Описание Гамлета от Ручной Совы

Описание Гамлета от Ручной Совы

Описание Гамлета от Ручной Совы

1) Основная — Этика эмоций.

Собственно поскольку функция у нас первая — значит что хочу то и ворочу. Хочу — буду плакать, и хрен вы чего со мной сделаете, испортить настроение тоже надо постараться. В отличие от Гюго, которые взрываются в момент контакта, — у Гамлетов развито чувство уместности.

Если уж вам приспичило посмотреть именно на хохочущего Гама — напоите его. Два стакана и веселье обеспечено. Поэтому они обычно не пьют (девочки как минимум). Что еще можно добавить… А, если им покажется что ваше поведение не уместно — будут вас одергивать. Ну а их собственное поведение целиком зависит от настроения. Не любят когда лезут им в душу, поэтому спрашивать «а че у тебя случилось?!» бесполезно. Если на них наорали, они еще расскажут. А если они сами накосячили, то… они уже забыли в чем собственно был косяк, поэтому допытывать из них детали — только еще больше раздражать. Память на то что они делали плохая. Но об этом дальше.
Хотя при всем при этом Гамлет крайне злопамятная сволочь. Он не помнит, ЧТО вы именно сделали, но помнит, что сделали это, именно ВЫ, и тут, если у них есть хоть какое-то влияние, вам не поздоровится.

2) Рабочая — интуиция времени.
Вторая — значит социальный заказ. Что, как мне кажется от меня требуют — то я и выдаю.

У Гамлетов существует мнение, что они должны всех предостерегать. Даже пугают, я бы сказал.

Постоянно.
По любому поводу.
Просят их или нет.

Максимов это в общем-то не раздражает, как раз наоборот, а вот всех остальных неиллюзорно достает. Хотя их привычка во всем видеть негатив утомляет даже позитивных Максов.

Другое дело, что постоянный негатив доводит до изнурения самого Гамлета, для которого придумать проблему и по этому поводу страдать — самое обычное дело. У всего будет плохой финал, вас бросят, потом собьет машина, потом вы сопьетесь и вас доедят кошки, которых вы заведете от одиночества.

Они очень пунктуальны, чего кстати и от других требуют. Опоздаете — будут злить. Но если вы, не дай бог, сказали им «Заходи ко мне как-нибудь, как тебе будет удобно» — то сначала вы их ждать три года будете, потому что когда угодно ж сказали, а потом и припереться могут ночью, по той же, кстати, причине.
Любят эстетов и любят эстетствовать. Взгляд иногда кажется надменным, не путайте, это интеллигентный взгляд.

3) Болевая — белая сенсорика.

Поскольку Гамлет — паникер, выглядеть больным он боится панически. Им, как и всяким белым интуитам свойственна весьма милая особенность забывать о том, что у них существуют конечности и вообще физическое воплощение, отсюда, иногда, весьма странная координация и манера двигаться.

Всё, что связано с телом, вкусом, чистотой, здоровьем и сексом — причиняет неудобства. Причем как болезнь неудобна, так и к доктору идти не хочется. Ходят больные, распространяют инфекции, пока их метлой в больницу не загонят.

Они боятся крови, нервно реагируют на всяческие прочие выделения человеческого организма. Если у них завалена рубашка и им об этом сказали, краснеют, бледнеют, зеленеют и т.д.

Но ровно насколько они нервничают когда речь идет об их болезнях — настолько же они выпендриваются болевой когда вы заболеете. И таблетки-то только они знают правильные, и как компрессы делать, хорошо хоть не говорят, что полный мочевой пузырь полезен для скорейшего выздоровления, и больным писать ни в коем случае нельзя.

Несмотря на то, что у них вкусовые рецепторы — как у алкоголика координация, весьма привередливы в еде. Если их с детства не приучили к экспериментам, будут есть только то, что знают.

4) Ролевая — деловая логика.
Как я уже сказал на детали и «что я делал 10 минут назад» память у них короткая, не настолько конечно, как я утрирую, но все же.
Поскольку функция это нормативная, т.е. «помню делаю, не помню не делаю» они не любят переделывать сделанную работу.

Быстро теряют навыки если перестают их использовать. Этакие «профессоры» в узкой области, и еще и постоянно совершенствуются в ней.
Память достаточно быстрая, но, как я уже сказал, дырявая. Запоминают достаточно хорошо, удерживают по мере использования.

5) Кайф — системная логика

«Хочу ходить весь такой важный», «хочу быть главным», «хочу командовать» говорят гамлеты (парни преимущественно, да и не говорят, но точно думают), но вот когда оказывается, что «главные» не только упиваются собственной важностью, но еще и ответственность несут — тут-то и начинаются проблемы.
Поскольку функция работает по принципу «дай мне» — гамлеты всегда рады спихнуть свою ответственность на кого-нибудь другого, хотя свои обязательства стараются выполнять. Парням, конечно, приходится её нести — половая принадлежность обязывает, но вы бы знали чего им это стоит.
Имеют очень интеллигентный вид, даже если мордой лица похожи на гопника с окраины.
Если уж самим сильно значимыми стать не получается, тогда гордятся своими «друзьями-директорами».
Если вы для них не значимы и статусом не обладаете, поздравляю вас, вы увидите, что Гамлеты — гнусные, мелочные, злопамятные интриганы. Лечится такое их отношение — приобретением статуса. Удачи!
Основной лейтмотив жизни, который портит кровь и им и окружающим «шобы не хуже чем у соседа», отсюда и вся дурь, в духе «мне надо срочно жениться/замуж», «мне надо срочно повышение» или «мне надо срочно машину». А поскольку Гамлет негативист, он не думает «Что же мне сделать чтобы…», он думает «если у меня коровы нету пусть корова сдохнет у соседа». А зависть, мальчики и девочки, это плохое чувство.

6) Полукайф — черная сенсорика.

Помним да, что полукайф отрицательной информации не выносит?

Гамлеты физически страдают, когда в кошельке нет денег. Отсюда стремление что-нибудь скопить, чтобы всегда звенела монета в кармане. «Нет денег» = «нет настроения» = «нет настроения у всех в радиусе 50 метров».

Очень любят получать и делать подарки и сами любят их делать. Особенно дорогие. Особенно получать. С наполеонами им, конечно, не сравниться, но тоже любят. Если вы подарите девушке Гамлету одну розу, может и обидеться, лучше 20 гвоздик. Хотя сам факт дарения уже засчитывыается.

