Описание Бальзака (ИЛИ)

Описание Бальзака (ИЛИ)

1) Основная функция — белая интуиция.
Позволю себе немного поцитировать себя же: «Время, своевременность, гармония. Так же в этот аспект свалена вся фантазия: торсионные поля, всемирный заговор сионистов, вера (хотя церковь сама по себе — это белая логика, система ж.), бог, астрал, фэншуй, рок, чаще всего злой, предчувствие, чаще всего чего-то плохого. Искусство — все белая интуиция, и музыка, и живопись и поэзия. Белая интуиция эйфорична, это ощущение мира вне собственного тела»
А теперь представьте, как выглядит первая функция Бальзака, и что происходит у него в голове.
Центральная мысль, я подскажу, «Я бог». И вы не подумайте, что к этой мысли он приходит в результате каких-то рассуждений или анализа, это имманентная ему мысль, Бальзак с ней рождается, живет и разочарованно умирает. Со временем, когда у ребенка подтягивается соответственный понятийный аппарат, эта мысль приобретает очерченную форму. Выражается эта интересная позиция по разному.
Конечно, больше всего Бальзак хотел бы быть Наставником или Учителем. Или даже НАСТАВНИКОМ или УЧИТЕЛЕМ. Учительство по-бальзачьи выглядит следующим образом: в просторной зале собственного загородного коттеджа (который купили благодарные ученики/последователи) в кресле качалке (которую купили благодарные ученики/последователи) сидит Бальзак, покуривая трубочку (которую купили благодарные ученики/последователи) и неспешно (поэтому очень долго) роняет слова. Кто понял, тот понял. Иногда, от приступа особенного благодушия, он объясняет тем, кто не понял, как правильно надо было понять. Крайне желательно быть при этом не занятым на работе (желательно ни дня в жизни) и особенно не быть наемным сотрудником. Разумно же, как его божейшество может подчиняться какому-то там?
Как вы уже поняли, две центральные мысли это «объяснять» и «получать блага за свои объяснения». Если точнее, то он абсолютно уверен, что ему обязаны эти блага дать. Кто уж их даст — дело десятое, главное — как можно меньше шевелиться. Потому что шевелиться Бальзаку смертельно тяжело.
Не поймите меня неправильно, существует много разных видов Бальзаков, среди них попадаются даже безмозглые, ни на что не годные, кроме занятий в тренажерном зале, но во-первых, это скорее отклонение, чем норма, а во-вторых, идея безвозмездного потребительства и собственной божественности присутствует даже у них.
Что касается конфессиональной принадлежности, Бальзак вообще может быть атеистом, но чувство собственной исключительности абсолютно никуда не денется. Какая в сущности разница Один ты, Яхве или бабочка, которая взмахом крыла вызывает тайфун?
Как можно быть такие неадекватным, спросите вы (к слову так можно спросить про всех 16)? А где же ему быть адекватным, если в его распоряжении только 2 сильных функции: одна говорит, что он трансцендетное всемудрое существо, а вторая ищет этому обоснования?
Что еще можно сказать про первую функцию? Бальзаки граждане творческие. Не то что бы они все массово занимались искусством, но потенциал есть у всех, их можно натаскать и вот тут с ними соревноваться практически невозможно, в сфере чистого искусства, особенно как гармонии с ними не поспоришь, другое дело, что искусство бывает не только как БИ.

2) Вторая функция — черная логика.
Никогда не спорьте с Бальзаком. Люди они сиюминутные, но пока они не вытащат из вас согласия с их божественной правотой — не успокоятся. Как говорится: проще дать, чем объяснить почему не хочется. А учитывая, что Бальзак, падла такая, еще и начитается всякого умного, и говорит долго и сложно, спорить с ним дело безблагодатное.
Бальзак считает, что у всякой работы есть определенный технологический процесс, который состоит из некоторой последовательности действий. Так вот — технологический процесс нарушать НЕЛЬЗЯ. Если Бальзак выравнивает стену, то стена будет ровной. Возможно идеально ровной. Но вот относительно других стен начинаются сложности. В принципе можно им объяснить, что надо выравнивать стену и думать, как это стыковать со следующей, но тогда третья все равно будет относительно первой кривой. Тяжело у них в общем, с глобальным мышлением
Память это тоже та сфера, где с ним невозможно спорить, память Бальзака практически идеальна, она подробна, точна и достаточно быстра. Правда иногда бывают проблемы, когда начинает чудить белая интуиция. То есть факты-то правильные, а вот трактовка может быть любой. Например потому, что у него сегодня творческое состояние и он решил поморочить вам голову. Я уже говорил, что люди они обстоятельные и морочить голову возьмутся тоже обстоятельно.

3)Болевая — черная этика.
Бальзаки не любят когда люди шумят, смеются, плачут, кричат, ликуют, негодуют — в общем любых ярких эмоций.
Шутят Бальзаки изыскано, их стиль — ирония. Тонкая ирония. Хотя в то же время любой Бальзак любит терпкую, ароматную скабрезность с сальцом в духе Поручика Ржевского: «Мы тут давеча коня е*али — поручик, это ж низко — кому низко пусть табуретку поставит» прямо как дети заливаются.
Проблемы с болевой начинаются не тогда когда вы кричите на Бальзака — он спокойно заорет в ответ, а тогда, когда он вышел из равновесия, впал в истерику, и начал верещать, вот тут хватай и вяжи, обзывай истеричкой. В принципе, при правильном подходе может сработать даже если он первым начал повышать голос. Но есть один нюанс ©. Если в своих криках Бальзак научился отваливаться в кайф, то есть демонстрировать свою волю и силу, тут уж фигушки, тут болевая выключается, не достанете. Другое дело что воли и силы там кот наплакал и энергия у него быстро закончится. Так что стратегия «подожди пока наорется и бери тепленьким» тоже хорошо работает.

4) Ролевая — белая сенсорика.
Могли бы неплохо готовить, да вот незадача — пилочкой для ногтей картошку неудобно чистить.
Ощущение собственного тела весьма призрачно, т. е. оно как бы есть, но пока в зеркале не увижу — не уверен.
Бальзаки отличаются завидной гибкостью по дефолту, и любовью к всяческому изгибанию конечностей когда сидят (особенно барышни).
Часто имеют завышенный болевой порог, и весьма смутные представления о тепле и холоде. Ставят напоминания об обеде, едят пока еда не встанет возле гортани, вот это все.
Я знавал одного Баля который периодически уходил на работу в мокрой рубашке, а и ничего, нормально ему было. Зимой. Могут быть удивительно выносливы, если справятся встать с постели.

5) Кайф — черная сенсорика.
В кайф Бальзакам — поговорить о моде, цене и красоте. Любят подарки. О том, что собираются купить могут рассказывать часами, не забывая о мелких подробностях. По нескольку раз. Единственный плюс — можно успеть выспаться.
Любят делать дорогие подарки, но если вы не визжите и не прыгаете от этого подарка — почувствую себя оскорбленными.
Любят власть, а ответственность не любят. (Ну так-то все хотели бы ептыть, тоже мне, гении)
Я уже говорил, что каждый Бальзак априори считает, что он — Бог? И вы должны его хвалить. Даже если он ничего не делает, говорите ему «что он божественно ничего не делает» ©.
Вот тут как раз можно поговорить о том, что Бальзаки — люди с очень низким энергетическим потенциалом, и деятельность им дается с большим трудом. Они медленные и неторопливые, иногда у меня складывается впечатление, что у них даже метаболизм замедлен. Если у вас нет огромного запаса жизненной энергии (читай, если ты не Наполеон), Бальзак высосет из вас все соки своей апатией и занудством.
Бальзак, хотел бы быть рядом с красивым человеком, причем сам он выглядит как придется, функция-то слабая. С другой стороны, он уверен, что если чуть-чуть приодеться, вот тогда-то отношения попрут, партнеры повалят пачками и будут носить на руках.

