышеперечисленное.

Хотели бы свалить всю работу на кого-то другого, а сами бы командовали. Надо признать, что командуют они недурно, но вот объясняют довольно плохо. Так что в итоге отдают работу другим и сами же за них работают.

Сложно начать что-то делать, включиться в процесс, зато если включился, то его из этого процесса не выдернуть.

Память плохая.

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

Описание Жукова от Ручной Совы

Описание Жукова от Ручной Совы

Описание Жукова от Ручной Совы

Первая функция — черная сенсорика.
Если сравнивать Ж. и Наполеона, то конечно же оба они очень любят деньги и власть. Собственно «трагическая и поучительная история о Мальчике Бобби» — как раз про Жукова, хотя все черносенсорные могут сэкономить на еде, есть такое.
Если же говорить об отличиях Ж и Н, то Н обычно толст и позолочен, в то время как Жуков силен и подтянут (хотя тоже бывает позолочен). Жуковы ценят силу, как физическую, так и моральную, а Н «и так красивый». Помимо силы, Жукову также не занимать энергии, очень такие, знаете, живые люди, из них энергия прямо фонтаном хлещет. Впрочем нежные чувства к деньгам тоже хлещут и это вечная трагедия Ж: «борьба достоинства с жадностью». Для себя, естественно, все самое лучшее, для других «и так сойдет».
Обычно у жукова ЧС развита настолько, что они в принципе игнорируют все функции в угоду ЧС. Оттуда же вечное «а что я за это получу».
Естественно большая воля это большая ответственность упертость, так что спорить с жуковым довольно тяжело.
Жуков, сука, хитрый, и всегда наблюдает и оценивает и вас, и что от вас можно получить, и у него это неплохо получается, поэтому из них хорошие сотрудники УБ. Спортсмены из них тоже хорошие, особенно в тех видах спорта где нужна железная воля, выносливость четырех буйволов и жадность десяти прапорщиков.

Вторая функция — белая логика.
Отлично понимает что такое иерархия и подчиненность, спокойно выполняет требования системы, т.е. армия это прямо для них: и кто главный понятно, и стать главным можно (хотя им не надо), и силу можно проявить, и людей убивать.
Несмотря на всю свою быковатость с системой не спорит. Партия сказала надо, значит надо, подчиняется приказу вышестоящего. Впрочем если вы его начальник, а зарплата у вас меньше, всерьез вас не воспримет, ибо меряет по деньгам. Любая функция воспринимается через призму 1й (как у всех впрочем, просто тут очень наглядно), так что уважение он воспринимает через страх, не уважает трусов и тех кто его боится. Т.е. побаиваться можно, но бояться нельзя. Он почует ваш страх.
Естественно любит все большое и масштабное. Тут и простор, и стоит дорого, ну то есть демонстрация, ага.

К чести Жукова, стоит отметить, что те неимоверные деньжищи, о которых он мечтает, старается заработать, а не упереть или кинуть кого-нибудь. Половить рыбку в мутной воде он, правда, тоже не дурак, но это скорее ваш косяк, надо чистить воду, ставить фильтры, а лучше не подвергать соблазну.

Третья функция — белая этика.
Что касается болевой, то много тут не скажешь. Отношения строят с трудом, рвут тоже с трудом, обо всей этой чепушне говорить не любит. Не может сбежать из навязанных отношений (дети). Женятся потому, что им признались в любви и их разбил паралич. С девушками та же история.

Четвертая функция — черная интуиция
Как и у всех, без пинка не заводится, т.е. чтобы Жуков начал что-то придумывать. нужен какой-то внешний стимул, напоминание, какая-то чужая мысль. Хотя в сторону зарабатывания баблишка Жуков и так роет отлично.
Несмотря на всю свою энергию сам идеи реализовывать не станет — ему нужны подельники соратники.
Если вам надо быстро перерыть большой объем информации — займите этим Жукова, главное он не выделит, но зацепит много, дальше сами разберетесь.

Пятая функция — белая интуиция
Асрологи, хуёлоги, гадалки, приметы, предсказатели всех мастей — это все про Жукова. Вообще Ж. любимый клиент евнухов и фокусников всех мастей и видов, деньги приносит охотно и регулярно, получает «сакральное знание», и до следующего раза (Габен зверь еще более лакомый, но это секрет, разводить Габена магией это браконьерство). Если вам нужна хорошая гадалка, серьезно, спросите знакомого Жукова, я думаю он вам вариантов 5 предложит, и даже по каждой отзыв даст, потому что у всех уже был. Хотите посмотреть как выглядит толпа Жуковых узнайте где принимает очередной Алан Чумак или победитель битвы экстрасенсов. Останется только отличить Ж. от Н. и все ок.
Если у вас уже загорелись глаза как бы срубить по легкому баблишка, то я вас немного разочерую, Ж не нужны предостережения и дурные предсказания, он хочет только позитива, а если вы не предскажете ему позитив, он вас заставит, или заявит, что вы шарлатан.
Но будьте осторожны, если вы решите спросить про все это Жукова который есть в вашем офисе но вы с ним знакомы шапошно — безнадёга, он открестится и все. Еще бы, такой брутальный чувак ходит по гадалкам — смех да и только.
Заливают замечательно, не считает, что врать это плохо. Способен оценить красивое вранье. А если вы наврали, а оно сбылось, то все, пиздец, вы просто Оракул (на чем Есенины и ездят, ггг)
А так, конечно, люди мечтательные. У Акунина был такой эпизодический персонаж, кажется в «Пиковом Валете».