Да, кстати, если Гамлет скажет, что ему вообще ничего дарить не надо, он подарки не любит, особенно дорогие — это ловушка! Они существа меркантильные, вплоть до того что могут посчитать насколько хорошо вы к ним относитесь исходя из примерной цены подарка.

Девушки не любят, когда вы платите за них потому, что не хотят быть обязаны, но и за вас заплатить смогут со скрипом, не волнуйтесь, вы его услышите. Мальчики за девушку заплатят без вопросов (я ж мужик) но в мысленном гроссбухе пометочку сделают (мужик же, а не олигарх)

Вкуса в одежде и предметах обстановки дома не имеют, если им не привили с детства, поэтому стараются одеваться и обставляться по принципу «чтоб не хуже, чем у остальных».

Силовым видам спорта предпочитают игровые.

7) Пристройка — черная интуиция.

Легко воспринимают советы. Даже просят чтобы их учили. Им можно и нужно советовать. Не любят выглядеть глупо, поэтому с радостью прочитают то, что вы посоветуете, и поймут это так, как вы объясните (смекаете, да, кто виноват будет?). Тогда из них получаются умные люди, с приличным кругозором. А что бы самому что-то почитать, фиг, не дождетесь.

8) Игнорация — белая этика.

К словам «Любовь, дружба», относятся настороженно. Если вы вытащили из Гамлета фразу «я тебя люблю» можете собой гордиться, но ближайшие пару лет вы её больше не услышите, поэтому всем чернологичным тут ловить нечего.

Иногда может создаваться впечатление, что у них много друзей, а вот нифига. Друзья — это ответственность, а ответственность Гамлет что? Правильно, не любит. Поэтому вы со мной давайте подружите, а я посижу повыбираю, кто мне из вас больше нравится. Поэтому частенько остаются одни.

Требуют от человека (не вербально конечно, хотя всякое бывает) доказательство любви (и дружбы) в виде поступков. А если им в уши лить «солнышко, ты у меня такая замечательная, я тебя так люблю», то  их вытошнит вам на ботинки, хотя терпеть будут долго.

Легко рвут отношения, если их капитально достать. По поводу разрыва переживают бурно, но недолго.

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

P.S. Если вы вдруг дочитали досюда и подумали «эээ, а где про бесконечные страхи-то?», то я напомню, что картинка выполняет функцию передачи образа, а не содержания статьи.

Есенин от Ручной Совы

Есенин от Ручной Совы

Есенин от Ручной Совы

Первая функция Есенина представлена белой интуицией.
Белая интуиция это фантазии, в них-то Есенин чудесно живет поживает да добра наживает. Непросто объяснить что такое воспринимать мир как сказку, но как-то так оно и есть. Есениным везет, они действительно что-то чуют в смысле интуиции. Конечно же Е, так же как и Б, абсолютно уверены что им все должны уже по факту их рождения, т.е. это не какое-то логическое измышление, а изначальный императив (категорический, в некоторых случаях).
Как и каждый тип, Е. прекрасен в своей первой функции, а именно в навешивании лапши. Лапшу Е, раздают тоннами, не жалея и не скупясь, придумывают, фантазируют и врут. Т.е. не врут в полном смысле этого слова, то, что они несут, это обычно преувеличенная ересь и они в неё действительно верят. Спорить с Е бессмысленно, это существа из воды и ветра, скорость их переобувания достигает 6-7 пар обуви за шаг.
Ну а еще, конечно же, Есенин это восхитительный наглец. Наглец не как Наполеон или там Дюма, но это существо абсолютно беспардонное, настолько, что иногда челюсть отвисает при общении с ними. Такие заходы в духе «Мне вот очень надо то что вы делаете, но денег у меня нет, отдайте так?». Самое интересное, что это не от хамства врожденного, а человек реально не отражает, а чо такова? Поведение ИЭИ шикарно иллюстрируют собственно стихи С.А. Есенина, и именно переходы от «ты жива еще, моя старушка?» к «Ебите баб на свежем сене, с приветом к вам, Сергей Есенин». И даже если он последнего ни разу не писал, я бы легко в это поверил.
Склонны к алкоголизму.

Вторая функция — Черная этика

Шумные, заводные, легко включаются, легко выключаются. Орут, хамят, шутят, за базар не отвечают, не обижаются. Человек вечеринка, организовывает тусовку на ровном месте из любых ингредиентов. Интересно, что праздники в их исполнении и правда получаются классные.

Третья функция — Черная логика
Есенин не понимает инструкций и плохо разбирается в технике. Работают мало, плохо и неохотно. Впрочем у медали две стороны, и боязнь сделать что-то неправильно, может заставить их стать хорошими специалистами в одном каком-то узком деле. Есть такие, да. Главное не оценивать технологию их действий (весьма хаотичную). Хотя «повторение мать учения» это не про них, Е это единственный тип, который повторяя одни и те же действия может добиваться все более плохого результата. Понятно почему, да?

Быть Есениным хорошо и приятно (и даже они сами это признают, когда знакомятся с соционикой ближе), потому что несмотря на вроде бы ужасную болевую, с которой что ни сделай можно нарваться на втык, воткнуть вам в Есенина ничего не удастся. Почему не удастся? А потому что все в их мире «не факт» и даже факт — не факт. Первая функция творит чудеса. Особенно хорошо позиция «факт — не факт» работает в соционике, где, по словам одного широко известного в узких кругах Есенина, считающего себя Джеком — всё неоднозначно.

Четвертая функция — Белая сенсорика
Помним, все, да, что функция работает по принципу «все побежали, и я побежал»? Е. может работать на износ (физически), потому что сам износа-то и не чувствует. Самый страшный тренер по любым физическим упражнениям. Постоянно собирает собой предметы по ходу движения, потому что в пространстве не ориентируется.
Могут есть, могут не есть, чтобы быть красивым лучше не есть. К приготовленной Есениным еде стоит относиться как к тайским жареным тараканам: если любите экзотику, то на свой страх и риск, вас предупреждали. Может обойдется, и понравится, а может и нет.
Дома не чисто, а только выглядит чисто.
Характерный признак женщины Е. — прическа «я упала с сеновала, тормозила головой» (которая, к слову, бывает и у Дюм), характерный признак мужчины Е. — тюремные наколки или милицейская фуражка. Да, Есенины удачно формируют собой и спрос и предложение в сферах работы МВД. Чтобы поймать преступника надо мыслить как преступник, вот это всё.