6) Полукайф — белая этика

Блок СУПЕРИД (5+6) работает по принципу «ДАЙТЕ МНЕ» — т.е. Снабдите меня положительной информацией по кайфу. Сам я думать об этом не хочу. Негативная информация вызывает агрессию.
Несмотря на то, что они хотят, чтобы в первую очередь любили их — признаваться в любви их не затрудняет. Они вообще очень прилипчивы к людям.
Очень переживают если на их доброе отношение не отреагируют добрым отношением. Тогда уж проще сидеть с высокомерной моськой и говорить «не нужны мне ваши отношения». Конечно, не нужны, а как появятся, так за уши не оттащишь.
То есть им мало того, чтобы их обеспечивали, надо еще чтобы с любовью.
Именно из-за 6й функции Бальзак ревнив и подозрителен, лезет в ваш телефон, вконтакт и вацап. Они всегда это отрицают и всегда лезут, мало ли, вдруг вы им изменяете. Очень любят выяснять отношения (читай выжимать положительную информацию по 6й). Этим нехитрым образом Бальзачка может выгрызть весь мозг у Жукова, хотя казалось бы, полу-дуальные отношения. Иной полу-дуал хуже конфликтера. Если вы его не любите, он будет вам объяснять, что вы на самом деле его любите, просто скрываете.
Всеобщая, всемирная любовь его скорее раздражает, хочет чтобы его любил близкий круг, и вот к ним-то требования огромные. Хочет обладать партнером.

7)Пристройка — белая логика.
Благодаря, кстати, именно белой логике в пристройке, Бальзаки легкообучаемы в школе и институте. Если конечно найдут в себе сил усидеть на уроках/парах.
Кстати из-за этого же имеют некоторые проблемы с гордостью — если их гонят с работы или расстаются с ними — будут цепляться до последнего.
Понятно, что это рассчитано на властного, но этичного Наполеона, но в итоге получается что манипулировать Бальзаком может любой кому не жалко пары комплиментов «Ты такой мужественный — ты качаешься?» кстати любят силовые виды спорта (в основном в мечтах).
Естественно, функция ориентирована на ближний круг: «как в семье научили».

8)Игнорация — черная интуиция.
Бальзаки игнорируют перспективу, им тяжело дается выбор. Легко могут обидеть или унизить (отчасти из-за слабой белой этики). Мало кому доверяют,
Не любят когда кто-то кого-то критикует, хотя сами это делают с превеликим удовольствием.
Не ощущают возрастного ценза. Т. е. разница в возрасте с партнером/партнершей лет в 15 совершенно не смущает.

Не видят и не хотят видеть перспектив, в том смысле, что если ты лежишь и нихрена не делаешь, то ничего, предсказуемо, не изменится. Бальзак горюет о несбыточном, в духе «я вот никогда не в бассейн не ходил, а если бы ходил ухх, вот бы как я ходил», ну и, собственно, не идет, а продолжает воображать. Если ему сказать, что ты если жопу не оторвешь от кресла и не начнешь шевелиться, то ничего не изменится ни-ко-гда, он ужасно разозлится и занервничает (потому что в глубине подсознания сильной 8й функцией это понимает), но вряд ли что-то поменяет и продолжит фантазировать. Но жизнь штука бессердечная, на человечьи фантазии плюет, даже если они божественного размаха.

Описание Гюго (ЭСЭ)

Описание Гюго (ЭСЭ)

Описание Гюго (ЭСЭ)

Дисклаймер: данный текст представляет собой старую версию описания модели Гюго.

Первая функция — Черная этика

Есть настроение — захады дарагой, кюшай шашлык! Нет настроения — ПОШЕЛ НА ХЕР ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ!!!!! А уж какое у них сегодня настроение зависит буквально ни от чего, и сделать с этим ни—че—го нельзя.
Они. Очень. громкие.
Приходя на работу в отличном настроении (если конечно он не директор) гюго будет веселиться и балагурить, подшучивать, подхихикивать, в общем всячески заполнять собой пространство. Впрочем, если с утра он встал не с той ноги, заполнять собой пространство он продолжит, но вам это по вкусу не придется.  А если он директор — то эмоции он постарается не демонстрировать, потому что будет до краев полон чувством собственной важности, на другое места не останется, хотя нет, шанса наорать не упустит.

Справедливости ради стоит заметить что плохое настроение у них случается не очень часто, так что впечатление мрачных орущих сволочей они не производят. Если, конечно, не знать их достаточно близко. Тогда вы сможете вкусить все прелести стремительного, беспощадного и непредсказуемого перепада эмоций, который и у бывалого Максима вызывает желание дать в репу.
Поскольку тип Гюго подразумевает под собой женскую матрицу поведения — т.е. игнорирование личной ответственности и эмоциональность, то мужики в таком виде выглядят весьма комично.
Строго говоря, что про дюму, что про гюго, если с детства их не научили контролировать свои эмоциональные перепады — то это мрак и ужас, бегите в панике, пусть Робеспьеры и Дон Кихоты в сияющей броне бросаются на эти орущие баррикады. О, я кажется уже слышу возмущенные вопли «ДА Я ДАЖЕ ГОЛОСА НИКОГДА НЕ ПОВЫШАЮ!!!» от возмущенных чтением гюг.

Рабочая — Белая сенсорика.
Бог с ними, пусть пока кричат, я расскажу про их вторую функцию. Б.с. у нас как известно отвечает за все мягкое, теплое, вкусное и секс. Так вот, Гюго любят все мягкое, теплое, вкусное и секс. И охотно готовы поделиться со своим партнером всем мягким, вкусным, теплым и сексом. И не только с партнером.
Из всего социона, Гюго — самый сексапильный тип (больше и чаще всех хочет). Впрочем хотением тут не ограничивается, едва завидев движение на горизонте Гюго оглушают цель воплем, набрасывают, и делятся сексом. Утрирую, конечно, но иногда и такие экземпляры попадаются.
Любят кормить. В гости к ним приходят, из гостей уползают, ибо идти с таким животом ну никаких сил нет. Дома у них всегда есть Еда и Бардак. Это их два веселых и не очень воображаемых друга.
Гюго любят всех трогать (и обниматься), и поэтому обычно хорошо делают массаж, потому что под предлогом массажа можно безнаказанно всех трогать (и иногда обниматься).
Поскольку б.с. у них сильная, они не всегда мыты и пахнут фиалками, потому что им индифферентно в общем-то мыты ли они и чем от них пахнет. Но до терминальных стадий дело конечно не доходит. Хотя могут быть прыщавы и/или толсты, но что характерно совершенно этого не стесняются.
Не любят тесную обувь, лишние украшения, лишнюю косметику бездомных детей и мертвых щеночков
Фраза, вкраце объясняющая суть работы первых двух функций гюго (да и вообще первой квадры) — «За любой кипиш, кроме голодовки»

Болевая — Белая интуиция.
По природе своей Гюго — атеисты. Рок, судьба, бог — все это фигня. Однако ж с завидным упорством верят в гороскопы. В театры ходят.
Гюго много и беззастенчиво врет. Отчасти потому что болевая выпендривается (фантазирует) отчасти потому, что хочет выглядит значительнее. Уличать их во лжи хоть и легко, но бесполезно и бессмысленно, ибо они начнут орать.
Музыку любят потяжелее или вообще электронное тыц-тыц. Что такое гармония представляют плохо, поэтому одеваются достаточно нелепо.
А еще они опаздывают. Опаздывают постоянно и самозабвенно, совершенно не считаясь с чужим временем, и очень не любят когда им об этом напоминают.
Гюго считают, что они уникальны. Вообще—то много кто считает, что он уникальный, но, как обычно, это не так. Однако если остальные люди смиряются с этой  нетаковостью, то Гюго остервенело борется с теми кто подверг его (чаще всего её, конечно) уникальность сомнению.