Шестая функция — черная этика.
Жуков старается быть адекватен окружающим эмоциям, а если вы им неадекватны, вы его расстроите. Ж слабо различает ЧЭ и ЧС, чуть громче кричите, и он уже вопринимает это за наезд (привет гюгам и дюмам). Жуковы на удивление не подвержены общей эйфории, могут стоять камнем посреди толпы.
Собственно чужие негативные эмоции их бесят, что тут еще скажешь.

Седьмая функция — черная логика.
На Жукове пахать можно. А можно не пахать. Можно вообще что угодно им поручить, могут делать любую работу. Память отличная, характер нордический, женат (так вышло).
Следственный комитет по ним плачет, и с удовольствием выкинул бы всех унылых Габенов и Дюм, да взял бы Жуковых, но увы, у меня они не консультируются, а без меня им не осилить.

Восьмая функция — белая сенсорика
Разговаривать с ними естественно бесполезно, но жрут за обе щеки. Голодный Жуков — злой Жуков, кормить его это реальный шанс избежать насилия.
Здоровы ровно до такой степени чтобы выглядеть красиво. Лечатся радикально, отрезать, залить спиртом, зашить, хардкор в общем.
Сексом занимаются как спортом, демонстрируют свою силу (не кулаком по спине, нет).

Мне тут в упрек ставили, что я слишком много нюхаю людей, так вот, в отличие от многих, не будем показывать пальцем кого (хотя это был слоненок), Жуковы моются… Моются, но не стираются, так что солевые разводы подмышками — это норма.
Больных не любят, сами не жалуются и не стонут, переносят болезнь стоически (в отличие от Максов, которые только и делают, что стонут)

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

Описание Наполеона от Ручной Совы

Описание Наполеона от Ручной Совы

Описание Наполеона от Ручной Совы

Основная функция — Черная Сенсорика.

Наполеоны любят когда дорого. Не то что бы они денег не считали, как раз наоборот. Они будут грызьтся за каждую собственную копейку, они любят дорого выглядеть. Поэтому их часто можно встретить обвешанными вообще всем золотом, которое есть в доме, если в моду войдет носить на шее люстры, они купят хрустальную с позолотой и обязательно нацепят. В случае наполеона всегда делайте поправку на моду: поскольку золото нынче не в фаворе, они обвешиваются серебром. Одеваются наполеоны, опять же, самым разнообразным образом, их можно даже в толстовке-джинсах встретить, но это скорее нонсенс. Спортивные вещи это к белым сенсорам, черные все-таки понимают КАК это выглядит за пределами тренировочного корта. Если говорить о девочках, то практически невозможно встретить наполеона с немытыми волосами.

Ребята они довольно тяжелые, особенно если решили с вами поконфликтовать, а конфликтовать Наполеон ой как любит, тем более залив за воротник (чего он тоже большой любитель). Мужики не дураки подраться, девушки обычно обходятся оскорблениями.

Рабочая — Этика Отношений.

В принципе, название абзаца довольно ярко иллюстрирует их отношения с окружающими. Вы им выгодны — с вами будут общаться, вам будут улыбаться, вас будут хвалить — до тех пор, пока вы выгодны. Они любят поговорить по душам, но их говорение, обычно, ограничивается стремлением влезть в чужую душу и не пустить никого в свою. Так легче манипулировать людьми и поддерживать выгодные отношения.

Заступаются и борются за близких людей, за выгодных людей, и за тех, от которых зависят. Остальные — извините.

Хорошо умеют говорить нужные слова, вне зависимости от того, что они думают. Интриганы, любят запустить какой-нибудь слушок и смотреть кто и как из за него поссорится.

Если вы общаетесь с Наполеоном не очень близко, то они очень милые и приятные ребята. Вам надо, чтобы они смеялись, они смеются, если надо чтобы шептали — будут шептать, поинтересуются как у вас дела, как вы живете, потихонечку постараются процарапать дистанцию на поближе. Строят отношения на всякий случай, вдруг пригодится.

Девочки без проблем пустят слезу выкручиваясь из какой-то передряги, куда они по дури влезли.

Болевая — Белая Логика.

Наполеоны обычно необразованны. Они не видят смысла в том, чтобы умнеть, если конечно это не поможет заработать (достать, замутить) денег, впрочем в эту сторону у них голова и так хорошо соображает. А вот что касается образования и кругозора, обычно у них с этим туго, однако некоторым особям в голову иногда стучится мысль, что если они поумнеют, то денег урвут гораздо больше. Тогда они даже учиться начинают, хотя большинство, конечно, этим не увлекается. Боятся тех кто умнее, боятся тех кто выше социально,  а тех кто умен и статуснее, боятся вдвойне.

Опаснее всего Наполеону в ролевых отношениях, если тут встретится какой-то белый логик, Н. будет практически беззащитен.

Понятно, что при случае Наполеон с удовольствием козырнет регалиями или должностью. Естественно, статус=деньги.

Ролевая — Интуиция возможностей.