Пятая функция — Черная сенсорика.
Е. невозможно завалить подарками, сколько не дай, дай еще столько же. То, что дали вчера, было вчера. В красоте не разбираются, стараются следовать моде. Не может оценить глядя в зеркало, красиво он оделся, или нет, красивый он или нет, каков его ранг. Шестерки женятся на шестерках, допустим люфт в один уровень. Есенин не понимает, двойка он, валет или ладья, он в любом случае ломится к тузу. Оценивают выгоды, которые можно получить с партнера, держатся за выгодного.
Слишком сильно нахамить или обидеть Е. невозможно. Он разозлится, только если вы хорошенечко вжарите по шестой.
Дали денег и не оговорили что в долг и когда вернуть — считайте подарили. Опять же тут не теряет только Жуков, который за свои сто рублей будет рубиться до посинения.

Шестая функция — Белая логика
Требуют безусловного априорного уважения к себе, кичатся знакомыми и связями, всячески демонстрируют какие они важные. В то же время на чужой статус плевали с высокой башни. На-гле-цы.

Все, что сделано партнером — их заслуга. Он благодаря мне бросил пить, нашел работу, стал зарабатывать — типичный заход.

Седьмая функция — Белая этика
Всех люблю, всех согрею. Очень жалостливые. Седьмая функция в компании с первой дают дикие сочетания, типа вегетерианства, спасения бурых коал, участи в акция гринписов, подбирании котят на улице и прочей невменятине, особенно если это все можно сделать за чужой счет, или быть содержанкой.
Активные, завязывают беседу легко, контактные, но в самих отношениях ничего не делают. Преданные, но на этом и все.
Если смотрите сериал «Кухня» (а если не смотрите, то начните, серьезно) — рыжая девочка официантка Есенин, бармен Жуков. Похоже знающие люди героев прописывали.

Восьмая функция — Черная интуиция
Не имеют плана, стратегии и цели. Слышь ты че умный самый? Не умничай давай. Именно этой фразой лишают дара речи несчастную первую квадру, и если Дюма еще хоть как-то может порубиться, но проиграет, другие капитулируют сразу же.
По возможности старайтесь не иметь дела с Есениным, если дело не касается похода в клуб. Нет, он не станет вас обманывать или целенаправленно вредить, просто в какой-то момент он что-нибудь забудет или потеряет. Или забудет и потеряет. Не специально. Вышло так.

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

Максим от Ручной Совы

Максим от Ручной Совы

Максим от Ручной Совы

Основная — Белая логика.
Максимы — ответственные ребята.
Максим хорошо понимает, что такое отвественность, и отвечает за базар умеет её нести.
Максим легко встраивается в систему и принимает правила игры. Если правил игры нет, чувствует себя некомфортно, и может от этого установить свои правила. Проблема будет в том, что правила он не напишет на бумажке, так что измениться они могут самым непредсказуемым образом. К слову, макиавеллевское «своим всё, врагам — закон» как раз отсюда.
Максимы любят системы. Даже если Максим сам из себя раздолбай-бардачник, у него все равно есть система. Любят, когда все и всё находится на своем месте, и очень не любят, когда кто-то не хочет это самое место занимать. Тут можно заметить, что у Максимов и Робеспьеров по этому поводу возникают конфликты, потому что Максим излишне гибок, а Робеспьер излишне жёсток. Так что, по мнению одного, второй «безответственная бестолочь», а, по мнению, второго первый «размазня с сомнением и самомнением». Так и живут.
Помним, да, что первая функция у нас всегда находится в состоянии «что хочу, то и ворочу»? Так что «правило: никаких правил» и «мой план — не иметь плана» тоже сюда. Можно сказать, что Максимы бывают раздолбаями, но всё-таки их можно призвать к порядку, от первой функции никуда не денешься.
За-ну-ды. Не то, что бы как Штирлицы. Но зануды. Любят повыпендриваться разносторонностью знаний, но поскольку знания не глубоки, делают это недолго. Любят красивую стройную речь, поправляют несущественные ошибки, чем страшно раздражают первую квадру. По сути (извините за каламбур) они придираются к форме высказывания.
Еще Максимы очень любят лидировать и взваливать на себя ответственность, и зачастую не могут остановиться. Потому что Максим — человек крайностей. Либо всего должно быть много (в том числе и маразма), либо по минимальному минимуму минимализма.
Любят соревноваться и сравнивать себя с другими, что иногда загоняет их в дремучие дебри отчаяния и самоистязания.

Рабочая — Черная сенсорика.
Поскольку это у нас социальный заказ — значит Максим всегда одевается сообразно окружающей обстановке. Т.е. он хорошо ощущает уместность собственного внешнего вида. Стремятся зарабатывать, но между статусом и баблом выберет статус. А если он вдруг по какой-то причине выберет бабло, то потом он выберет статус, ну, если догадается, от чего это ему так погано.
Обычно Максимы мирные ребята, даже если вы наступили им на ногу и послали в недалёкое, но унизительное путешествие. Но вот если вы сделали то же самое с его другом, Макс вас на куски порвет и угрызений совести не испытает.
Опять же, если заговорили за друзей — у Максимов понимание дружбы такое же, как и у Робеспьеров. Т.е. если вы вписаны в их систему — то ради вас все, что угодно — огонь, вода, чугунные трубы и последняя рубашка. А если нет — пальцем не пошевелят, нету у них белой этики. Другое дело, что из системы Робеспьера вылететь практически невозможно, а из системы Максима дело двух минут. Но и попасть к одному, практически невозможно, а ко второму — дело двух минут.
Опять же, за других будут драться, за себя — их надо сильно доканать.
Если у Максима есть много денег — он растопыривает пальцы (не от большого ума, надо сказать), причем, растопыривает так, что не во всякую дверь потом может пройти.
ЧС для Максима как Колдрекс: семь бед — один ответ (на самом деле нет), но другого инструмента Максим не знает и предпочитает трясти там, где можно было бы отойти и подумать. А думать Максим не любит.