Ролевая — Черная логика.
Руками работать не очень любят, но умеют, и при необходимости могут, но лучше подробно объяснить технологию.
Не любят зануд, но любят позанудствовать. Иногда. Легче всего с ними спорить оперируя фактами, тогда они не находятся что соврать и начинают орать (или обижаться).
Для того чтобы донести до них что они что—то делают не так, надо обладать нешуточным авторитетом.

Кайф — Белая логика.
Как мы все помним (мы все помним?), 5я функция работает по принципу «дайте мне».
Гюго любят выглядеть значимыми. Лучше быть, но хотя бы выглядеть, на худой конец можно наврать что-нибудь. Хотя строго говоря откровенно сочинять с потолка это не их кредо, они преувеличивают. Например что выключатели в их квартире куплены на заказ в Италии за 200 тыщ рублей, или что у них есть достаточно дорогая машина, которая совершенно случайно разбивается и продается на запчасти, так никем и не увиденная, очень жаль, что поделать, но она была, честно—честно. К слову сказать, они действительно добиваются значительных успехов в жизни, имеют хороший статус и достаточное количество денег (не все конечно). Но про выключатели все равно наврут.
Любят дружить со значительными и значимыми людьми, от этого их статус тоже как будто бы повышается. Не терпят неуважения, все должны их уважать (за что, почему? не понятно).
Ну и естественно, слабая функция, ответственность они перекладывают на кого угодно, так что, естественно, все кругом пидарасы, а они — Харатьян Д’Артаньян.

Полукайф — Черная интуиция.
Гюго можно и нужно хвалить за то что они умные. Они отчаянно стараются, только чтобы люди заметили какие они умные и похвалили их. Ну пожалуйста. Не любят делать что—то в чем не видят смысла (т.е. практически все кроме еды и секса) поэтому смысл им надо объяснять. К чести их можно сказать что они не говорят о вещах в которых не разбираются. зато фонтанируют потрясающими, по своей бессмысленности, идеями. Обладают неплохой памятью, любят аккумулировать информацию, и при возможности ей делиться.
Любят выходить замуж за перспективных людей.

Пристройка — Черная сенсорика.
В принципе, денег им много не надо. Нужно зарабатывать больше — да пожалуйста, не нужно ну и не буду. никогда не станут пилить за недостаточность денежных средств, за что их очень любят Робеспьеры. Не трусы, если ситуация складывается так, что нужно драться — будут. Любят игровые виды спорта.

Игнорация — Белая этика.
Любовь, дружба — что это? Не понятно. Зачем говорить что вы меня любите — докажите. Легко рвут отношения.
Фраза «насколько ты меня любишь?» в их исполнении превращается в «На сколько ты меня ценишь и уважаешь?»
В отношениях могут вести себя довольно хамски, просто потому что чужие чувства их как раз не заботят от слова совсем.
Естественно это никак не отслеживается. «А чо такова то?!»

Описание Гамлета (ЭИЭ)

Описание Гамлета (ЭИЭ)

Описание Гамлета (ЭИЭ)

1) Основная — Этика эмоций.

Собственно поскольку функция у нас первая — значит что хочу то и ворочу. Хочу — буду плакать, и хрен вы чего со мной сделаете, испортить настроение тоже надо постараться. В отличие от Гюго, которые взрываются в момент контакта, — у Гамлетов развито чувство уместности.

Если уж вам приспичило посмотреть именно на хохочущего Гама — напоите его. Два стакана и веселье обеспечено. Поэтому они обычно не пьют (девочки как минимум). Что еще можно добавить… А, если им покажется что ваше поведение не уместно — будут вас одергивать. Ну а их собственное поведение целиком зависит от настроения. Не любят когда лезут им в душу, поэтому спрашивать «а че у тебя случилось?!» бесполезно. Если на них наорали, они еще расскажут. А если они сами накосячили, то… они уже забыли в чем собственно был косяк, поэтому допытывать из них детали — только еще больше раздражать. Память на то что они делали плохая. Но об этом дальше.
Хотя при всем при этом Гамлет крайне злопамятная сволочь. Он не помнит, ЧТО вы именно сделали, но помнит, что сделали это, именно ВЫ, и тут, если у них есть хоть какое-то влияние, вам не поздоровится.

2) Рабочая — интуиция времени.
Вторая — значит социальный заказ. Что, как мне кажется от меня требуют — то я и выдаю.

У Гамлетов существует мнение, что они должны всех предостерегать. Даже пугают, я бы сказал.

Постоянно.
По любому поводу.
Просят их или нет.

Максимов это в общем-то не раздражает, как раз наоборот, а вот всех остальных неиллюзорно достает. Хотя их привычка во всем видеть негатив утомляет даже позитивных Максов.

Другое дело, что постоянный негатив доводит до изнурения самого Гамлета, для которого придумать проблему и по этому поводу страдать — самое обычное дело. У всего будет плохой финал, вас бросят, потом собьет машина, потом вы сопьетесь и вас доедят кошки, которых вы заведете от одиночества.

Они очень пунктуальны, чего кстати и от других требуют. Опоздаете — будут злить. Но если вы, не дай бог, сказали им «Заходи ко мне как-нибудь, как тебе будет удобно» — то сначала вы их ждать три года будете, потому что когда угодно ж сказали, а потом и припереться могут ночью, по той же, кстати, причине.
Любят эстетов и любят эстетствовать. Взгляд иногда кажется надменным, не путайте, это интеллигентный взгляд.

3) Болевая — белая сенсорика.

Поскольку Гамлет — паникер, выглядеть больным он боится панически. Им, как и всяким белым интуитам свойственна весьма милая особенность забывать о том, что у них существуют конечности и вообще физическое воплощение, отсюда, иногда, весьма странная координация и манера двигаться.

Всё, что связано с телом, вкусом, чистотой, здоровьем и сексом — причиняет неудобства. Причем как болезнь неудобна, так и к доктору идти не хочется. Ходят больные, распространяют инфекции, пока их метлой в больницу не загонят.

Они боятся крови, нервно реагируют на всяческие прочие выделения человеческого организма. Если у них завалена рубашка и им об этом сказали, краснеют, бледнеют, зеленеют и т.д.

Но ровно насколько они нервничают когда речь идет об их болезнях — настолько же они выпендриваются болевой когда вы заболеете. И таблетки-то только они знают правильные, и как компрессы делать, хорошо хоть не говорят, что полный мочевой пузырь полезен для скорейшего выздоровления, и больным писать ни в коем случае нельзя.

Несмотря на то, что у них вкусовые рецепторы — как у алкоголика координация, весьма привередливы в еде. Если их с детства не приучили к экспериментам, будут есть только то, что знают.

4) Ролевая — деловая логика.
Как я уже сказал на детали и «что я делал 10 минут назад» память у них короткая, не настолько конечно, как я утрирую, но все же.
Поскольку функция это нормативная, т.е. «помню делаю, не помню не делаю» они не любят переделывать сделанную работу.

Быстро теряют навыки если перестают их использовать. Этакие «профессоры» в узкой области, и еще и постоянно совершенствуются в ней.
Память достаточно быстрая, но, как я уже сказал, дырявая. Запоминают достаточно хорошо, удерживают по мере использования.