Функция работает по остаточному принципу, но если им в голову несколько раз залетит, что общаться с умными людьми выгоднее, чем с неумными, они будут стараться отлавливать именно их. О последствиях своих решений обычно не задумывается, надеется, что пронесет если что. От этого жизнь Наполеона обычно насыщена разными интересными событиями (обычно из той категории, о которых весело рассказать, но не весело участвовать).

 

Кайф — Белая интуиция.

Верят в экстрасенсов, бога, чакры, снятие венца безбрачия, судьбу, реинкарнации, это все по желанию и в любых возможных смесях.

Считают себя людьми с тонкой душевной организацией, которые ценят искусство. В лучшем случае их знания об искусстве заканчиваются на знании стоимости произведений искусства, но это не мешает считать себя тонкими ценителями.

Любят поговорить о прошлом. Или о будущем. Или о вещих снах. В принципе, если сделать томный вид и заявить, что у вас есть предчувствие, что Наполеона ждет удача/свадьба/горе/собака/летающий говорящий кирпич — они скорее всего купятся (как и жуков, но ему надо потоньше). Главное говорить тихо, проникновенно, и объяснять это чутьем, интуицией или тем, что ваша бабка — колдунья в третьем поколении.

Верят во всякие «знаки», чем Бальзаки невозбранно пользуются, на ходу эти знаки придумывая.

Не особенно понимают что такое время и как его контролировать, поэтому опоздать на полтора часа могут запросто. Объяснять, увещевать и угрожать бесполезно, просто рассчитывайте на их опоздание. Строго говоря, чем лучше ваши отношения, тем более вольно будет чувствовать себя Наполеон.

Полукайф — Черная логика.

Не любит работать руками, особенно когда дело касается бытовых вопросов — стирки-глажки-готовки-мытья. Легко и с удовольствием пользуется и ищет технологии, которыми можно пользоваться как готовым инструментом. В этом смысле очень хорошо и быстро отлавливают технологию построения отношений, берут не мытьем так катаньем. Доказывают свою любовь подарками (фактами), делают это легко и непринужденно.

 

Пристройка — Черная этика. 

Не сказать, что бы они эмоциональны или не эмоциональны. Как хотите так и будут. Могут умеренно посмеяться или похихикать. Соответствуют фону: если в компании принято ржать в голос будут ржать в голос. Если нет — нет, в этом смысле очень подвижные. Шутки наполеона обычно довольно интересные, и неплохо заходят особенно если сам он интеллектуален, возьмите например Гарика Мартиросяна.

Любитель вечеринок и прочих увеселений, но всегда считает, были ли полученные эмоции сопоставимы с затратами.

Игнорация — Белая сенсорика.

Несмотря на то, что выглядят они ухоженно, с точки зрения красоты (как проявления черной сенсорики), как правило они толсты. Зачастую выглядят неопрятно, как они пахнут им до лампочки. Много едят, не заморачиваются за удобность одежды и обуви. Главное, чтобы было красиво (и дорого — прим. авт.)

Не любят и не хотят выполнять работу по дому, не желают заботиться о ком-то по долгу, могут только по любви.

О здоровье заботятся постольку, поскольку это отражается на внешнем виде, если не отражается, то и черт с ним.

Могут быть неплохими врачами, но в силу собственных особенностей неизбежно уплывают в области связанные с биорезонансным чем-нибудь и торговлей порошками из рога единорога.

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

Описание Робеспьера от Ручной Совы

Описание Робеспьера от Ручной Совы

Описание Робеспьера от Ручной Совы

Белая логика

Вследствие обостренной белой логики, Робеспьеры категорически не приемлют панибратства и когда им навязываются в друзья. Друзей у них вообще немного, несмотря на то, что они большие охотники до веселых кампаний. Друзья, как правило, заводятся в школе или институте и с течением жизни если и прибавляются, то крайне редко. Хотя друзьям позволяют многое, с остальными людьми ведут себя холодно. Всегда выдерживают дистанцию, и если вы совершили что-то, с точки зрения роба вам недозволенное, он очень возмутится (где-то внутри себя), но ничего особенного не сделает, потому что это выше его достоинства.

Как и максима, Робеспьера бесполезно убеждать в том, что они поступают нелогично. Робеспьер ВСЕГДА поступает логично. А если он поступает нелогично, значит он поступает логично, вы просто не видите в этом логики, а она есть.

Робеспьеры ответственны. Пожалуй, это самый ответственный тип в соционе, может в силу хорошо развитых БЛ и ЧИ, но в основном потому, что они знатные лентяи и просто не берут на себя лишнего. Робеспьер не хочет никому понравиться, поэтому рассчитывать на его помощь особенно не приходится. Другое дело если вы его близкий друг, тогда, конечно, он вполне способен расшибиться в лепешку, но ему все равно будет лень.

Разум Робеспьера хоть и инвариантен, но статичен. Единожды разработав правильный алгоритм, они не будут от него отходить ни за что, пересмотр возможен только под влиянием объективных нестыковок. В целом, вся жизнь Робеспьера проходит в поисках этого самого правильного алгоритма, более того, увлекшись поисками и оптимизацией, Робеспьер зачастую не доходит до самого действия, только и делая, что прикидывая варианты исходов и последствий.