Болевая — Черная интуиция.
Максимы боятся выглядеть глупыми. Или показаться глупыми, что для них однохренственно. Часто включаются в спор, не разбираясь толком в теме. Вам кажется, что тут кроется противоречие, но они просто не продумывают план так далеко, чтобы понять, что их могут поймать на незнании. Несмотря на явность проблемы, Максы редко занимаются повышением своего интеллектуального уровня. Часто распространенная ситуация:

Кто-нибудь: -Я тут читал про Большой адронный коллайдер…
Максим перебивает: — А! Это который чтоб бозоны хиггса изучать?
К-н: — Ну да, наверное, а что такое бозон хиггса?
М: — Нуу… эээ… такое… (краснеют, синеют, заикаются)

В некоторых случаях применяют слова и обороты, не понимая их значения:
«Узлов полтораста наматывая за день» © В.В. Маяковский (перепутаны морские единицы скорости и длины). В отличие от черных этиков первой квадры, которые тоже любят ввернуть «умное» словечко, Максиму за свои промахи очень стыдно.
Любят выпендриться болевой (хотя все любят, чего уж там). Если Максим в чем-то разобрался — он всем будет об этом рассказывать. По поводу и без. Зачастую переводя беседу в неожиданное русло.
Максимы вообще болтуны (и такие громкие, господи), им лишь бы найти свободные уши, куда можно что-нибудь рассказать. К сожалению, с этим не борются.

Данная дичь проистекает из естественного желания Максов нравиться всем подряд. Хотя сто раз было говорено про сто долларов. Не, не слышали.

Ролевая — Белая этика.
Помню — дружу, не помню — не дружу. В отличие от Робеспьеров, Максимы стараются поддерживать с людьми ровные отношения, и стараются не обижать за зря. Но попробуйте с ними поссориться, и вы вылетите из его БЛ пробкой.
Девиз Максима: нет человека — нет проблемы, поэтому межличностные конфликты иногда решают радикально. При первой встрече очень обходительные и мягкие ребята. Но это как раз тот случай, когда говорят «мягко стелет — жестко спать». А чего вы хотели от базовой белой логики?
Легко переносят одиночество (отсутствие партнера/друга) если сами это выбрали, но если их бросили — переносят тяжело.

Кайф — Черная этика.
Поскольку функция суггестивная (дайте мне), Максиму необходимы эмоциональные вливания, лучше всего, когда они пошутили, а вы смеетесь. Шутят кстати плохо. Плоско, неумно, однообразно. Рассказывают старые анекдоты без выражения и очень торопливо. Но Гамлеты смеются.
А если Максим испытывает дефицит эмоций — он будет провоцировать людей на крик, писк, истерику, чтобы было хоть что-то. Что угодно, только не отсутствие эмоций. Если эмоций хронически нет — впадают в меланхолию. Впрочем 5-я так работает у всех.
Парадокс здесь в том, что Максим с одной стороны не нуждается в людях (в отношениях), а с другой очень любит Тусовку (эмоции).

Полукайф — Белая интуиция.
Не любят когда к ним опаздывают, да и сами стараются не опаздывать. Любят когда все в срок, своевременно. Большие любители авралов.
Любят эти ваши театры, кино и музыку. Музыку любят всякую, но не всякую. Блатнячок, тыц-тыц-тыц и «Муси-пуси-я-вся-во-вкусе» их заставить слушать довольно сложно. Ну, разве что они совсем тупы.
Фаталисты.
Любят людей без перегибов (потому что сами с перегибами). Считают, что у них развита интуиция и предчувствие (а это не так, господи, как же они ошибаются), и что они отличаются от других (хотя надо постараться найти человека, который более, чем Максим, старается быть «как все»)
Всю жизнь ждут чуда. На этой почве просирают все полимеры и спиваются. Но чуда все равно ждут. Чудвищно оптимистичны, я как-то рассказывал анекдот про «жизнь налаживается», так это сущая правда.

Пристройка — Белая сенсорика.
Пристройка — она и есть пристройка. Хотите чтобы я готовил — ну буду, чтобы вкусно — да пожалуйста. Как хотите, так и буду. У них нет острой потребности в сексе, как хотите, так и будут этим заниматься.
К врачу пойдут когда боль станет адской и невозможной, это вообще основной диагностический критерий любого заболевания у Макса.
Аппетит приходит во время еды — это про них. Если из их поля зрения убрать всю еду, они ооочень нескоро вспомнят, что у них есть потребность в еде.
Кстати, есть хороший способ поднять Максиму настроение. Дайте че-нибудь вкусное. Вообще, пока Максим жует — он благостен и добр. Очень любят шакалить по кухне, вместо того, чтобы сесть и нормально поесть.
Избирательно брезгливы.
А еще, у каждого Максима есть маленький заеб, который окружающим кажется довольно странным. Кто-то перчатки не носит из-за клаустрофобии, кто-то шарф на лицо наматывает и не может разговаривать. Идиоты.

Игнорация — Черная логика.
Не любят мелкие нюансы, факты, вообще всякую мелкую и занудную штуку. Не любят людей, которые любят все вышеперечисленное.

Хотели бы свалить всю работу на кого-то другого, а сами бы командовали. Надо признать, что командуют они недурно, но вот объясняют довольно плохо. Так что в итоге отдают работу другим и сами же за них работают.

Сложно начать что-то делать, включиться в процесс, зато если включился, то его из этого процесса не выдернуть.

Память плохая.

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

Типирование часть 21 или «Песни про любовь»

Типирование часть 21 или "Песни про любовь"

Давненько никакой активности не было, так что давайте пока тексты крутятся, обложки мутятся, потипируем одного известного гражданина. Макса Барских. Каких-то приличных интервью мне найти не удалось, если у кого-то есть на примете что-нибудь хорошее, кидайте в каменты я добавлю в пост. Работаем как обычно.

Типирование часть 20 или «Это что за покемон?»

Типирование часть 20 или "Это что за покемон?"

Просмотр блоггеров с ютьюба не проходит бесследно (видели бы вы сейчас мою предложку, это кошмар), так что тема с блоггерами продолжается.

Как и обещал — гость выпуска Эльдар Джарахов. Рэппер, блоггер и черт знает кто еще.

Типирование часть 20 или "Это что за покемон?"

В данном случае был подвох, потому что с этими блоггерами такая беда, что они вроде бы известные, а интервью две штуки и оба по полторы минуты, так что будем выкручиваться

Вот тут видео с ответами на вопросы (видимо в перископе)

 

Вот есть интервью с какого-то сайта, но там надо читать буквы.