5) Кайф — системная логика

«Хочу ходить весь такой важный», «хочу быть главным», «хочу командовать» говорят гамлеты (парни преимущественно, да и не говорят, но точно думают), но вот когда оказывается, что «главные» не только упиваются собственной важностью, но еще и ответственность несут — тут-то и начинаются проблемы.
Поскольку функция работает по принципу «дай мне» — гамлеты всегда рады спихнуть свою ответственность на кого-нибудь другого, хотя свои обязательства стараются выполнять. Парням, конечно, приходится её нести — половая принадлежность обязывает, но вы бы знали чего им это стоит.
Имеют очень интеллигентный вид, даже если мордой лица похожи на гопника с окраины.
Если уж самим сильно значимыми стать не получается, тогда гордятся своими «друзьями-директорами».
Если вы для них не значимы и статусом не обладаете, поздравляю вас, вы увидите, что Гамлеты — гнусные, мелочные, злопамятные интриганы. Лечится такое их отношение — приобретением статуса. Удачи!
Основной лейтмотив жизни, который портит кровь и им и окружающим «шобы не хуже чем у соседа», отсюда и вся дурь, в духе «мне надо срочно жениться/замуж», «мне надо срочно повышение» или «мне надо срочно машину». А поскольку Гамлет негативист, он не думает «Что же мне сделать чтобы…», он думает «если у меня коровы нету пусть корова сдохнет у соседа». А зависть, мальчики и девочки, это плохое чувство.

6) Полукайф — черная сенсорика.

Помним да, что полукайф отрицательной информации не выносит?

Гамлеты физически страдают, когда в кошельке нет денег. Отсюда стремление что-нибудь скопить, чтобы всегда звенела монета в кармане. «Нет денег» = «нет настроения» = «нет настроения у всех в радиусе 50 метров».

Очень любят получать и делать подарки и сами любят их делать. Особенно дорогие. Особенно получать. С наполеонами им, конечно, не сравниться, но тоже любят. Если вы подарите девушке Гамлету одну розу, может и обидеться, лучше 20 гвоздик. Хотя сам факт дарения уже засчитывыается.

Да, кстати, если Гамлет скажет, что ему вообще ничего дарить не надо, он подарки не любит, особенно дорогие — это ловушка! Они существа меркантильные, вплоть до того что могут посчитать насколько хорошо вы к ним относитесь исходя из примерной цены подарка.

Девушки не любят, когда вы платите за них потому, что не хотят быть обязаны, но и за вас заплатить смогут со скрипом, не волнуйтесь, вы его услышите. Мальчики за девушку заплатят без вопросов (я ж мужик) но в мысленном гроссбухе пометочку сделают (мужик же, а не олигарх)

Вкуса в одежде и предметах обстановки дома не имеют, если им не привили с детства, поэтому стараются одеваться и обставляться по принципу «чтоб не хуже, чем у остальных».

Силовым видам спорта предпочитают игровые.

7) Пристройка — черная интуиция.

Легко воспринимают советы. Даже просят чтобы их учили. Им можно и нужно советовать. Не любят выглядеть глупо, поэтому с радостью прочитают то, что вы посоветуете, и поймут это так, как вы объясните (смекаете, да, кто виноват будет?). Тогда из них получаются умные люди, с приличным кругозором. А что бы самому что-то почитать, фиг, не дождетесь.

8) Игнорация — белая этика.

К словам «Любовь, дружба», относятся настороженно. Если вы вытащили из Гамлета фразу «я тебя люблю» можете собой гордиться, но ближайшие пару лет вы её больше не услышите, поэтому всем чернологичным тут ловить нечего.

Иногда может создаваться впечатление, что у них много друзей, а вот нифига. Друзья — это ответственность, а ответственность Гамлет что? Правильно, не любит. Поэтому вы со мной давайте подружите, а я посижу повыбираю, кто мне из вас больше нравится. Поэтому частенько остаются одни.

Требуют от человека (не вербально конечно, хотя всякое бывает) доказательство любви (и дружбы) в виде поступков. А если им в уши лить «солнышко, ты у меня такая замечательная, я тебя так люблю», то  их вытошнит вам на ботинки, хотя терпеть будут долго.

Легко рвут отношения, если их капитально достать. По поводу разрыва переживают бурно, но недолго.

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

P.S. Если вы вдруг дочитали досюда и подумали «эээ, а где про бесконечные страхи-то?», то я напомню, что картинка выполняет функцию передачи образа, а не содержания статьи.

Описание Есенина (ИЭИ)

Описание Есенина (ИЭИ)

Описание Есенина (ИЭИ)

Первая функция Есенина представлена белой интуицией.
Белая интуиция это фантазии, в них-то Есенин чудесно живет поживает да добра наживает. Непросто объяснить что такое воспринимать мир как сказку, но как-то так оно и есть. Есениным везет, они действительно что-то чуют в смысле интуиции. Конечно же Е, так же как и Б, абсолютно уверены что им все должны уже по факту их рождения, т.е. это не какое-то логическое измышление, а изначальный императив (категорический, в некоторых случаях).
Как и каждый тип, Е. прекрасен в своей первой функции, а именно в навешивании лапши. Лапшу Е, раздают тоннами, не жалея и не скупясь, придумывают, фантазируют и врут. Т.е. не врут в полном смысле этого слова, то, что они несут, это обычно преувеличенная ересь и они в неё действительно верят. Спорить с Е бессмысленно, это существа из воды и ветра, скорость их переобувания достигает 6-7 пар обуви за шаг.
Ну а еще, конечно же, Есенин это восхитительный наглец. Наглец не как Наполеон или там Дюма, но это существо абсолютно беспардонное, настолько, что иногда челюсть отвисает при общении с ними. Такие заходы в духе «Мне вот очень надо то что вы делаете, но денег у меня нет, отдайте так?». Самое интересное, что это не от хамства врожденного, а человек реально не отражает, а чо такова? Поведение ИЭИ шикарно иллюстрируют собственно стихи С.А. Есенина, и именно переходы от «ты жива еще, моя старушка?» к «Ебите баб на свежем сене, с приветом к вам, Сергей Есенин». И даже если он последнего ни разу не писал, я бы легко в это поверил.
Склонны к алкоголизму.

Вторая функция — Черная этика

Шумные, заводные, легко включаются, легко выключаются. Орут, хамят, шутят, за базар не отвечают, не обижаются. Человек вечеринка, организовывает тусовку на ровном месте из любых ингредиентов. Интересно, что праздники в их исполнении и правда получаются классные.

Третья функция — Черная логика
Есенин не понимает инструкций и плохо разбирается в технике. Работают мало, плохо и неохотно. Впрочем у медали две стороны, и боязнь сделать что-то неправильно, может заставить их стать хорошими специалистами в одном каком-то узком деле. Есть такие, да. Главное не оценивать технологию их действий (весьма хаотичную). Хотя «повторение мать учения» это не про них, Е это единственный тип, который повторяя одни и те же действия может добиваться все более плохого результата. Понятно почему, да?

Быть Есениным хорошо и приятно (и даже они сами это признают, когда знакомятся с соционикой ближе), потому что несмотря на вроде бы ужасную болевую, с которой что ни сделай можно нарваться на втык, воткнуть вам в Есенина ничего не удастся. Почему не удастся? А потому что все в их мире «не факт» и даже факт — не факт. Первая функция творит чудеса. Особенно хорошо позиция «факт — не факт» работает в соционике, где, по словам одного широко известного в узких кругах Есенина, считающего себя Джеком — всё неоднозначно.