У них достаточно крепкая и основательная система ценностей, которая не склонна к изменениям. Прогнуть их не получится, только сломать.

Напоминаю для яркости иллюстрации — Доктор Хаус — Робеспьер (актер, кстати, тоже)

Черная интуиция

Робеспьеры умны. Чертовски умны, они соображают медленно, зато цепко. Они всегда совершенствуются интеллектуально, в основном потому, что книжки — это уютный домик, где нет плохих злых сенсоров, которые все время хамят и разводят какой-то произвол.

Своих детей воспитывают строго. Заставляют учиться, не любят необразованных людей. Ну то есть как заставляют… Робепьер же за свободу личности, он никого ни к чему не принуждает. Они пару раз попытаются что-то с ребенком поделать, а если он не будет втыкаться, его классифицируют как «опездала», и будут над ним угорать при случае. Если ребенок у Робеспьера не Дюма и не Гюго воспитан он чаще всего очень не очень.

В изучаемом предмете обычно разбираются достаточно глубоко, но если им лень (или они считают, что не им это не надо), не разбираются совсем.

Если вам нужна парочка хороших идей, вы обратились по адресу. Они периодически о чем-нибудь думают и что-нибудь придумывают. Так и проходит жизнь.

Не делают бессмысленных вещей. Если только это не весело.

Если Робеспьер что-то сказал, значит он над этим подумал, основательно подумал, проанализировал, и вам стоит их послушать.
Если вы хотите с ними разговаривать и не выглядеть идиотом — имейте обоснованную точку зрения. Потому, что они имеют.

Черная сенсорика

Робеспьеры стараются одеваться максимально нейтрально, чтобы не вызвать никаких оценок со стороны. В молодость возможна всякая дичь, вроде рваных джинс, красных волос и цепей на косухе, но с возрастом это все переходит в джинсы-поло-ботинки-невнятного-фасона у мальчиков и блузка-юбка-туфли-на-низком-каблуке-идиотский-головной-убор у девочек. Ну как идиотский, веке в 18-19 сошел бы за модную вещичку.

Вообще, самый лучший способ высадить Робеспьера — сказать, что он дешево одевается. Даже если он не подаст виду и никак не выразит эмоций, потом он будет долго переживать.

Наезды, давление переживают плохо, нервничают, замыкаются в себе. Любят помечтать об изощренных формах казни, если вы их бесите, но деться им от вас некуда.

Хотя если они сработают своими первыми функциями и сформулируют для себя постулат «я должен получить эту должность, чтобы иметь возможность развиваться» — вполне возможно эта мотивация пересилит все препятствия. (но это ж додуматься еще надо)

Белая этика

Нормативная белая этика подразумевает, что они не самые милые и обходительные ребята.Если вас нет рядом — про вас забыли. Бесполезно им рассказывать про любовь и дружбу, для них это непонятные слова, им понятны «ответственность» и «доверие»

И не то что бы они были прямо совсем нелюдимы и не имели много друзей. Бывает, особенно по молодости, когда социальный контракт навязан родителями и обществом, и еще выполняется, а вот по мере взросления он уже без проблем дифференцирует людей на «нужных» и «ненужных»

Довольно популярна среди Робеспьеров стратегия «обнести себя забором, повесить на него колючую проволоку, сесть посреди этого великолепия и ждать когда через забор полезут дружить люди». Легкий способ завести друзей, да.

Другом Робеспьеру можно стать или если вы перспективны, или если с вами весело.

Несмотря на свою внешнюю холодность, разрыв они будут воспринимать болезненно. Но не потому, что они вас «любили», а потому, что их мироощущение есть система, ваш уход оставляет в этой системе дыру, а это неправильно. В таком случае от них вы услышите «Ты меня подвел».

Легко сходятся с людьми, но неохотно начинают им доверять.

Черная этика

Робеспьеры люди весьма ведомые в плане эмоций, они там где весело. Любят музыку двух видов, либо умную и глубокую — это для ума, либо тяжелый метал, рок и подобное — это для души, это эмоционально. На рок концертах всегда много Робеспьеров, Максимов, Штирлицев, Драйзеров и Гюго (каждый по своим причинам)

Общаться с Робеспьером надо только на эмоциональном подъеме, заряжайте их эмоциями, тогда с ними будет весело. Ну или делитесь интересной информацией — на безрыбье (безэмоциональе?) сойдет.

Робеспьеры любят безумно отрываться, но делают это только среди «своих». Хотя опять же, чем безудержнее веселье — тем больше кругом «своих», ггг. Тусят, как в последний раз, на утро особо не переживают.

Белая сенсорика

На секс Робеспьеры соглашаются легко, но не фантазии ни задора. Фантазия, задор и все остальное — это с вас. Им в конечном итоге не важно заниматься сексом или нет. Но заниматься конечно лучше. На худой конец сгодятся обнимашки, без обнимашек Робеспьер становится грустный и злой.
Любят кушать, вкусно и необычно, на эксперименты соглашаются без проблем. А под большую веселуху съедят вообще все, что подсунете.

Собственное удобство в одежде для них важнее чем внешний вид, хотя конечно их можно научить одеваться и удобно и  красиво. Рубашки любят больше чем футболки. Ну на худой конец поло.