Зато есть куча видео где он сам про себя рассказывает, ну что, это тоже полезно, хотя вам будет непривычно.

Или вот есть видео где Эльдар проходит психологические тесты:

Если вдруг найдутся фаны Джарахова и принесут какие-то другие его влоги, где, по вашему мнению, он рассказывает что-то полезное для нас — кидайте в каменты, я обновлю пост.

Ну и напоследок пара клипов, чтобы понимать формат творчества нашего визави:

И мое любимое:

В общем вот вам развлечение на ближайшее время. А я пока сделаю кое-что интересное.

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

В погоне за хайпом и отчаянных попытках увеличить число подписчиков этот раз я решил посвятить свой пост видеоблоггерам отечественного сегмента Ютуба. Во-первых, на них очень удобно смотреть: почти каждый блоггер, помимо каких-то проектов имеет свой влог (это что-то типа «смотрите как я порю всякую чушь на видео пока иду пожрать или в магазин»), где можно за ними преотлично наблюдать и оттачивать навык. Во-вторых, это сейчас очень популярно, почти все слышали про пятнадцатый год или версус (стихотворная дуэль, если это можно назвать стихами, конечно) Оксимирона и Гнойного.

К сожалению, в процессе подготовки этого поста, я был вынужден посмотреть десятки, сотни видео, гораздо больше, чем хотелось бы, и, честно скажу, моя психика этого не выдержала, поэтому если я посреди текста поеду кукушечкой, не удивляйтесь — меня довел ютуб.

Начнем с девочек.

Саша Спилберг

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

Начинала она, насколько я понимаю, с бьютиблогинга, т.е. красилась на камеру. Сложно определить культурную ценность видео, в котором кто-то красится, но очевидно на это есть спрос, так-что девушка набрала хреналиард подписичков, после чего начала снимать клипы, стримить игры, записывать мудовые видео а-ля «Мои страхи».

Её отец — Александр Балковский, венчурный инвестор и совладелец студии Z-Agency. Z-Agency — подразделение кинокомпании Тимура Бекмамбетова «Базелевс», которая занимается рекламой и продвижением в социальных сетях и видеохостинге YouTube (интересно, это как-то сказалось на её «карьере»?).

В общем это обычный развлекательный контент, насколько вообще слово «развлекать» применительно к Драйзеру.

Вот один и примеров не зря потраченных 4 минут.  А, еще забыл, также Саша выступала на заседании Госдумы. Зачем? Ну а зачем вам видео про её страхи?

 

Максим «+100500» Голополосов

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрелМаксим занимается тем, что показывает на ютубе смешные видео и смешно их комментирует. Хуже видео, которые он показывает, только его попытки «обыграть» происходящее в них. Обсуждать эти нелепые потуги, выдаваемые за юмор, у меня нет никаких сил, смотреть это совершенно невозможно. Однако он имеет значительный успех в виде 8 миллионов подписчиков.

Обычно от юмора Бальзаков хочется вешаться, потому что ребята они в целом довольно мрачные, а здесь вы скорее умрете от тупой травмы лица ладонью.

 

Юрий Дудь

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

Ведущий передачи Вдудь (каламбур, кстати, так себе) выгодно выделяется на фоне остальных ютуб блогеров тем, что не насилует подписчиков своим мнением или личной жизнью или еще какой-нибудь чушью. Вместо этого он приглашает в студию людей различной степени известности и спрашивает у них всякое. Вопросы он задает порой интересные, но пишет, скорее всего, не сам или сам, но не всё. Потому что Гамлет. Особенно сильно он теряется на фоне приглашенных белых логиков, впрочем передача все равно любопытная, прежде всего гостями. Например, вот. Познер к нему еще приходил, тоже вышло интересно.

 

Евгений Баженов

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

Бэдкомедиан. Тут редкий случай, когда название полностью отражает происходящее. Действительно комедиан (по крайне мере хи из траинг) энд бэд (вери бэд, трагикли бэд). Позиционирует себя как «кинообзорщика». Я хз че эт такое, я знаю кинокритика и кинорецензента. Оба, по сути, выполняют простую функцию — дают вам рекомендацию, смотреть кино или не смотреть. Так вот, Евгений, коль скоро вы Габен, я, по доброте душевной, поделюсь с вами несколькими хорошими идеями. Во-первых, кинообзор не должен по хронометражу приближаться к самому фильму. Потому что задача рецензента кратко сформулировать основные тезисы «почему да» или «почему нет», а не устраивать дерьмовую кинопародию. Если я захочу посмотреть дерьмовую кинопародию, я обращусь к фильмам Шина Убийца или Операция мертвый снег 7. Во-вторых, Евгений, завязывайте с шутками, юмор это реально не ваше, пойдите в КБ или на завод, так всем будет гораздо легче жить. Ей-богу ни за что бы не стал так грубо писать, если бы не пришлось сквозь кровавые слезы смотреть это убожество. Так долго избегал и так трагично потерял веру в человечество.

Видео не будет, во избежание психических травм.

 

Амиран Сардаров

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

Дневник хача это в общем-то передача ни о чем. Есть Амиран, он хач, ему 30 лет (эт я щас описание с ютуба цитирую), он любит шаурму и записывать видео. Если вам интересно посмотреть на распальцованного Бальзачка — вперед. О чем он рассказывает не знаю, терпения смотреть не хватило.

 

Юрий Хованский

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

Вот Хованский — блоггер так блоггер. Король блоггеров, я бы даже сказал. Мне прям нравится! Не смотреть конечно, боже упаси, а сам подход. Стримы, сидение на диване, обзоры на полторашки пива. «Пьет пивко и читает рэп» — кто-то так про него написал. Хотите посмотреть на Габена в естественной среде обитания? Вперед.

Я думаю, можно ли внести Хованыча в палату мер и весов как эталон Габена, но пока еще сомневаюсь.

 

Дмитрий Ларин

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

Ларинпротив — так называется его передача на ютубе. Ларин против буквально всего, насколько я понял, он пытается выстроить себе имидж интеллектуала и одновременно доебать каждого до кого руки дотянутся  критиковать, ну, буквально все. При этом Дмитрий демонстрирует то ли скверную обучаемость (два раза ходить на версус и два раза так скверно выступить, причем проиграть кому? ХОВАНСКОМУ, он же бухарь, господи), то ли у него имидж такой (обоссыте только не бейте).