Четвертая функция — Белая сенсорика
Помним, все, да, что функция работает по принципу «все побежали, и я побежал»? Е. может работать на износ (физически), потому что сам износа-то и не чувствует. Самый страшный тренер по любым физическим упражнениям. Постоянно собирает собой предметы по ходу движения, потому что в пространстве не ориентируется.
Могут есть, могут не есть, чтобы быть красивым лучше не есть. К приготовленной Есениным еде стоит относиться как к тайским жареным тараканам: если любите экзотику, то на свой страх и риск, вас предупреждали. Может обойдется, и понравится, а может и нет.
Дома не чисто, а только выглядит чисто.
Характерный признак женщины Е. — прическа «я упала с сеновала, тормозила головой» (которая, к слову, бывает и у Дюм), характерный признак мужчины Е. — тюремные наколки или милицейская фуражка. Да, Есенины удачно формируют собой и спрос и предложение в сферах работы МВД. Чтобы поймать преступника надо мыслить как преступник, вот это всё.

Пятая функция — Черная сенсорика.
Е. невозможно завалить подарками, сколько не дай, дай еще столько же. То, что дали вчера, было вчера. В красоте не разбираются, стараются следовать моде. Не может оценить глядя в зеркало, красиво он оделся, или нет, красивый он или нет, каков его ранг. Шестерки женятся на шестерках, допустим люфт в один уровень. Есенин не понимает, двойка он, валет или ладья, он в любом случае ломится к тузу. Оценивают выгоды, которые можно получить с партнера, держатся за выгодного.
Слишком сильно нахамить или обидеть Е. невозможно. Он разозлится, только если вы хорошенечко вжарите по шестой.
Дали денег и не оговорили что в долг и когда вернуть — считайте подарили. Опять же тут не теряет только Жуков, который за свои сто рублей будет рубиться до посинения.

Шестая функция — Белая логика
Требуют безусловного априорного уважения к себе, кичатся знакомыми и связями, всячески демонстрируют какие они важные. В то же время на чужой статус плевали с высокой башни. На-гле-цы.

Все, что сделано партнером — их заслуга. Он благодаря мне бросил пить, нашел работу, стал зарабатывать — типичный заход.

Седьмая функция — Белая этика
Всех люблю, всех согрею. Очень жалостливые. Седьмая функция в компании с первой дают дикие сочетания, типа вегетерианства, спасения бурых коал, участи в акция гринписов, подбирании котят на улице и прочей невменятине, особенно если это все можно сделать за чужой счет, или быть содержанкой.
Активные, завязывают беседу легко, контактные, но в самих отношениях ничего не делают. Преданные, но на этом и все.
Если смотрите сериал «Кухня» (а если не смотрите, то начните, серьезно) — рыжая девочка официантка Есенин, бармен Жуков. Похоже знающие люди героев прописывали.

Восьмая функция — Черная интуиция
Не имеют плана, стратегии и цели. Слышь ты че умный самый? Не умничай давай. Именно этой фразой лишают дара речи несчастную первую квадру, и если Дюма еще хоть как-то может порубиться, но проиграет, другие капитулируют сразу же.
По возможности старайтесь не иметь дела с Есениным, если дело не касается похода в клуб. Нет, он не станет вас обманывать или целенаправленно вредить, просто в какой-то момент он что-нибудь забудет или потеряет. Или забудет и потеряет. Не специально. Вышло так.

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

Описания Максима Горького (ЛСИ)

Описания Максима Горького (ЛСИ)

Описания Максима Горького (ЛСИ)

Основная — Белая логика.
Максимы — ответственные ребята.
Максим хорошо понимает, что такое отвественность, и отвечает за базар умеет её нести.
Максим легко встраивается в систему и принимает правила игры. Если правил игры нет, чувствует себя некомфортно, и может от этого установить свои правила. Проблема будет в том, что правила он не напишет на бумажке, так что измениться они могут самым непредсказуемым образом. К слову, макиавеллевское «своим всё, врагам — закон» как раз отсюда.
Максимы любят системы. Даже если Максим сам из себя раздолбай-бардачник, у него все равно есть система. Любят, когда все и всё находится на своем месте, и очень не любят, когда кто-то не хочет это самое место занимать. Тут можно заметить, что у Максимов и Робеспьеров по этому поводу возникают конфликты, потому что Максим излишне гибок, а Робеспьер излишне жёсток. Так что, по мнению одного, второй «безответственная бестолочь», а, по мнению, второго первый «размазня с сомнением и самомнением». Так и живут.
Помним, да, что первая функция у нас всегда находится в состоянии «что хочу, то и ворочу»? Так что «правило: никаких правил» и «мой план — не иметь плана» тоже сюда. Можно сказать, что Максимы бывают раздолбаями, но всё-таки их можно призвать к порядку, от первой функции никуда не денешься.
За-ну-ды. Не то, что бы как Штирлицы. Но зануды. Любят повыпендриваться разносторонностью знаний, но поскольку знания не глубоки, делают это недолго. Любят красивую стройную речь, поправляют несущественные ошибки, чем страшно раздражают первую квадру. По сути (извините за каламбур) они придираются к форме высказывания.
Еще Максимы очень любят лидировать и взваливать на себя ответственность, и зачастую не могут остановиться. Потому что Максим — человек крайностей. Либо всего должно быть много (в том числе и маразма), либо по минимальному минимуму минимализма.
Любят соревноваться и сравнивать себя с другими, что иногда загоняет их в дремучие дебри отчаяния и самоистязания.

Рабочая — Черная сенсорика.
Поскольку это у нас социальный заказ — значит Максим всегда одевается сообразно окружающей обстановке. Т.е. он хорошо ощущает уместность собственного внешнего вида. Стремятся зарабатывать, но между статусом и баблом выберет статус. А если он вдруг по какой-то причине выберет бабло, то потом он выберет статус, ну, если догадается, от чего это ему так погано.
Обычно Максимы мирные ребята, даже если вы наступили им на ногу и послали в недалёкое, но унизительное путешествие. Но вот если вы сделали то же самое с его другом, Макс вас на куски порвет и угрызений совести не испытает.
Опять же, если заговорили за друзей — у Максимов понимание дружбы такое же, как и у Робеспьеров. Т.е. если вы вписаны в их систему — то ради вас все, что угодно — огонь, вода, чугунные трубы и последняя рубашка. А если нет — пальцем не пошевелят, нету у них белой этики. Другое дело, что из системы Робеспьера вылететь практически невозможно, а из системы Максима дело двух минут. Но и попасть к одному, практически невозможно, а ко второму — дело двух минут.
Опять же, за других будут драться, за себя — их надо сильно доканать.
Если у Максима есть много денег — он растопыривает пальцы (не от большого ума, надо сказать), причем, растопыривает так, что не во всякую дверь потом может пройти.
ЧС для Максима как Колдрекс: семь бед — один ответ (на самом деле нет), но другого инструмента Максим не знает и предпочитает трясти там, где можно было бы отойти и подумать. А думать Максим не любит.

Болевая — Черная интуиция.
Максимы боятся выглядеть глупыми. Или показаться глупыми, что для них однохренственно. Часто включаются в спор, не разбираясь толком в теме. Вам кажется, что тут кроется противоречие, но они просто не продумывают план так далеко, чтобы понять, что их могут поймать на незнании. Несмотря на явность проблемы, Максы редко занимаются повышением своего интеллектуального уровня. Часто распространенная ситуация:

Кто-нибудь: -Я тут читал про Большой адронный коллайдер…
Максим перебивает: — А! Это который чтоб бозоны хиггса изучать?
К-н: — Ну да, наверное, а что такое бозон хиггса?
М: — Нуу… эээ… такое… (краснеют, синеют, заикаются)

В некоторых случаях применяют слова и обороты, не понимая их значения:
«Узлов полтораста наматывая за день» © В.В. Маяковский (перепутаны морские единицы скорости и длины). В отличие от черных этиков первой квадры, которые тоже любят ввернуть «умное» словечко, Максиму за свои промахи очень стыдно.
Любят выпендриться болевой (хотя все любят, чего уж там). Если Максим в чем-то разобрался — он всем будет об этом рассказывать. По поводу и без. Зачастую переводя беседу в неожиданное русло.
Максимы вообще болтуны (и такие громкие, господи), им лишь бы найти свободные уши, куда можно что-нибудь рассказать. К сожалению, с этим не борются.