Если вы видите, что Робеспьер выглядит больным, его лучше полечить, чем давать советы. Но при этом надо быть профессионалом, да и то ваше мнение в лучшем случае «примут к сведению», но и то, скорее всего все ваши варианты отметут, как неподходящие, а потом одним из них воспользуются. Попадать в больницу они предпочитают на скорой, хотя это сложно назвать словом «предпочитают», так обычно получается, хотя бывает и  в обратную сторону — «у меня болит горло, наверное это рак гортани».

Белая интуиция

В театр и на выставку обычно не ходят, разве что там есть буфет. Если буфет есть, могут даже и в оперу и в балет, и им даже понравится.

Из них выходят неплохие художники и музыканты (БГ, Бутусов, Сурганова)

Они не опаздывают, но если Робеспьер шел вам на встречу и по дороге встретил Гюго, неизвестно на сколько он опоздает.

Любят мечтать на тему спасения мира но благоразумно не пытаются. Хотя бывали случаи.

Не чувствуют времени. Не в том смысле, что не в состоянии посмотреть на часы, нет, просто ход времени для них незаметен, неощутим, считают, что всегда можно подождать еще, продумать больше вариантов, чтобы не ошибиться. Так и проходит жизнь. А поскольку редкий Робеспьер не убежден в своем бессмертии, так они и не особенно переживают.

Черная логика

Считают, что каждый должен заниматься своим делом.

Не любят когда им нудят в ухо и вообще не любят, когда нудят. Не любят работу по дому. Не любят работу руками. Старательно пытаются всего этого избежать, и валяться в пыли среди аккуратно отсортированных вещей.

Не любят технический прогресс, так как он заставляет их разбираться во всех этих изменениях и нововведениях, а им лень и у них не получается.

Не любят длинные словоблудные фразы.

Достаточно ленивы в плане выполнения каких-то рутинных однообразных действий. Придумывать это они сколько угодно, а вот встать и пойти сделать, это такааааая проблема.

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

Описание Дон Кихота от Ручной Совы

Описание Дон Кихота от Ручной Совы

Описание Дон Кихота от Ручной Совы

1. Базовая функция — черная интуиция.

Довольно сложно объяснить как это базовой функцией может являться черная интуиция. Ну то есть черные логики — зануды, белые логики — формалисты, черные этики — истерики, белые — манипуляторы, белые интуиты — мечтатели и фантазеры, а черные — … ээ… а черные что? Видят перспективу? И что, это все, серьезно? Ну то есть — а что еще эта штука может? Ну то есть понятна, вся эта базовая ерунда, типа видит перспективы, много идей, быстро переключается. Но что еще?
А еще можно сказать, что думать для ДК уже есть удовольствие, одна мысль расщепляется на 8, они еще на 8 и в этом хаосе рождаются ИДЕИ. Серьезно, если бы не надо было работать на работе за деньги, Дон Кихот с удовольствием лежал бы и думал. Изредка ел. Иногда ржал. Но в основном бы он думал.
Не всегда можно понять, что его решения и действия чем-то обоснованы или мотивированны, на самом деле основание и мотивация всегда есть, но спросите ДК, и он не сможет объяснить, потому что ЧИ работает фоном и просто отсеивает всякую чухню, выдавая готовое решение. Удобненько.
Строго говоря если сравнивать мышление жалких людишек обычных людей и ДК, то это как плоскость и пространство, человечьи мысли могут двигаться в двух направлениях, у ДК в трех, а то  и больше.
Интересная штука, что у ДК вообще все работает через первую. Даже когда он строгает полено, он делает это десятком разных способов, он экспериментирует.
Любит слушать чужие идеи (даже ту фигню которую Дюма обычно выдает за свои гениальные идеи) потому, что они могут навести его на какую-то другую идею.
За любой кипишь, кроме голодовки. Хотя в тему про голодовку, как правило страдают язвой желудка или кишечника, то ли от того что жрут всякую херню, то ли от того, что забывают есть.

2. Рабочая функция — белая логика.
Ну что ж, Дон Кихот уверен что в жизни обязан добиться статуса. Может взять на себя чужую ответственность и её понести, чем кстати пользуются нечистоплотные граждане, навешивая на ДК всякую хуйню, за которую не хотят отвечать сами. Дон Кихоты, если вас каким-то чудом занесло сюда, немедленно подумайте что на вас навалили ваши коллеги, друзья и родственники, и смело шлите их лесом.
Вообще в смысле белой логики ДК раб лампы, если дома был матриархат, ДК будет строить матриархальную семью, если патриархат, то патриархальную. Хотя казалось бы — рабочая.
Зато с дистанцией обращаются вольно, если они увидели в вас что-то интересное — быстро сократят и подружатся.

3. Болевая — Белая этика
По большому счету, ДК не нуждается в людях, и не общался бы с ними вовсе, если бы не было необходимости. Зачем вообще тратить время на какие-то отношения когда можно подумать. Отношения как таковые не выстраивает, просто общается с человеком, поэтому заводить девушку, и что-то там с ней как-то говорить об отношениях — это страшный стресс, а расставаться потом — еще больший стресс. Хотя с другой стороны, если он будет экспериментировать, то можно ждать от него сюрпризов. Не романтичные люди, опять же, если не экспериментируют.
Хотя вообще вся первая квадра не романтична, им бы жрать да ржать, примитивные люди ей богу.