В одном каком-то видео он просто открывал чужие видео и искал несоответствия, натурально типа «вот тут он говорил вот так, а теперь вот так, АГА». Щет, ну ок, дальше что? С первого взгляда на Соболева всё понятно? Нет, давайте БУДЕМ РАЗБИРАТЬСЯ ПО ФАКТАМ. Что взять с Штирлица.

Среди его родов деятельности так же значится «стэндап комик», но я уверен, что не переживу этот ебаный стыд.

(честно говоря, уже к этому моменту я сам начал чувствовать себя Лариным, потому что я сижу и тупо обсираю всех подряд, но у меня есть ряд достоинств: я не картавый, я не читаю рэп и не стригусь под гестаповца).

 

Стас Давыдов

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

Зис из хорошо. Так как Стас латыш (или латвиец?), он видимо не в курсе, что есть хорошее русское слово «это», которым можно заменить англицизм, тем более, что никакой функции он не выполняет.

Шоу, которое делает Стас ничем не отличается от того, что делает +100500, за исключением того, что у Стаса задник гораздо симпатичнее. Потому что Стас — Максим, у него есть чувство вкуса, но нет чувства юмора. Если вы хотите все то же самое только без вырвиглазного леопардового задника и кривляющегося Бальзака — шоу для вас.

 

Мирон Янович Федоров

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

Он же Оксимирон. Рэп звезда интернета. Писал альбомы, фристайлил, много конфликтовал с разными рэпперами. Особенно мне понравился конфликт с Кастой:

Во время тура «Октябрьские события» 2010 года появился слоган «На хуй „Касту“!», который позже будет олицетворять Vagabund. Основная версия появления данного лозунга следующая: во время выступления Шокка и Окси в одном из клубов Украины в соседнем клубе города предстояло выступление группы «Каста». Украинский монополист-организатор русских рэп-концертов «Нота» пытался помешать выступлению Окси и Шокка из-за страха того, что последние уведут часть аудитории с концертов «Касты». Как раз после этого Schokk и Oxxxymiron на всех своих совместных концертах и даже в треках скандировали вышеизложенный слоган. Это быстро подхватили и их фанаты. 21 июля 2012 года, уже после ухода из Vagabund, Оксимирон принял участие в музыкальном фестивале «Пикник „Афиши“». Одновременно с ним на «Пикнике» участвовал рэпер Влади из группы «Каста». Как рассказывает участник «Касты» Шым, Мирон извинился перед группой за высказывания в их сторону и пожал всем руки.

Что важно знать про Оксимирона, особенно в контексте вышесказанного? Что весь его брутальный образ это именно что образ, а на самом деле он вон, как на фото выше. Потому что Есенин. Кто Слава КПСС не знаю и знать не хочу.

 

Сергей Дружко

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

Он же автор как минимум полусотни мемов из передачи по рен-тв. Широко известен благодаря передаче «Необъяснимо, но факт» и «Дружко шоу» на своем канале ютуб. Блоггером его называть сомнительно, так как его шоу было сделано спецами с телеканала Лайф, но поскольку он плотно обосновался в блогосфере, я решил, что и про него тоже надо.

Мне периодически пеняют, что я не люблю Габенов. Отнюдь, вот Дружко — Габен и мне он вполне себе нравится. Да и шоу у него поначалу было угарное.

 

После просмотра версус баттла я остался в недоумении. 10 миллионов просмотров за два дня, это ли не мистика?

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

 

Эльдар Джарахов

Сказ о том, как Ручная Сова ютуб смотрел

Я хотел было и про Джарахова написать в этом обзоре, но решил, что он тут будет лишним. Давайте лучше потипируем его в отдельном посте, это должно быть интересно. Так что ждите отдельного выпуска «Типирование Эльдара Джарахова».

В обзор так же не вошли: Катя Клэп, потому что я так и не понял кто она, Ивангай, потому что сил моих больше нет, Славный Друже и Коля Соколов, потому что и так понятно.

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

Comedy woman от Ручной Совы

Comedy woman от Ручной Совы

В преддверии нового сезона известной передачи Comedy Woman на телеканале ТНТ, хотелось бы рассказать о девушках и юношах, которые принимают участие в этом унылом балагане.

Наталья Андреевна

Comedy woman от Ручной Совы

Наталья Андреевна Еприкян — «Божество на ножках», автор идеи, продюсер проекта, ведущая и распорядитель этого художественного кружка — Гексли. Самодурство, злоупортебление служебным положением, все как надо. Очень уморительно наблюдать за тем, как Гексли командует целым парадом разнообразных этиков. Впрочем, пара логиков там тоже есть, а самое поразительное, что не только черных логиков.

 

Екатерина Варнава

Comedy woman от Ручной Совы

Катенька Варнава главный оппонент Натальи Андреевны в различных сценках, собственно тех немногих, которые еще похожи на юмор, а не на самодеятельность в сельском театре в ДК им. Петухова. Правда мотив шуток всегда один и тот же (это я для тех кто не смотрел) — Еприкян мелкая, Варнава страшная.

Мне лично очень любопытно, кто додумался дать Гексли роль женщины-вамп. Ну не знаю, Гюго бы взяли, или там Наполеона, Максима на худой конец. Но Гексли?! Впрочем за счет несоответствия образу тоже достигается некоторая комичность. Кстати сказать, Гекслей тут цельный рассадник, так что это не последняя.

 

Мадам Полина

Comedy woman от Ручной Совы

Ленинградская поэтесса, светская алкогольвица Мадам Полина это, конечно, пять. Стопроцентное попадание актрисы в образ, да и тип подходящий — Бальзак. Я же обещал вам логиков.

 

Екатерина Скулкина

Comedy woman от Ручной Совы

Скулкина обычно играет разнообразных бабищ и имеет для этого все подходящие данные, ведь она — Дюма. Да, я знаю, что она похудела на миллион килограмм. Нет, я её не по габаритным размерам определял. Вот такая у Дюмы первая функция — захотела и похудела. Просто они обычно не хотят, любите, говорят, меня такой, какая я есть.

Собственно вот, я даже нашел фото торжества здравого смысла над Дюмьим упрямством.