Данная дичь проистекает из естественного желания Максов нравиться всем подряд. Хотя сто раз было говорено про сто долларов. Не, не слышали.

Ролевая — Белая этика.
Помню — дружу, не помню — не дружу. В отличие от Робеспьеров, Максимы стараются поддерживать с людьми ровные отношения, и стараются не обижать за зря. Но попробуйте с ними поссориться, и вы вылетите из его БЛ пробкой.
Девиз Максима: нет человека — нет проблемы, поэтому межличностные конфликты иногда решают радикально. При первой встрече очень обходительные и мягкие ребята. Но это как раз тот случай, когда говорят «мягко стелет — жестко спать». А чего вы хотели от базовой белой логики?
Легко переносят одиночество (отсутствие партнера/друга) если сами это выбрали, но если их бросили — переносят тяжело.

Кайф — Черная этика.
Поскольку функция суггестивная (дайте мне), Максиму необходимы эмоциональные вливания, лучше всего, когда они пошутили, а вы смеетесь. Шутят кстати плохо. Плоско, неумно, однообразно. Рассказывают старые анекдоты без выражения и очень торопливо. Но Гамлеты смеются.
А если Максим испытывает дефицит эмоций — он будет провоцировать людей на крик, писк, истерику, чтобы было хоть что-то. Что угодно, только не отсутствие эмоций. Если эмоций хронически нет — впадают в меланхолию. Впрочем 5-я так работает у всех.
Парадокс здесь в том, что Максим с одной стороны не нуждается в людях (в отношениях), а с другой очень любит Тусовку (эмоции).

Полукайф — Белая интуиция.
Не любят когда к ним опаздывают, да и сами стараются не опаздывать. Любят когда все в срок, своевременно. Большие любители авралов.
Любят эти ваши театры, кино и музыку. Музыку любят всякую, но не всякую. Блатнячок, тыц-тыц-тыц и «Муси-пуси-я-вся-во-вкусе» их заставить слушать довольно сложно. Ну, разве что они совсем тупы.
Фаталисты.
Любят людей без перегибов (потому что сами с перегибами). Считают, что у них развита интуиция и предчувствие (а это не так, господи, как же они ошибаются), и что они отличаются от других (хотя надо постараться найти человека, который более, чем Максим, старается быть «как все»)
Всю жизнь ждут чуда. На этой почве просирают все полимеры и спиваются. Но чуда все равно ждут. Чудвищно оптимистичны, я как-то рассказывал анекдот про «жизнь налаживается», так это сущая правда.

Пристройка — Белая сенсорика.
Пристройка — она и есть пристройка. Хотите чтобы я готовил — ну буду, чтобы вкусно — да пожалуйста. Как хотите, так и буду. У них нет острой потребности в сексе, как хотите, так и будут этим заниматься.
К врачу пойдут когда боль станет адской и невозможной, это вообще основной диагностический критерий любого заболевания у Макса.
Аппетит приходит во время еды — это про них. Если из их поля зрения убрать всю еду, они ооочень нескоро вспомнят, что у них есть потребность в еде.
Кстати, есть хороший способ поднять Максиму настроение. Дайте че-нибудь вкусное. Вообще, пока Максим жует — он благостен и добр. Очень любят шакалить по кухне, вместо того, чтобы сесть и нормально поесть.
Избирательно брезгливы.
А еще, у каждого Максима есть маленький заеб, который окружающим кажется довольно странным. Кто-то перчатки не носит из-за клаустрофобии, кто-то шарф на лицо наматывает и не может разговаривать. Идиоты.

Игнорация — Черная логика.
Не любят мелкие нюансы, факты, вообще всякую мелкую и занудную штуку. Не любят людей, которые любят все вышеперечисленное.

Хотели бы свалить всю работу на кого-то другого, а сами бы командовали. Надо признать, что командуют они недурно, но вот объясняют довольно плохо. Так что в итоге отдают работу другим и сами же за них работают.

Сложно начать что-то делать, включиться в процесс, зато если включился, то его из этого процесса не выдернуть.

Память плохая.

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

Описание Жукова (СЛЭ)

Описание Жукова (СЛЭ)

Описание Жукова (СЛЭ)

Первая функция — черная сенсорика.
Если сравнивать Ж. и Наполеона, то конечно же оба они очень любят деньги и власть. Собственно «трагическая и поучительная история о Мальчике Бобби» — как раз про Жукова, хотя все черносенсорные могут сэкономить на еде, есть такое.
Если же говорить об отличиях Ж и Н, то Н обычно толст и позолочен, в то время как Жуков силен и подтянут (хотя тоже бывает позолочен). Жуковы ценят силу, как физическую, так и моральную, а Н «и так красивый». Помимо силы, Жукову также не занимать энергии, очень такие, знаете, живые люди, из них энергия прямо фонтаном хлещет. Впрочем нежные чувства к деньгам тоже хлещут и это вечная трагедия Ж: «борьба достоинства с жадностью». Для себя, естественно, все самое лучшее, для других «и так сойдет».
Обычно у жукова ЧС развита настолько, что они в принципе игнорируют все функции в угоду ЧС. Оттуда же вечное «а что я за это получу».
Естественно большая воля это большая ответственность упертость, так что спорить с жуковым довольно тяжело.
Жуков, сука, хитрый, и всегда наблюдает и оценивает и вас, и что от вас можно получить, и у него это неплохо получается, поэтому из них хорошие сотрудники УБ. Спортсмены из них тоже хорошие, особенно в тех видах спорта где нужна железная воля, выносливость четырех буйволов и жадность десяти прапорщиков.

Вторая функция — белая логика.
Отлично понимает что такое иерархия и подчиненность, спокойно выполняет требования системы, т.е. армия это прямо для них: и кто главный понятно, и стать главным можно (хотя им не надо), и силу можно проявить, и людей убивать.
Несмотря на всю свою быковатость с системой не спорит. Партия сказала надо, значит надо, подчиняется приказу вышестоящего. Впрочем если вы его начальник, а зарплата у вас меньше, всерьез вас не воспримет, ибо меряет по деньгам. Любая функция воспринимается через призму 1й (как у всех впрочем, просто тут очень наглядно), так что уважение он воспринимает через страх, не уважает трусов и тех кто его боится. Т.е. побаиваться можно, но бояться нельзя. Он почует ваш страх.
Естественно любит все большое и масштабное. Тут и простор, и стоит дорого, ну то есть демонстрация, ага.

К чести Жукова, стоит отметить, что те неимоверные деньжищи, о которых он мечтает, старается заработать, а не упереть или кинуть кого-нибудь. Половить рыбку в мутной воде он, правда, тоже не дурак, но это скорее ваш косяк, надо чистить воду, ставить фильтры, а лучше не подвергать соблазну.

Третья функция — белая этика.
Что касается болевой, то много тут не скажешь. Отношения строят с трудом, рвут тоже с трудом, обо всей этой чепушне говорить не любит. Не может сбежать из навязанных отношений (дети). Женятся потому, что им признались в любви и их разбил паралич. С девушками та же история.