4. Ролевая — Черная сенсорика
Трата и зарабатывание денег регулируется одним простым вопросом — «А какой в этом смысл?» — есть смысл — есть деньги.
Но, опять же, все здесь понимают, что про 4ю человек регулярно забывает, поэтому за своим бюджетом ДК особо не следит, пока не напомнили.
По большому счету им плевать как они выглядят, было бы удобно. Затолкать ДК в костюм — большой подвиг, и все равно он в нем будет похож на угловатого подростка.
Хотя красивые вещи любят, но чтобы понять — нужен опыт. Но к слову говоря — они занятно оценивают стоит ли им купить ту или иную вещь — они думают «А сколько придется тратить чтобы она осталась такой же красивой?»
Легко займет, легко одолжит, про все забудет тоже легко.

5. Кайф — белая сенсорика
На самом деле я немножечко приврал — если бы не надо было ходить на работу за деньги, ДК бы не нравилось просто лежать и думать, если бы за ним никто не ухаживал. Они собственно на все эти отношения и соглашаются только для того, чтобы кто-то обслуживал их бытовые нужды. Как и все интуиты, сексом партнера снабжают, по мере его, партнера, требований.
ДК любят покушать и потискаться, но не с кем попало, а с каким-то близким человеком.
Если вы взяли на себя обязательство по ухаживанию за ДК, то он будет готов многим пожертвовать.
Хотите поговорить с ДК, поговорите про еду или здоровье, может бесконечно об этом трепаться. Вообще начинать диалог с фразу «а пойдем пожрем» — хороший ход.

6. Полукайф — Черная этика.
Любят потусить в компании. Если компания тухлая, уедет в другую. Горазд поорать, но когда вокруг орут не очень любит. Больше здесь казать какбэ и нечего, положительные эмоции любит, отрицательные — нет.

7. Пристройка — Черная Логика.
Вот тут у ДК есть небольшая проблема, что касается работы, выполнения каких-то функций, то он топор. Делает все по инструкции. Ну то есть инструкция — все по инструкции, нет инструкции — начинаются эксперименты.
Но тут все тоже не просто, если вы для него авторитет в вешании картин, и вы говорите, что вот та кривая ухаботина это ок и кул, он доволен, складывает инструменты и уходит. Если на что-то есть ГОСТ, то надо сделать по ГОСТу.
На самом деле вводит в ступор, когда человек сначала за обедом фонтанирует идеями и задумками, приходит на рабочее место и не соглашается сделать что-то не по инструкции «Потому что в инструкции, так написано».

8. Игнорация — Белая интуиция
ДК не любит когда его ограничивают во времени, это стоит делать мягко, в форме предложения. О боге может поговорить как о системе мироздания.
Живет в завтрашнем дне, который для него уже позавчерашний. Сложно, но вдумайтесь.
Не любит аллегорий, лучше говорить прямо.

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

Описание Габена от Ручной Совы

Описание Габена от Ручной Совы

-Вы готовы, дети?
-Да, Капитан!
-Я не слышу вас!
-ДА КАПИТАН!!!
-Кто просидел дырку в диване?
Спанчбобсквэрпэнтс Сенсорно-логический интроверт!

Габен

*голосом Дроздова*
Аздравствуйте, дарагие друзья! Сегодня, я расскажу вам об удивительных представителях Мира Соционики.

Итак, Габен. Габены это очень ленивые существа. Обратите внимания на диван, эта особь пасется на нем вот уже 36 часов, вставая только чтобы сходить в туалет. Представители этого вида не любят, когда кто нибудь вторгается в их ареал обитания (диван) и пытается помешать им вести охоту на лень. Впрочем охотятся Габены редко — им лень. Габены очень любят спать, это один из немногих видов, кто способен спать 30-40 часов в сутки.

Впрочем оставим этот нудный стиль повествования.

Основная — Белая сенсорика
Габены, при всей их лени, довольно хозяйственны, все в дом, все в дом. Если дома что-то поломается — починят. Их правда сначала придется пол-года просить, потом пол-года объяснять, почему вы сами это не можете, потом еще долго выслушивать какой вы бездарный и безрукий (если вы их сын), но потом они встанут (с дивана), сделают героическую морду и пойдут чинить/красист/делать ремонт. Делать будут долго, и даже будет казаться что качественно. Правда ничего не выйдет, и таки придется звонить строителям/малярам/водопроводчикам.

Зато они неприхотливы в еде, могут месяцами жрать пельмени из магазина. Впрочем если на них снизойдет Поварская Блажь они приготовят что-нибудь феноменальное, даже если это будут все те же пельмени только жаренные, с приправами, все равно выйдет невероятно вкусно, белой сенсорики у них не отнимешь, конечно.

Рабочая — Черная логика
Обладают хорошей паматью. Легкообучаемы, если хватит усидчивости. Легко поддаются на провокации плохих детей из класса пить пиво и курить, но если их удержать в школе, будут достаточно умны.