Comedy woman от Ручной Совы

 

Марина Федункив

Comedy woman от Ручной Совы

Федункив тоже играет разнообразных бабищ, но, если вы обратите внимание, образы Федункив и Скулкиной сильно отличаются. Потому что Федункив — Гюго. Опять же, стопроцентное попадание в образ.

 

Дмитрий Хрусталев

Comedy woman от Ручной Совы

Но что мы все о дамах? В камеди вумен, помимо них, есть еще два молодых человека. Один из них — Митя Хрусталев из кавээна. Они там все из кавээна, но большинство из них смешные, в отличие от Митеньки. Самое ураганное, что помимо прочего, Митя явно считает себя мачо среди толпы жриц. Хотя он больше походит, конечно, на хуячо, потому что ну какое мачо из Габена? Такое же, как из Гексли, к слову, но это камень в сторону одного патлатого из Камедиклаба. А еще Хрусталев был женат на Варнаве. Теперь вы знаете, почему этот брак, со стороны выглядящий как межвидовое скрещивание, вообще был возможен.

 

Наталья Медведева

Comedy woman от Ручной Совы

Наташенька играет роль девочки слабоадекватной, что выглядит действительно странно, потому что причем тут Наполеон и неадекватность. Наполеон вообще один из самых адекватных окружающему миру типов. А они вона че. Взяли бы Есенина, было бы смешнее.

 

Елена Хульевна Санта-Мария Герра

Comedy woman от Ручной Совы

Ака Елена Борщева. Вот этот персонаж для меня остался самой большой загадкой, потому что нужен он в передаче ни зачем, шутки у неё не смешные, единственный козырь — это её внешний вид, который, конечно, ни в какие ворота. Есть версия, что её образ был напрямую транслирован из команды Пятигорск, где она ранее выступала в этой же роли. Мне кажется, для Гексли можно было найти более затейливое применение.

 

Наденька

Comedy woman от Ручной Совы

Она же Надежда Сысоева, она же Типичная Блондинка. Очень убедительно играет непроходимую дуру. Судя по её выступлению в шоу «Импровизация» на ТНТ, в жизни она из образа не выходит. Активно помогает ей в этом внутренний этико-сенсорный интроверт — Драйзер. Её можно легко спутать с Есениным, но нет, Драйзер.

 

Татьяна Морозова

Comedy woman от Ручной Совы

Ну а теперь две строчки о роковой медсестре Карине о самом большом «непопаде» в образ из всего камедивумен. Играет Морозова т.н. Простую Русскую Бабу, со всем исконно-посконным бредом, который попросту называется клюква. Мне не понятно, почему нельзя было на такую роль взять Гюго? Та же Федункив встала бы здесь как влитая. Или еще кто, вариантов масса. Вместо этого, играть простонародную женщину взяли Максима. Что изрядно портит вообще всё, потому что роль эта Максиму подходит так же, как Мите Хрусталеву роль мачо.

Вы только гляньте на фото! Это фирменная улыбка, от которой становится страшно. То ли ей весело, то ли щас будет убивать. Так только Максимы и умеют. Вернее они не умеют никак по-другому.

 

Мария Кравченко

Comedy woman от Ручной Совы

Мария играет в шоу Гопника. Выбор Наполеона на роль гопника, на мой взгляд, довольно спорный. Нет, оно конечно достаточно натурально выходит, но быковать и наезжать это все-таки не про Наполеона. Дюму бы взяли или Габена, было бы органичнее. Но и так неплохо.

 

Надежда Ангарская

Comedy woman от Ручной Совы

Про неё ничего особенно не скажешь, она там, в основном, поет. Поет неплохо, она  Дюма. Они ж все творческие личности, через одного, многие неплохо поют.

 

Александр Гудков

Comedy woman от Ручной Совы

Он же Гудок. Оставил на сладкое, потому что если вы смотрели камедивумен, то вы могли оттипировать его кем угодно, кроме того кто он есть. Просто потому что в это сложно поверить, тем более что он активно и небезуспешно косит под Бальзака. Но вообще-то это Максим. Как? А вот так. Откройте фотку и посмотрите внимательно, можете интервью посмотреть. Я хотел было его на типирование повесить, но решил, что это слишком.

На этом всё. Включайте себе камедивумен и развлекайтесь.

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

Описание Жукова от Ручной Совы

Описание Жукова от Ручной Совы

Описание Жукова от Ручной Совы

Первая функция — черная сенсорика.
Если сравнивать Ж. и Наполеона, то конечно же оба они очень любят деньги и власть. Собственно «трагическая и поучительная история о Мальчике Бобби» — как раз про Жукова, хотя все черносенсорные могут сэкономить на еде, есть такое.
Если же говорить об отличиях Ж и Н, то Н обычно толст и позолочен, в то время как Жуков силен и подтянут (хотя тоже бывает позолочен). Жуковы ценят силу, как физическую, так и моральную, а Н «и так красивый». Помимо силы, Жукову также не занимать энергии, очень такие, знаете, живые люди, из них энергия прямо фонтаном хлещет. Впрочем нежные чувства к деньгам тоже хлещут и это вечная трагедия Ж: «борьба достоинства с жадностью». Для себя, естественно, все самое лучшее, для других «и так сойдет».
Обычно у жукова ЧС развита настолько, что они в принципе игнорируют все функции в угоду ЧС. Оттуда же вечное «а что я за это получу».
Естественно большая воля это большая ответственность упертость, так что спорить с жуковым довольно тяжело.
Жуков, сука, хитрый, и всегда наблюдает и оценивает и вас, и что от вас можно получить, и у него это неплохо получается, поэтому из них хорошие сотрудники УБ. Спортсмены из них тоже хорошие, особенно в тех видах спорта где нужна железная воля, выносливость четырех буйволов и жадность десяти прапорщиков.

Вторая функция — белая логика.
Отлично понимает что такое иерархия и подчиненность, спокойно выполняет требования системы, т.е. армия это прямо для них: и кто главный понятно, и стать главным можно (хотя им не надо), и силу можно проявить, и людей убивать.
Несмотря на всю свою быковатость с системой не спорит. Партия сказала надо, значит надо, подчиняется приказу вышестоящего. Впрочем если вы его начальник, а зарплата у вас меньше, всерьез вас не воспримет, ибо меряет по деньгам. Любая функция воспринимается через призму 1й (как у всех впрочем, просто тут очень наглядно), так что уважение он воспринимает через страх, не уважает трусов и тех кто его боится. Т.е. побаиваться можно, но бояться нельзя. Он почует ваш страх.
Естественно любит все большое и масштабное. Тут и простор, и стоит дорого, ну то есть демонстрация, ага.