Четвертая функция — черная интуиция
Как и у всех, без пинка не заводится, т.е. чтобы Жуков начал что-то придумывать. нужен какой-то внешний стимул, напоминание, какая-то чужая мысль. Хотя в сторону зарабатывания баблишка Жуков и так роет отлично.
Несмотря на всю свою энергию сам идеи реализовывать не станет — ему нужны подельники соратники.
Если вам надо быстро перерыть большой объем информации — займите этим Жукова, главное он не выделит, но зацепит много, дальше сами разберетесь.

Пятая функция — белая интуиция
Асрологи, хуёлоги, гадалки, приметы, предсказатели всех мастей — это все про Жукова. Вообще Ж. любимый клиент евнухов и фокусников всех мастей и видов, деньги приносит охотно и регулярно, получает «сакральное знание», и до следующего раза (Габен зверь еще более лакомый, но это секрет, разводить Габена магией это браконьерство). Если вам нужна хорошая гадалка, серьезно, спросите знакомого Жукова, я думаю он вам вариантов 5 предложит, и даже по каждой отзыв даст, потому что у всех уже был. Хотите посмотреть как выглядит толпа Жуковых узнайте где принимает очередной Алан Чумак или победитель битвы экстрасенсов. Останется только отличить Ж. от Н. и все ок.
Если у вас уже загорелись глаза как бы срубить по легкому баблишка, то я вас немного разочерую, Ж не нужны предостережения и дурные предсказания, он хочет только позитива, а если вы не предскажете ему позитив, он вас заставит, или заявит, что вы шарлатан.
Но будьте осторожны, если вы решите спросить про все это Жукова который есть в вашем офисе но вы с ним знакомы шапошно — безнадёга, он открестится и все. Еще бы, такой брутальный чувак ходит по гадалкам — смех да и только.
Заливают замечательно, не считает, что врать это плохо. Способен оценить красивое вранье. А если вы наврали, а оно сбылось, то все, пиздец, вы просто Оракул (на чем Есенины и ездят, ггг)
А так, конечно, люди мечтательные. У Акунина был такой эпизодический персонаж, кажется в «Пиковом Валете».

Шестая функция — черная этика.
Жуков старается быть адекватен окружающим эмоциям, а если вы им неадекватны, вы его расстроите. Ж слабо различает ЧЭ и ЧС, чуть громче кричите, и он уже вопринимает это за наезд (привет гюгам и дюмам). Жуковы на удивление не подвержены общей эйфории, могут стоять камнем посреди толпы.
Собственно чужие негативные эмоции их бесят, что тут еще скажешь.

Седьмая функция — черная логика.
На Жукове пахать можно. А можно не пахать. Можно вообще что угодно им поручить, могут делать любую работу. Память отличная, характер нордический, женат (так вышло).
Следственный комитет по ним плачет, и с удовольствием выкинул бы всех унылых Габенов и Дюм, да взял бы Жуковых, но увы, у меня они не консультируются, а без меня им не осилить.

Восьмая функция — белая сенсорика
Разговаривать с ними естественно бесполезно, но жрут за обе щеки. Голодный Жуков — злой Жуков, кормить его это реальный шанс избежать насилия.
Здоровы ровно до такой степени чтобы выглядеть красиво. Лечатся радикально, отрезать, залить спиртом, зашить, хардкор в общем.
Сексом занимаются как спортом, демонстрируют свою силу (не кулаком по спине, нет).

Мне тут в упрек ставили, что я слишком много нюхаю людей, так вот, в отличие от многих, не будем показывать пальцем кого (хотя это был слоненок), Жуковы моются… Моются, но не стираются, так что солевые разводы подмышками — это норма.
Больных не любят, сами не жалуются и не стонут, переносят болезнь стоически (в отличие от Максов, которые только и делают, что стонут)

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

Описание Наполеона (СЭЭ)

Описание Наполеона (СЭЭ)

Описание Наполеона (СЭЭ)

Основная функция — Черная Сенсорика.

Наполеоны любят когда дорого. Не то что бы они денег не считали, как раз наоборот. Они будут грызьтся за каждую собственную копейку, они любят дорого выглядеть. Поэтому их часто можно встретить обвешанными вообще всем золотом, которое есть в доме, если в моду войдет носить на шее люстры, они купят хрустальную с позолотой и обязательно нацепят. В случае наполеона всегда делайте поправку на моду: поскольку золото нынче не в фаворе, они обвешиваются серебром. Одеваются наполеоны, опять же, самым разнообразным образом, их можно даже в толстовке-джинсах встретить, но это скорее нонсенс. Спортивные вещи это к белым сенсорам, черные все-таки понимают КАК это выглядит за пределами тренировочного корта. Если говорить о девочках, то практически невозможно встретить наполеона с немытыми волосами.

Ребята они довольно тяжелые, особенно если решили с вами поконфликтовать, а конфликтовать Наполеон ой как любит, тем более залив за воротник (чего он тоже большой любитель). Мужики не дураки подраться, девушки обычно обходятся оскорблениями.

Рабочая — Этика Отношений.

В принципе, название абзаца довольно ярко иллюстрирует их отношения с окружающими. Вы им выгодны — с вами будут общаться, вам будут улыбаться, вас будут хвалить — до тех пор, пока вы выгодны. Они любят поговорить по душам, но их говорение, обычно, ограничивается стремлением влезть в чужую душу и не пустить никого в свою. Так легче манипулировать людьми и поддерживать выгодные отношения.

Заступаются и борются за близких людей, за выгодных людей, и за тех, от которых зависят. Остальные — извините.

Хорошо умеют говорить нужные слова, вне зависимости от того, что они думают. Интриганы, любят запустить какой-нибудь слушок и смотреть кто и как из за него поссорится.

Если вы общаетесь с Наполеоном не очень близко, то они очень милые и приятные ребята. Вам надо, чтобы они смеялись, они смеются, если надо чтобы шептали — будут шептать, поинтересуются как у вас дела, как вы живете, потихонечку постараются процарапать дистанцию на поближе. Строят отношения на всякий случай, вдруг пригодится.

Девочки без проблем пустят слезу выкручиваясь из какой-то передряги, куда они по дури влезли.

Болевая — Белая Логика.

Наполеоны обычно необразованны. Они не видят смысла в том, чтобы умнеть, если конечно это не поможет заработать (достать, замутить) денег, впрочем в эту сторону у них голова и так хорошо соображает. А вот что касается образования и кругозора, обычно у них с этим туго, однако некоторым особям в голову иногда стучится мысль, что если они поумнеют, то денег урвут гораздо больше. Тогда они даже учиться начинают, хотя большинство, конечно, этим не увлекается. Боятся тех кто умнее, боятся тех кто выше социально,  а тех кто умен и статуснее, боятся вдвойне.

Опаснее всего Наполеону в ролевых отношениях, если тут встретится какой-то белый логик, Н. будет практически беззащитен.

Понятно, что при случае Наполеон с удовольствием козырнет регалиями или должностью. Естественно, статус=деньги.

Ролевая — Интуиция возможностей.

Функция работает по остаточному принципу, но если им в голову несколько раз залетит, что общаться с умными людьми выгоднее, чем с неумными, они будут стараться отлавливать именно их. О последствиях своих решений обычно не задумывается, надеется, что пронесет если что. От этого жизнь Наполеона обычно насыщена разными интересными событиями (обычно из той категории, о которых весело рассказать, но не весело участвовать).

 

Кайф — Белая интуиция.

Верят в экстрасенсов, бога, чакры, снятие венца безбрачия, судьбу, реинкарнации, это все по желанию и в любых возможных смесях.

Считают себя людьми с тонкой душевной организацией, которые ценят искусство. В лучшем случае их знания об искусстве заканчиваются на знании стоимости произведений искусства, но это не мешает считать себя тонкими ценителями.