Еще Габены любят трепаться. но трепются они не о чем попало, а только с помощью Провереной Информации ™. Впрочем они вообще любят трепаться, поучать и занудствовать. Диалог с габеном всегда, всегда плавно и быстро перерастает в монолог габена. И все, это навсегда. В принципе как только у них начался монолог, можно изредка кивать, говорить «да-да» и спокойно заниматься своим делом, особенно когда они в 17й раз рассказывают как 85м ездили на охоту и таам…
Габен всегда знает как лучше. Даже если вы дипломированный электрик/строитель/водопроводчик, они все равно знают как лучше, и, к сожалению, обязательно расскажут.

Болевая — Черная этика
Несмотря на то, что они упертые как тысяча баранов и их твердую и уверенную позицию в споре так же трудно пошатнуть, как покорить эверест в одного, выиграть спор достаточно легко. Достаточно заплакать. Или заорать. Они плохо переносят любые сильные эмоции, и тут же спрячутся в свою раковину (диван), оставив вас победителем.
Хотя если Габен ваш начальник — он будет орать сам, да еще как. И хрен вы тут уже что-то сделаете. Кстати если габен начал орать (а это означает уже крайнюю степень раздражения) то достаточно сказать «Что ты разорался?» и это выбьет их из колеи.

Ролевая — Белая интуиция
Что касается духовного развития, театра, оперы, балета, музыки, живописи — это не к ним. Напомню, им все время лень, лень разбираться в музыке, лень разбираться в живописи, им бы что попроще. «Он розочке пальтишко подавал, мотивчик негритянский напевал» — вот это то, что надо, просто, жизненно и с душой. А в театре еще и неудобно. Сидеть там надо 3 часа, в костюме, тапочки домашние не оденешь. Ужас короче и мрак, лучше дома на диване.
Иногда пытаются складывать стихи, но получилось только у Высоцкого.

Одеваются абы как, но обучаемы, долго, но возможно. Если вам хватит терпения переодеть их из старого свитера, заношенных джинс и туфель с острыми носками в костюм с нормальной обувью — чудо как выглядеть будут. Им идет.

Кайф — Черная интуиция
Габены внушаемы. Особенно если их пугать перспективой стать дворником (если не пугать — станут), и делать это короткими и емкими фразами. Вообще их надо направлять по жизни. Оставив в стороне весь мой сарказм, могу сказать что ребята эти конечно мощные и уверенные в себе, но дальше своего носа не видят. И если им не показывать. что творится дальше их носа, во всех своих промахах начнут обвинять всех кругом, в основном близких. Хотя при этом считают себя знатоками человеческих душ.
Художественной литературе предпочитают что-нибудь техническое или историческое.
Еще важное — Габен не отражается в зеркале. Не то что бы они вампиры, просто в зеркале они видят то, что им сказали, к примеру — «ты так похудел, ты в спортзал записался?» и в зеркале они увидят стройное и поджарое тело, независимо от того, что видят все остальные.

Полукайф — Белая этика
Габены внушаемы, и плохо чувствуют лесть. Постоянно требуют от окружающих что бы их любили, даже если не за что, просто за то что они есть. Они вообще любят только тех кто любит их, перестанете вы, перестанут они. Прилипчивы, поэтому выгнать габена из дома если он надоел, довольно проблематично. Он будет стенать что он одинок в этом недружелюбном мире. Особенно увлекательно было наблюдать однажды, как расходились Габен с Бальзачкой. Года полтора наверное, скучнее зрелища не придумать.
В принципе, если их долго и упорно нахваливать, можно заставить их делать что угодно. например слезть с дивана и завести хобби.
Не то что бы Габен был прямо настолько пассивен, как я рассказываю, он становится ленным и медлительным, только если он нашел пратнера, который его удовлетворяет. Если же такового нет — Габен может быть весел, бодр, энергичен и легко поднимаем на любую движуху, вплоть до голодовки.

Пристройка — Белая логика
Несмотря на все вышесказанное, Габены довольно неплохие начальники, отвественные и работящие. Правда требуют от подчиненных раболепства, но это издержки. Хорошо понимают что такое статус и система. Если вы обладаете высоким статусом в их глазах, с ними довольно легко договориться. Если нет — невозможно.

Игнорация — Черная сенсорика
Габен никогда не променяет удобство и пожрать на адский труд 20 часов в сутки чтобы заработать много денег. Им вообще много денег не требуется. По большому им нужно ровно столько чтобы дома была полная чаша.
Давить на них бесполезно, набычатся и толку никакого не будет.
За воспитанием детей следят строго и жестко.
Ну вот и все, на сегодня, за сим откланяюсь.

P.S. Я решил поэкспериментировать с моделью А. От совершенства эта идея далека, но по-моему так многие вещи понятнее.

Автор душевно здоров,
и не несет ответственности за ваш butthurt.

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

Описание Дюмы от Ручной Совы

Описание Дюмы от Ручной Совы

Первая функциябелая сенсорика
Дюмы иррациональны. Не то что бы другие иррационалы неиррационалы, просто Дюма самый иррациональный из всех в принципе. А еще они Ленивы. Не так сверхленивы как Габены, но все же. Таким образом Дюма — иррационально ленив. Она (почему-то привычнее мне говорить про дюм в женском роде, хотя Александр Дюма был… ну вы понимаете) может пообещать вам что-то сделать, или куда-нибудь сходить, но в последний момент обломаться и полежать. Вот не комфортно ей, и похрену. Ну так вышло. Дюмы могут есть, а могут не есть, могут готовить, а могут не готовить. Не то что бы кто-то другой так не мог (хотя вот Гюго как раз не может не есть), просто они всегда поступают так, как им комфортно, т.е. не комфортно — не поступают.
Готовить могут, но если не лень. Эксперименты в еде не любят, готовят только то, что знают.
Спорить с ними бесполезно. Не в том смысле, что они все знают и все помнят, нет. Они просто либо обидятся, либо наорут. Скорее всего и то и то.