К чести Жукова, стоит отметить, что те неимоверные деньжищи, о которых он мечтает, старается заработать, а не упереть или кинуть кого-нибудь. Половить рыбку в мутной воде он, правда, тоже не дурак, но это скорее ваш косяк, надо чистить воду, ставить фильтры, а лучше не подвергать соблазну.

Третья функция — белая этика.
Что касается болевой, то много тут не скажешь. Отношения строят с трудом, рвут тоже с трудом, обо всей этой чепушне говорить не любит. Не может сбежать из навязанных отношений (дети). Женятся потому, что им признались в любви и их разбил паралич. С девушками та же история.

Четвертая функция — черная интуиция
Как и у всех, без пинка не заводится, т.е. чтобы Жуков начал что-то придумывать. нужен какой-то внешний стимул, напоминание, какая-то чужая мысль. Хотя в сторону зарабатывания баблишка Жуков и так роет отлично.
Несмотря на всю свою энергию сам идеи реализовывать не станет — ему нужны подельники соратники.
Если вам надо быстро перерыть большой объем информации — займите этим Жукова, главное он не выделит, но зацепит много, дальше сами разберетесь.

Пятая функция — белая интуиция
Асрологи, хуёлоги, гадалки, приметы, предсказатели всех мастей — это все про Жукова. Вообще Ж. любимый клиент евнухов и фокусников всех мастей и видов, деньги приносит охотно и регулярно, получает «сакральное знание», и до следующего раза (Габен зверь еще более лакомый, но это секрет, разводить Габена магией это браконьерство). Если вам нужна хорошая гадалка, серьезно, спросите знакомого Жукова, я думаю он вам вариантов 5 предложит, и даже по каждой отзыв даст, потому что у всех уже был. Хотите посмотреть как выглядит толпа Жуковых узнайте где принимает очередной Алан Чумак или победитель битвы экстрасенсов. Останется только отличить Ж. от Н. и все ок.
Если у вас уже загорелись глаза как бы срубить по легкому баблишка, то я вас немного разочерую, Ж не нужны предостережения и дурные предсказания, он хочет только позитива, а если вы не предскажете ему позитив, он вас заставит, или заявит, что вы шарлатан.
Но будьте осторожны, если вы решите спросить про все это Жукова который есть в вашем офисе но вы с ним знакомы шапошно — безнадёга, он открестится и все. Еще бы, такой брутальный чувак ходит по гадалкам — смех да и только.
Заливают замечательно, не считает, что врать это плохо. Способен оценить красивое вранье. А если вы наврали, а оно сбылось, то все, пиздец, вы просто Оракул (на чем Есенины и ездят, ггг)
А так, конечно, люди мечтательные. У Акунина был такой эпизодический персонаж, кажется в «Пиковом Валете».

Шестая функция — черная этика.
Жуков старается быть адекватен окружающим эмоциям, а если вы им неадекватны, вы его расстроите. Ж слабо различает ЧЭ и ЧС, чуть громче кричите, и он уже вопринимает это за наезд (привет гюгам и дюмам). Жуковы на удивление не подвержены общей эйфории, могут стоять камнем посреди толпы.
Собственно чужие негативные эмоции их бесят, что тут еще скажешь.

Седьмая функция — черная логика.
На Жукове пахать можно. А можно не пахать. Можно вообще что угодно им поручить, могут делать любую работу. Память отличная, характер нордический, женат (так вышло).
Следственный комитет по ним плачет, и с удовольствием выкинул бы всех унылых Габенов и Дюм, да взял бы Жуковых, но увы, у меня они не консультируются, а без меня им не осилить.

Восьмая функция — белая сенсорика
Разговаривать с ними естественно бесполезно, но жрут за обе щеки. Голодный Жуков — злой Жуков, кормить его это реальный шанс избежать насилия.
Здоровы ровно до такой степени чтобы выглядеть красиво. Лечатся радикально, отрезать, залить спиртом, зашить, хардкор в общем.
Сексом занимаются как спортом, демонстрируют свою силу (не кулаком по спине, нет).

Мне тут в упрек ставили, что я слишком много нюхаю людей, так вот, в отличие от многих, не будем показывать пальцем кого (хотя это был слоненок), Жуковы моются… Моются, но не стираются, так что солевые разводы подмышками — это норма.
Больных не любят, сами не жалуются и не стонут, переносят болезнь стоически (в отличие от Максов, которые только и делают, что стонут)

Если у вас возникли вопросы или вы хотите определить свой тип, или разобраться в отношениях вы можете записаться на консультацию по ссылке.

Типирование часть 19 или Пой мне еще, но хватит писать

Типирование часть 19 или Пой мне еще, но хватит писать

Сегодня в эфире радио Ручная Сова певец и художник словом Александр Васильев.

Давать какую-то вводную по Васильеву сложно, я думаю версий будет примерно 16.

Я лично предлагаю для полноты картины сравнить относительно старое и относительно новое интервью.

Если где-то найдете что-то более дельное чем я (нашли же с Пугачевой) добавлю в пост.

 

Типирование часть 18 или Еврейка, атеист и гей

Типирование часть 18 или Еврейка, атеист и гей

Обещал я вам Ксенью Собчак, вот она. Медиа звезда, ведущая, автор таких замечательных книг как «Энциклопедия Лоха» и «Замуж за миллионера» (а в процессе гугления выяснилось, что вышла еще одна книжечка — «философия в будуаре», надо бы ее прочесть, первые две, как ни удивительно, я читал).

На этот раз я предлагаю вам немного по новому подойти к типированию, а именно, посмотреть на Ксюшеньку в роли интервьюируемой, а затем сравнить, как она берет интервью у других. Я помню, что многим запало в душу её интервью с Жириновским, окей, вот вам для контраста её интервью с погашенцем Жириновского — Басковым. Погнали.

P.S. Название поста восходит к цитате Ксении Анатольевны «Ненавижу, когда притесняют по признаку расы, религии или ориентации. Раз это происходит в моей стране, то считайте что я еврейка, атеист и гей.» — я хохотал как сумасшедший.