Любят поговорить о прошлом. Или о будущем. Или о вещих снах. В принципе, если сделать томный вид и заявить, что у вас есть предчувствие, что Наполеона ждет удача/свадьба/горе/собака/летающий говорящий кирпич — они скорее всего купятся (как и жуков, но ему надо потоньше). Главное говорить тихо, проникновенно, и объяснять это чутьем, интуицией или тем, что ваша бабка — колдунья в третьем поколении.

Верят во всякие «знаки», чем Бальзаки невозбранно пользуются, на ходу эти знаки придумывая.

Не особенно понимают что такое время и как его контролировать, поэтому опоздать на полтора часа могут запросто. Объяснять, увещевать и угрожать бесполезно, просто рассчитывайте на их опоздание. Строго говоря, чем лучше ваши отношения, тем более вольно будет чувствовать себя Наполеон.

Полукайф — Черная логика.

Не любит работать руками, особенно когда дело касается бытовых вопросов — стирки-глажки-готовки-мытья. Легко и с удовольствием пользуется и ищет технологии, которыми можно пользоваться как готовым инструментом. В этом смысле очень хорошо и быстро отлавливают технологию построения отношений, берут не мытьем так катаньем. Доказывают свою любовь подарками (фактами), делают это легко и непринужденно.

 

Пристройка — Черная этика. 

Не сказать, что бы они эмоциональны или не эмоциональны. Как хотите так и будут. Могут умеренно посмеяться или похихикать. Соответствуют фону: если в компании принято ржать в голос будут ржать в голос. Если нет — нет, в этом смысле очень подвижные. Шутки наполеона обычно довольно интересные, и неплохо заходят особенно если сам он интеллектуален, возьмите например Гарика Мартиросяна.

Любитель вечеринок и прочих увеселений, но всегда считает, были ли полученные эмоции сопоставимы с затратами.

Игнорация — Белая сенсорика.

Несмотря на то, что выглядят они ухоженно, с точки зрения красоты (как проявления черной сенсорики), как правило они толсты. Зачастую выглядят неопрятно, как они пахнут им до лампочки. Много едят, не заморачиваются за удобность одежды и обуви. Главное, чтобы было красиво (и дорого — прим. авт.)

Не любят и не хотят выполнять работу по дому, не желают заботиться о ком-то по долгу, могут только по любви.

О здоровье заботятся постольку, поскольку это отражается на внешнем виде, если не отражается, то и черт с ним.

Могут быть неплохими врачами, но в силу собственных особенностей неизбежно уплывают в области связанные с биорезонансным чем-нибудь и торговлей порошками из рога единорога.

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

Описание Робеспьера (ЛИИ)

Описание Робеспьера (ЛИИ)

Описание Робеспьера (ЛИИ)

Белая логика

Вследствие обостренной белой логики, Робеспьеры категорически не приемлют панибратства и когда им навязываются в друзья. Друзей у них вообще немного, несмотря на то, что они большие охотники до веселых кампаний. Друзья, как правило, заводятся в школе или институте и с течением жизни если и прибавляются, то крайне редко. Хотя друзьям позволяют многое, с остальными людьми ведут себя холодно. Всегда выдерживают дистанцию, и если вы совершили что-то, с точки зрения роба вам недозволенное, он очень возмутится (где-то внутри себя), но ничего особенного не сделает, потому что это выше его достоинства.

Как и максима, Робеспьера бесполезно убеждать в том, что они поступают нелогично. Робеспьер ВСЕГДА поступает логично. А если он поступает нелогично, значит он поступает логично, вы просто не видите в этом логики, а она есть.

Робеспьеры ответственны. Пожалуй, это самый ответственный тип в соционе, может в силу хорошо развитых БЛ и ЧИ, но в основном потому, что они знатные лентяи и просто не берут на себя лишнего. Робеспьер не хочет никому понравиться, поэтому рассчитывать на его помощь особенно не приходится. Другое дело если вы его близкий друг, тогда, конечно, он вполне способен расшибиться в лепешку, но ему все равно будет лень.

Разум Робеспьера хоть и инвариантен, но статичен. Единожды разработав правильный алгоритм, они не будут от него отходить ни за что, пересмотр возможен только под влиянием объективных нестыковок. В целом, вся жизнь Робеспьера проходит в поисках этого самого правильного алгоритма, более того, увлекшись поисками и оптимизацией, Робеспьер зачастую не доходит до самого действия, только и делая, что прикидывая варианты исходов и последствий.

У них достаточно крепкая и основательная система ценностей, которая не склонна к изменениям. Прогнуть их не получится, только сломать.

Напоминаю для яркости иллюстрации — Доктор Хаус — Робеспьер (актер, кстати, тоже)

Черная интуиция

Робеспьеры умны. Чертовски умны, они соображают медленно, зато цепко. Они всегда совершенствуются интеллектуально, в основном потому, что книжки — это уютный домик, где нет плохих злых сенсоров, которые все время хамят и разводят какой-то произвол.

Своих детей воспитывают строго. Заставляют учиться, не любят необразованных людей. Ну то есть как заставляют… Робепьер же за свободу личности, он никого ни к чему не принуждает. Они пару раз попытаются что-то с ребенком поделать, а если он не будет втыкаться, его классифицируют как «опездала», и будут над ним угорать при случае. Если ребенок у Робеспьера не Дюма и не Гюго воспитан он чаще всего очень не очень.

В изучаемом предмете обычно разбираются достаточно глубоко, но если им лень (или они считают, что не им это не надо), не разбираются совсем.

Если вам нужна парочка хороших идей, вы обратились по адресу. Они периодически о чем-нибудь думают и что-нибудь придумывают. Так и проходит жизнь.

Не делают бессмысленных вещей. Если только это не весело.

Если Робеспьер что-то сказал, значит он над этим подумал, основательно подумал, проанализировал, и вам стоит их послушать.
Если вы хотите с ними разговаривать и не выглядеть идиотом — имейте обоснованную точку зрения. Потому, что они имеют.

Черная сенсорика

Робеспьеры стараются одеваться максимально нейтрально, чтобы не вызвать никаких оценок со стороны. В молодость возможна всякая дичь, вроде рваных джинс, красных волос и цепей на косухе, но с возрастом это все переходит в джинсы-поло-ботинки-невнятного-фасона у мальчиков и блузка-юбка-туфли-на-низком-каблуке-идиотский-головной-убор у девочек. Ну как идиотский, веке в 18-19 сошел бы за модную вещичку.

Вообще, самый лучший способ высадить Робеспьера — сказать, что он дешево одевается. Даже если он не подаст виду и никак не выразит эмоций, потом он будет долго переживать.

Наезды, давление переживают плохо, нервничают, замыкаются в себе. Любят помечтать об изощренных формах казни, если вы их бесите, но деться им от вас некуда.

Хотя если они сработают своими первыми функциями и сформулируют для себя постулат «я должен получить эту должность, чтобы иметь возможность развиваться» — вполне возможно эта мотивация пересилит все препятствия. (но это ж додуматься еще надо)

Белая этика

Нормативная белая этика подразумевает, что они не самые милые и обходительные ребята.Если вас нет рядом — про вас забыли. Бесполезно им рассказывать про любовь и дружбу, для них это непонятные слова, им понятны «ответственность» и «доверие»

И не то что бы они были прямо совсем нелюдимы и не имели много друзей. Бывает, особенно по молодости, когда социальный контракт навязан родителями и обществом, и еще выполняется, а вот по мере взросления он уже без проблем дифференцирует людей на «нужных» и «ненужных»

Довольно популярна среди Робеспьеров стратегия «обнести себя забором, повесить на него колючую проволоку, сесть посреди этого великолепия и ждать когда через забор полезут дружить люди». Легкий способ завести друз