Вторая функциячерная этика
Вообще-то Дюмы люди добрые и милые (пока не начали орать и обижаться) и если их попросить попрыгать, под предлогом, что это вас повеселит — попрыгают. А так, эмоции — это их рабочий инструмент, проблемы свои они решают двумя способами:
1. Наорать
2. Обидеться
К слову говоря, когда Дюму замкнуло, и она начала орать — вам вспомнят все ваши существенные, несущественны и существующие только в воображении Дюмы косяки.
Еще Дюмы любят наказывать других тем, что перестают с ними разговаривать. А молчащая Дюма это… прекрасно, че уж там. Поэтому никого кроме Дюм их обет молчания не напрягает, а наказывают они в основном себя. Зачем? Загадка.
Дюмы кстати единственный тип, который любит поплакать просто так. Вот нечего делать, пойду поплачу. Их сам процесс прикалывает.

Третья функциячерная логика
Дюмы конфликтны. Пожалуй они самый конфликтный тип из всех. Но конфликтны они даже не из-за своих эмоциональных всплесков, а из-за того что их постоянно преследует ощущение, что они все делают не так. Соответственно их раздражает любой контроль и замечания по поводу их деятельности. Более того, если вы стоите на кухне, когда Дюма заваривает чай, она вполне может подумать, что вы считаете её неспособной правильно заварить чай. Более того, в особо терминальных случаях они тут же начнут орать, после чего покинут кухню, оставив вас оскорбленным и с лицом полным недоумения. Особо эффектно это выглядит если вы так и не произнесли ни слова.
Хотите побесить Дюму — встаньте за её спиной и огорченно цокайте языком раз в 30 секунд, скандал обеспечен.

Все выпендриваются свое болевой, и Дюма здесь не исключение. Дюмы любят демонстрировать, что они знают все, и лучше всех. Из-за того, что хотят быть в курсе всего, выглядят собирателями сплетен.

Четвертая функциябелая интуиция
К театрам и операм всяким дюмы относятся никак. Опера — скучно долго и неудобно (и непонятно). Театры — раз в пицот лет, на какого-нибудь знаменитого актера. Поговорить о высоком могут, но не долго и без особого воодушевления. Могут опаздывать, могут не опаздывать. Если вы для них имеете какой-нибудь годный статус — придут вовремя.

Пятая функциячерная интуиция
Дюмы любят учиться, любят вообще все новое и интересное, и, главное, чтобы все кругом были умными. Насколько Дюмы не любят людей с физическими дефектами, настолько же им похрен на все если человек умён. Умный человек для них — кайф невообразимый и невероятный. Дюмы могут бесконечно слушать безумные и не очень идеи Дон-Кихота. Способность быстро соображать и вычленять главное — приводит их в восторг. Информацию усваивают порциями и желательно в беспорядке.

Шестая функциябелая логика
Позиция дюмы относительно статуса и уважения формулируется так: «Директором должен быть муж, а уважать должны меня.» Собственно Дюмы терпеть не могут когда к ним проявляют неуважение. Вообще-то никто этого не любит, но тут цимес заключается в том, что вы ни за что не угадаете, что именно дюма подразумевает под уважением. Так что непредсказуемым образом фраза «Меня надо уважать» трансформируется в «Слова ей лишнего не скажи». Чем говорить дюме что она ничего в жизни не добилась, лучше пырните её ножом, это гуманнее.
Способ побесить Дюму №2: на фразу «Ты должен меня уважать» спросить «За что?». Результат: крик, сопли, слезы, обвинения во всем, вплоть до развала Советского Союза.
Еще Дюмы не любят быть в центре внимания и соревнования. Наверное поэтому среди известных личностей мало Дюм.

Седьмая функциябелая этика
Если вы дружите со мной, то и я дружу с вами. А если не дружите, то и пошли нафиг, я обиделась!

Восьмая функциячерная сенсорика
Деньги, власть и газета коммерсантъ не входят в круг их первоочередных интересов. Одеваться дорого они не видят смысла, хотя для того, чтобы повыпендриваться белой логикой могут. Деньги тратить не любят ни на что кроме обустраивания собственного комфорта и образования. Ну и естественно ум человека для них гораздо важнее, чем красота.

Ну вот пожалуй и всё. Хотя нет, добавлю еще разве что, что хотя весь текст написан про дюм женского пола, практически все вышеописанное относится и к Дюмам мужикам, что заставляет меня им сочувствовать. Кроме того Дюмы мужчины склонны к излишнему давлению, решению конфликтов авторитарным способом, выпендрежу своими знаниями, а так же в особых случаях к отвратительно-покровительственной манере говорить. Бесит неимоверно (привет Никите Михалкову).